Feeds:
Articoli
Commenti

 

Ho recentemente pubblicato il mio primo libro: “Inquietologia”, una raccolta del meglio delle mie battute e dei miei aforismi e roba varia. Lo si può acquistare in versione cartacea sul sito Lulu.com al prezzo di  € 8,00  e in versione eBook su Lulu, Amazon, Bookrepublic, Hoepli, Ultimabooks e Mrebook al prezzo di  € 2,49.

Grazie per l’attenzione e grazie anticipatamente a chi vorrà sostenermi.

 

IMG_20140521_141801

Raccolta 11

Se la bellezza è soggettiva allora sono soggettive pure l’altezza e il peso: “quant’è la Torre Eiffel? 324 m. – non direi, per me sono 150.”

 

 

 

 

Si può andare al governo promettendo a tutti di farli lavorare almeno 8 ore al giorno. È un mondo di pazzi.

 

 

 

 

Chi va con lo zoppo è un pervertito

 

 

 

 

Secondo me il paradiso è uguale a qui solo che non ti si sfascia mai la roba.

 

 

 

 

Prendi il tuo orgasmo peggiore, dividilo per un miliardo, e ottieni la geografia.

 

 

 
Cazzo, io non sapevo del fatto di Casaleggio, altrimenti non avrei votato Grillo! non riesco a crederci che uno possa chiamarsi Gianroberto!

 

 

 
Polpette Ikea: nessuna traccia di carne di cavallo. È legnaccio truciolare pure lì.

 

 

 

 

Il problema della cultura vegana è che per prendere piede e diffondersi dovrebbe essere presa in gestione da onnivori.

 

 

 
Il vegano medio riesce a empatizzare con le mucche ma non con gli onnivori. Con la differenza che non è mai stato mucca ma è stato onnivoro.

 

 

 

 

Non ho paura di nulla, se tu sei con me. Tanto peggio di così?

 

 

 

 

I pedofili sono dei malati, ok. Boh, ma che sintomo è incularsi i bambini? manco la sborra fosse catarro.

 

 

 

 

Mantova: 35enne muore nel sonno, e fa tardi al lavoro

 

 

 

 

- perché non vieni da me a vedere un film? ho ricreato l’effetto cinema
- ah schermo gigante, suono avvolgente…?
- no, però si paga 7 euro

 

 

 

 

Se ti ricordi il vostro primo bacio sei romantico, se ti ricordi il quattordicesimo sei un malato. Valle a capire le donne.

 

 

 

 

Quando vedo arrivare un vucumprà mi avvicino e cerco di vendergli la mia roba, perché la miglior difesa è l’attacco.

 

 

 

 

Avevi detto che volevi che rimanessimo abbracciati tutta la notte ma allora dovevi essere più chiara sulla collocazione del mio pene.

 

 

 

 

Deridono il “complottismo”, eppure l’unica alternativa ad esso è pensare che i potenti facciano i nostri interessi. Molto più sensato.

 

 

 

 

Ci sono i due grandi opposti, scopare e lavorare, e a metà strada c’è stare seduti.

 

 

 
Il mio unico grande sogno nella vita è sempre stato essere una popstar, ma non chiedo chissà che, mi basterebbe essere Raf.

 

 

 
Se credo in Dio? no, ma credo nella chiesa.

 

 

 

 

“MILANO, EGIZIANO PICCHIA LA FIDANZATA
PER CONVERTIRLA ALL’ISLAM”
e io che pensavo occorresse un rituale

 

 

 

 

Certo che da noi i Blind Boys of Alabama sarebbero potuti essere al massimo i Ragazzi Cecati dela Basilicata.

 

 

 

 

- signor cardinale, si parla di bambini abusati, la vostra posizione qual è?
- pecorina

 

 

 

 

Non è che la gente fa i sacrifici e soffre per mantenere i figli; fanno i figli per avere un pretesto per fare sacrifici e soffrire!

 

 

 

 

Praticamente un padre esige rispetto in quanto è uno che non è riuscito a tirarlo fuori in tempo.

 

 

 

 

Attraverso il matrimonio ed il capitalismo sono riusciti orwellianamente a rendere il lavorare un diritto e lo scopare un dovere.

 

 

 

 

Dice che “la tossicodipendenza è una malattia”, no! l’asma è una malattia, se ti fai di crack sei un coglione!

 

 

 

 

Lavoro geniale:aspiratore di scoregge! vado nei luoghi pubblici e appena c’è un peto intervengo con un coso tipo ghostbusters… fartbuster!

 

 

 

 

Un figlio? mettere al mondo uno e poi stare attento che non muoia per i prossimi 30 anni? no, grazie.

 

 

 

 

Io sono del parere che una specie che ha creato ed usato la minimoto vada annientata.

 

 

 
Per dio, hai fatto un figlio, e ti è venuto miope. Perché ne fai un altro?

 

 

 

 

Ti guardo e non vedo la donna che ho sposato. Ma dove cazzo è?

 

 

 

Ho ascoltato 4 minuti di black metal senza accorgermi che era partito nel frattempo un altro video e sotto c’era la voce di Bruno Vespa.

 

 

 

 

Un amico. Un amico è davvero una perdita di tempo: ci devi parlare, stare insieme, e alla fine manco scopi.

 

 

 

 

Un tempo avevo un gruppo, dicevano che eravamo i nuovi Steely Dan. Fisicamente.

 

 

 

 

Alt! idea per titolo porno bukkake: Il Seme della Folla

 

 

 

 

Ieri ho dato qualche spicciolo ad un ragazzo per strada, lui mi ha guardato e mi ha detto
“ma chi ti ha chiesto niente? chi ti conosce?”

 

 

 

 

Se Saviano la mena col sud è romantico, se uno di Vigevano la menasse col nord sarebbe razzista.

 

 

 

 

La parodia è una forma artistica, però deve essere volontaria!

 

 

 
Ho flirtato con la morte, perché non ho trovato di meglio.

 

 

 

 

Ragazzo con la sindrome di Down scala l’Everest. Ma ora non vuole più scendere.

 

 

 

 

La definizione perfetta per la musica dei muse è regressive rock.

 

 

 

 

Ci sono volte in cui una parte di me vuole farsi una sega e l’altra è stanca e ha mal di testa.

 

 

 
Se usi la parola “ginestra” in un testo, o sei Leopardi o sei un coglione.

 

 

 

 

Volevo tatuarmi “The Dark Side of The Moon” ma avevo pochi soldi quindi mi sono fatto il terzo dei Sigur Rós.

 

 

 
Francamente non vedo l’utilità del DJ da quando hanno inventato le compilation

 

 

 

 

Fra i numerosi metodi per smettere di fumare messi a punto finora, il più efficace rimane quello comunemente chiamato ictus.

 

 

 

 

Se difendi le foche va bene, se difendi i maiali ti dicono che “siete come una setta”, non si capisce.

 

 

 

 

A volte ti accorgi che alcuni piccoli particolari che sembrano insignificanti devono rimanere tali.

 

 

 

 

 
“Eddie Vedder sente ogni parola che scrive”
“Vasco Brondi scrive ogni parola che sente”

 

 

 

 

Prima di fingere l’orgasmo assicuratevi che ce ne freghi qualcosa.

 

 

 

 

Per ogni disc jockey che ti scopi, un organista muore di pippe in solitudine.

 

 

 

 

Mi masturbo regolarmente, tutti i giorni. La regola “ogni lasciata è persa” io la estendo
pure alle pippe.

 

 

 

 

Morto Franco Biondi Santi, il “custode” del Brunello. Era un uomo di grande personalità. E di grande struttura.

 

 

 

 

Ho sentito delle due quindicenni che hanno strangolato il 66enne dopo un tentativo di stupro… incredibile che sti vecchi se la tirino così!

 

 

 

 

Mio cugino di secondo grado conosce 6 lingue, peccato sia muto.

 

 

 

 

-se è tutto pieno può usare la 1° classe ma deve pagare la differenza
-oppure sto in piedi come un barbone e mi paga lei la differenza, ok?

 

 

 

Sono formidabile a letto, tranne quando scopo.

 

 

 

 

Non si può giocare con il cuore delle persone, come diceva spesso il direttore del reparto espianto organi.

 

 

 

 

A un abbraccio affettuoso ho sempre preferito un freddo e distaccato pompino.

 

 

 
Non so, “attivista del PD” mi è sempre suonato un po’ come un ossimoro.

 

 

 

 

Conosco i rapporti segreti tra America e Italia: sono anali, e l’Italia è passiva.

 

 

 

 

Il curioso caso della “Lobby Gay”, l’unica lobby incapace di impedire che i suoi associati vengano perseguitati in tutti i paesi del mondo.

 

 

 

 

Tiziano Ferro testimonial contro la vivisezione, R.Waters a caccia di volpi: il bene e il male sono concetti ingannevoli.

 

 

 

 

La vivisezione è scienza. Per la precisione, è la scienza che studia come far arricchire meglio le case farmaceutiche.

 

 

 

 

Morire per un tatuaggio è davvero assurdo. Però proprio un bersaglio sul collo ti vai a fare!

 

 

 

 

La mia ex aveva la barba. Il che era anche un bene, perché le copriva quasi tutti i brufoli.

 

 

 

 

Squalo gigante sopravvive per 11 ore in mezzo agli uomini.

 

 

 

 

Tuo figlio: quell’elemento che non migliorerà la specie umana ma ti renderà più arduo fare la spesa.

 

 

 

 

Posso capire la prima donna che ha partorito, ma non appena si è diffusa la voce che era doloroso, perché le altre hanno continuato?

 

 

 

 

Poi non ho capito perché chi comincia le frasi con “forse non capirò un cazzo di musica” poi le conclude.

 

 

 

 

Ma se “la lobby dei gay è più forte di quella dei cattolici” perché invece di nascondersi i preti gay non lo fanno gli stilisti cattolici?

 

 

 

 

Io non so se è vero che tenere il cellulare in tasca causa l’infertilità nell’uomo, però per sicurezza ce lo tengo.

 

 

 

 

Ci si stupisce che i tifosi discriminino in base al colore della pelle quando discriminano in base alla squadra preferita della stessa città.

 

 

 

 

Facebook che strumento prodigioso: tutti sono connessi con tutti in tutto il mondo e tutti liberi di scorreggiare.

 

 

 
L’inferno me lo figuro come la sensazione di sedersi con le chiappe sulla tazza del cesso gelata ripetuta all’infinito con sottofondo ska.

 

 

 

 

Danimarca:niente auto blu ma bici. Però bordelli con animali. Così i ministri non inquineranno mentre vanno a scoparsi una capra incatenata.

 

 

 

 

Quando vedo due che amoreggiano, io provo invidia. Per i morti.

 

 

 

 

Ligabue di mestiere fa il compositore di colonne sonore di esistenze squallide.

 

 

 

L’organo è lo strumento musicale più difficile da suonare e ironicamente anche quello che fa rimorchiare meno

 

 

 

 

Laddove la scuola aveva fallito, Benigni parlando di poesia è riuscito a farmi appassionare.
Alla violenza.

 

 

 

 

Io vorrei solo che la stessa passione che mettete nel calcio voi la metteste nell’automutilazione

 

 

 

Comunque fare battute sugli animali da macello e i vegetariani non è figo e irriverente ma è vile, come fare battute sui negri nel 1802.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Raccolta 10

 

 

Non ho il coraggio di ammazzarmi, e se poi risorgo??

 

 

 

 

 

La Fregna comincia a 1,70

 

 

 

 

 

La musica classica dura troppo.

 

 

 

 

 

La donna ideale ha il corpo di Gianna Michaels e il cervello di Jessica Rizzo

 

 

 

 

 

Le donne si vantano di preferire i brutti ai belli, come se fosse una virtù preferire uno scarabocchio a Botticelli! sei na cieca ritardata.

 

 

 

 

 

Amami così come sono, perché è ciò che avevamo pattuito

 

 

 

 

 

La piscina si chiama così perché la gente ci piscia dentro

 

 

 

 

 

Enigmi: Uomo calvo = brutto/sfigato Uomo calvo − striscia di capelli sopra le orecchie = figo!

 

 

 

 

 

Forse non è chiaro che l’unico motivo per cui OGNI uomo non va a mignotte è il prezzo. Mettete le troie a 5 euro e poi vediamo.

 

 

 

 

 

Definizione perfetta di troia: troia è colei che mentre ti scopa ti presenta il fidanzato, senza dirti chi è.

 

 

 

 

 

Ah ok devo “avviare la procedura per ottenere i permessi di root e sbloccare il bootloader e flashare una rom con android 2.2″ chiaro adesso.

 

 

 

 

 

Le stagioni esistono solo per i poveri.

 

 

 

 

 

Pensavo che il pezzo d’apertura di un concerto è come la prima scopata con una donna, anche come durata.

 

 

 

 

 

Non occorre avere un’etica quando hai una fregna.

 

 

 

 

 

Ho tutto ma non ho la felicità, per quella ci vogliono troppi soldi.

 

 

 

 

 

La pedopornografia è riprovevole ed illegale. Altrimenti “Attrazione Fetale” sarebbe un buon titolo.

 

 

 

 

 

- vieni a cena con me sabato?

- non posso ma possiamo vederci dopo…

- perfetto, allora ti aspetto direttamente per la scopata

 

 

 

 

 

Sono ancora in cerca della donna dei miei sogni: la cuoca ninfomane.

 

 

 

 

 

“Diritto al lavoro” e “Libertà di culto” sono i miei ossimori preferiti di sempre.

 

 

 

 

 

Una volta in Italia c’erano i gruppi alternativi, ora sono rimasti solo gli alternativi.

 

 

 

 

 

Mio nonno è stato un eroe di guerra. Era un uomo coraggioso ma anche molto cocciuto, quando morì gli dedicarono una strada a senso unico.

 

 

 

 

 

Come sono dentro lo so solo io, io e il mio chirurgo.

 

 

 

 

 

Le prostitute servono affinché gli uomini che hanno qualcosa da offrire alla società non debbano perdere tempo prezioso.

 

 

 

 

 

Se “falso moralista” è un insulto allora “vero moralista” deve essere un complimento.

 

 

 

 

 

“Smacherata falsa cieca, faceva la bidella”: truffare lo stato per lavare i cessi, complimenti.

 

 

 

 

 

Le sale di doppiaggio sono le camere a gas della cinematografia.

 

 

 

 

 

Perché vi suicidate in tempo di crisi? magni all’aperitivo, scrocchi il wi-fi e te lavi ala caritas, con n po’ de elemosina vai pure a troie!

 

 

 

 

 

Idea per porno gay: “Un uomo chiavato (da) Cavallo”.

 

 

 

 

 

Forza Milan! Ma anche forza Juve e Sampdoria, purché ci siano palle che rotolano lungo svariate traiettorie!

 

 

 

 

 

I barboni sono persone migliori, ed è per questo che sono barboni.

 

 

 

 

 

Obama apre ai matrimoni gay, ovviamente chi la pensa diversamente può sempre aspettare gli sposi fuori e sparar loro contro.

 

 

 

 

 

Il modo migliore per far arrapare le donne è un tizio di divisa con un gattino in braccio.

 

 

 

 

 

Ho la soluzione per mettere d’accordo abortisti ed antiabortisti: vietare agli imbecilli di scopare!

 

 

 

 

 

Mosca: polizia prende a calci donna incinta. La polizia nega “era solo grassa.

 

 

 

 

 

Sicuramente c’avranno già pensato, però un pornazzo incestuoso stile centoxcento potrebbe titolarsi “Edipo a Cologno”!

 

 

 

 

 

Tutto il giorno ascolto musica, l’abbasso solo quando devo sentire l’audio di qualche porno.

 

 

 

 

 

Crimini di guerra è come dire scopate di sesso.

 

 

 

 

 

Alcune donne si comportano come se io non potessi vedere la loro diffusa peluria.

 

 

 

 

 

Vivere n un mondo in cui alcuni imbecilli fanno il comodo proprio ed altri imbecilli stanno su internet a dar loro ragione.

 

 

 

 

 

Molti si sentono più intelligenti per il solo fatto di non avere facebook, in realtà sono solo degli idioti che non puoi taggare.

 

 

 

 

 

- ti piace suonare la chitarra?

- solo alcuni accordi.

 

 

 

 

Quello che è successo tra noi stanotte è stato un errorei: io volevo scoparmi tua sorella.

 

 

 

 

 

“La mafia teme la scuola”? Cazzate! La scuola crea perfetti mafiosi: servili, arrivisti, conformisti.

 

 

 

 

 

Credo di stare più del normale a pensare a come porterò i capelli da vecchio.

 

 

 

 

Dopo il bidè mi lavo la mano con cura maniacale, ma gli altri faranno lo stesso?

 

 

 

 

 

Non mi piace sprecare energie corporee, mi soffio il naso quando sto sulla tazza. Ottimizzare.

 

 

 

 

Non ho nulla contro due uomini che si amano, però nell’annuncio ce lo devi scrivere.

 

 

 

 

 

Se fossi nero andrei dalle più fighe alternative a provarci, e se è no direi “è perché sono nero?” miserevolmente e me le farei col ricatto.

 

 

 

 

 

Più il paese è piccolo, più la gente è brutta.

 

 

 

 

 

Sto sempre a pensare alle tettone, se mi avanza del tempo penso alle piatte.

 

 

 

 

 

Vorrei che i Lunapop si riunissero, coi loro cari defunti.

 

 

 

 

 

Lo stupro di una prostituta tecnicamente dovrebbe rientrare nei reati di furto.

 

 

 

 

 

Tecnicamente il battesimo cattolico si chiama “pedobattesimo”. Sa già di inculata.

 

 

 

 

 

Mi sono scattato una foto al giorno per 5 anni e non sono mai venuto bene.

 

 

 

 

 

Le donne si arrapano con grossi bicipiti tatuati, ma devono metterci un gattino in mezzo per non sentirsi frivole sgualdrine.

 

 

 

 

 

Mi sono avvicinato ad una ragazza e le ho detto “ehi, in paradiso hanno perso un angelo, ma qui vedo solo mignottoni”

 

 

 

 

 

Non smettete mai di sognare, perché dalla carenza di sogni derivano squilibri mentali e nevrosi, come Freud suggerisce.

 

 

 

 

 

Per capire in che cultura viviamo basta recarsi in un ipercoop e confrontare l’assortimento del reparto infanzia con quello contraccezione.

 

 

 

 

 

Il calcio italiano si rialzerà dopo i recenti scandali e tornerà grande come un tempo, ci scommetto 50 euro.

 

 

 

 

Il mio gatto è più alto del mio cane.

 

 

 

 

 

Perché molte ragazze vendono il loro corpo quando potrebbero noleggiarlo?

 

 

 

 

 

Una volta si conquistavano le donne grazie alla cultura. Patriarcale.

 

 

 

 

 

Va bene trattare il cane come un membro della famiglia, purché non si tratti della moglie.

 

 

 

 

 

In Africa hanno la musica nel sangue, il Norvegia hanno il sangue nella musica

 

 

 

 

 

Ma perché i sardi hanno così tanta paura che qualcuno li scambi per non sardi?

 

 

 

 

 

Alè! il primo capello bianco! che effettaccio. La morte ha appena alitato sulla mia tempia.

 

 

 

 

 

I tuoi genitori, che dovrebbero essere quelli che ti proteggono, ebbene sono proprio loro a metterti al mondo.

 

 

 

 

 

Mio nonno era un uomo molto freddo, ma quel freddo secco, non fastidioso, era originario della Svezia.

 

 

 

 

 

Avete notato che a a parità di stazza un buttafuori nero incute più timore? scegli anche tu la xenofobia per la sicurezza del tuo locale.

 

 

 

 

 

Ma se fossero gli uomini a scegliere con chi e quando scopare, credete andrebbero in giro vestiti da dandy con 40° o in vacanza all’estero?

 

 

 

 

 

E poi perché dovrei lavare la macchina fuori quando io sto dentro?

 

 

 

 

 

Portare un tamarro dallo strizzacervelli, è questa la mia idea di look curato.

 

 

 

Raccolta 9

La mia fame mi precede

 

 

 

 

Pagare il canone Rai? Almeno sotto il fascismo la propaganda era gratis.

 

 

 

 

La vicenda Schettino-De Falco ha evidenziato due italie: quella furbacchiona irresponsabile e quella che dà ordini e minaccia per telefono.

 

 

 

 

- Mi vuoi sposare?
- sì!
- io no.

 

 

 

 

Dammi mille baci, poi cento, poi mille altri, poi ancora cento, poi sempre altri mille, poi cento. E ti dispiace se intanto me lo meno?

 

 

 

 

L’industria del cinema è servita a propagandare l’idea che non solo le fighe possano darla ai cessi, ma che esse debbano farlo.

 

 

 

 

Non so se è più cretino ferragosto, san valentino o il giorno della memoria.

 

 

 

 

Nicolas Cage afferma di essersi ispirato a James Dean. Che vada fino in fondo, cazzo!

 

 

 

 

Queste danno la figa a Bulgari per fare carriera e poi si lamentano con Le Iene perché non è il vero Bulgari.

 

 

 

 

L’argomento pressoché unico delle mie conversazioni con mio padre è: componenti della macchina che si potrebbero deteriorare.

 

 

 

 

Mai creduto nel “rimaniamo amici”; per me nell’istante in cui ti rifiuti di darmela ti tramuti in ammasso di carbonio inabile al parcheggio.

 

 

 

 

 

Acab: finalmente un film che racconta cose sui poliziotti che nessuno aveva mai raccontato prima, cioè che ascoltano i Joy Division.

 

 

 

 

Mi fa sempre strano sentir applicare l’aggettivo “bello” al sostantivo “capannone”

 

 

 

 

La vita è appena appena sopportabile stando spaparanzati sul letto a grattarsi le palle.

 

 

 

 

Ci si lamenta dei privilegi del Vaticano… ma Rocco Papaleo?? un uomo che è pagato per avere un accento del sud!!

 

 

 

 

L’infamia dei politici è già tutta nei loro tagli rassicuranti ed ipocriti. Capelli demagogici.

 

 

 

 

La vita è preoccuparsi che ci bastino i soldi per arrivare alla morte.

 

 

 

 

Chi ama l’inverno o vende pellet o è un coglione.

 

 

 

 

- io ti desidero, non resisto – ma ho il ciclo
- non dalla bocca

 

 

 

 

Ma in fondo perché gli ecclesiastici dovrebbero esser gay? ok, vestiti da donne, voci da donne, gioielli da donne, odiano le donne, ma stop!

 

 

 

 

Non ho grande fiducia nelle persone, rimango sbalordito già per come riescano a mantenere la destra in auto grossomodo.

 

 

 

 

“Da fidanzata a schiava del sesso”: l’esperienza di alcune ragazze che ce l’hanno fatta.

 

 

 

 

Il maiale è l’animale che è tendenzialmente più intelligente di chi lo mangia

 

 

 

 

- non è giusto torturare i cani
- bravo!!
- non è giusto torturare le mucche
- fanatico!!

 

 

 

 

Ehi, Daniele Luttazzi ha copiato a David Letterman persino le iniziali!

 

 

 

 

Gli estremi si toccano perché nessuna gliela dà.

 

 

 

 

La neve, questa dolce soffice magica calamità.

 

 

 

 

Vasco, la tua è una grande storia, e non vedo l’ora di conoscerne il finale!

 

 

 

 

Io le donne le conquisto usando lo spirito, lì capiscono che faccio sul serio

 

 

 

 

Il qualunquismo è un atteggiamento sbagliato, in un mondo ideale. In questo costituisce quasi un dovere.

 

 

 

 

Se c’è una cosa che odio è entrare in una stanza la buio e inciampare sul gatto.

 

 

 

 

Pierpaolo Capovilla è il personaggio che i Soliti Idioti non sono riusciti ad inventare.

 

 

 

 

A pensarci il cervello umano è capace di cose davvero prodigiose, come scegliere in una frazione di secondo fra una cagata e una scorreggia.

 

 

 

 

Questa è la storia di un uomo come tanti, un uomo qualunque, e infatti è una gran rottura di coglioni.

 

 

 

 

A volte sogno la gente morta, sono i sogni più pallosi quelli.

 

 

 

 

Ci vorrebbe un girone infernale apposito solo per i creatori e gli spettatori di Ballando sotto le Stelle.

 

 

 

 

Un tatuaggio a tema tuo figlio è un buon compromesso tra un duro e un pappamolla.

 

 

 

 

A cosa serve il progresso se non hai la libertà? a cosa serve la libertà se non hai la figa?

 

 

 

 

Non discriminarmi per via dei miei brufoli sul petto, sono solo tatuaggi!

 

 

 

 

 

Boh, Arisa mi sembra il nome di una specialità di pesce e anche guardandola la sensazione rimane invariata.

 

 

 

 

Voglio comprarmi una sciarpa rossa, così in inverno posso intonarla col naso.

 

 

 

 

 

Quello di Pozzetto è il cinema più omofobo della storia, è l’antitesi di Almodovar.

 

 

 

 

Nella classifica delle sostanze che mi farebbe schifo ingoiare lo sperma segue il dentifricio.

 

 

 

 

Più che per il circo senza animali sarei per gli animali senza circo.

 

 

 

 

Sono pronto a tollerare qualsiasi cosa tranne i gusti degli altri.

 

 

 

 

Ma quale migliore attestato di stima di un pompino?

 

 

 

 

Solo il piacere del buttare supera quello del comprare.

 

 

 

 

Ieri mi volevo suicidare annunciandolo su twitter, ma il tweet non mi appariva su facebook e a furia di smanettare m’è passata la voglia.

 

 

 

 

Le donne. Per capirle devi pensare come loro: ogni tanto.

 

 

 

 

Quando sarò vecchio potrò raccontare ai miei nipoti che quella demente della loro nonna si scordò di prendere la pillola.

 

 

 

 

Solo l’indifferenza di mio padre per la morte di Whitney Houston ha superato quella di mio padre per la morte di Michael Jackson.

 

 

 

 

I Modà sono la colonna sonora del genocidio culturale italiano.

 

 

 

 

Dove lavoro io fa così freddo che se esci sembra di entrare.

 

 

 

 

- dottore, di notte sogni di precipitare da un palazzo
- è piuttosto comune
- ma è un palazzo di Lego

 

 

 

 

Se penso che questa vita potrebbe finire in un secondo… sono le attese che mi sfiancano.

 

 

 

 

La Santanchè pare sempre che parli fra una leccata di cazzo e un’altra

 

 

 

 

Cerco di scopare usando frasi di altri, tipo “te lo butto brutta zoccola”, non è mia.

 

 

 

 

Lo so che a stare senza fare un cazzo alla lunga ci si annoia, ma lasciatemi almeno provare!

 

 

 

 

Non hai veramente capito qualcosa se non sei in grado di spiegarla a tua nonna. Ed è veramente una cazzata se tua nonna riesce a confutarla.

 

 

 

 

Quando morirò voglio che qualcuno possa beneficiare del mio corpo , quindi usatemi per una gangbang necrofila.

 

 

 

 

Io non sono il genere di uomo che si mette a criticare i tuoi ex, mi concentro su quelli attuali.

 

 

 

 

Dio che schifo le caccole, e poi ti rimangono sullo stomaco.

 

 

 

 

Vasco Brondi è il Silvio Muccino della musica alternativa

 

 

 

 

La tua voce mi dà i brividi, contattami via mail.

 

 

 

 

Cerco di conoscere meno gente possibile, sono tutti potenziali funerali ai quali non ho un cazzo di voglia di andare.

 

 

 

 

Uso sempre il preservativo, peccato non ci sia nessuno che possa testimoniarlo.

 

 

 

 

Guarire dall’omosessualità? ma per favore! io vorrei guarire dall’eterosessualità.

 

 

 

 

Bisogna smetterla di insultare le ragazze chiamandole “galline”, piuttosto insultiamo le galline chiamandole ragazze!

 

 

 

 

L’unica categoria di uomini sinceri e coerenti che riescono ad avere una vita sessuale sono gli stupratori.

 

 

 

 

- non vorrei che tu ti facessi troppi film su di noi…
- no, tranquilla, al massimo un paio di gonzo.

 

 

 

 

Più squallido di una che te la dà perché sei ricco, c’è solo una che te la dà perché scrivi bene.

 

 

 

 

Ho fatto cose ignobili in vita mia, una volta mi sono scopato una che amava Stefano Accorsi.

 

 

 

 

Ma al posto di Lucio Dalla non poteva morire Luci Della?

 

 

 

 

Le giovani ragazze dovrebbero smetterla di approfittare di onesti imprenditori che hanno bisogno di scopare pretendendo in cambio un lavoro.

 

 

 

 

Non so cosa dire dopo un amplesso, e purtroppo neanche prima.

 

 

 

 

Se qualcuno mi contraddirà d’ora in poi mi limiterò a cercare una sua foto in festa in maschera a porgliela davanti, senza argomentare oltre.

 

 

 

 

Le donne che capiscono di cinema sono più rare delle ninfomani 90-60-90 facoltose.

 

 

 

 

Se tu ridi alle mie battute ma io non rido alle tue, io sono più intelligente. È un metodo infallibile.

 

 

 

 

Il sogno più terrificante della mia infanzia: io sto per morire e i miei mi comprano una bara dove dormo per abituarmi e piango e ho paura.

 

 

 

 

Il sesso è la droga, la donna è il pusher e l’uomo è il tossico. Lo stato fa finta di nulla perché ci guadagna.

 

 

 

 

Mio nonno mi diceva sempre “sii te stesso, e va’ a mignotte”

 

 

 

 

Non ho mai desiderato molto i soldi ed il lusso; mi bastano quattro mura al cui interno poter puzzare in santa pace.

 

 

 

 

Ieri mi stavo scaccolando e una fa:”ma che schifo! Una caccola!” E certo che fa schifo, appunto me la sto togliendo, tu che dici??

 

 

 

 

Se passi una mano di cerone sui fan di Vasco rossi ottieni i fan di Marilyn Manson

 

 

 

 

Io sono contro la pena di morte ma a favore della morte.

 

 

 

 

“Stop ai bombardamenti in Sudan, e passate a Fastweb” George Clooney

 

 

 

 

Comunque io ai concerti capito sempre vicino a uno che conosce TUTTI i testi ma nessuna tonalità.

 

 

 

 

A scuola avevo l’insegnante di sostegno, per le mie palle

 

 

 

 

Il mio volto non tradisce emozioni, le mie palle sì.

 

 

 

 

Dove lavoro io fa così freddo che se esci sembra di entrare.

 

 

 

 

Ho il cuore grande e sarò operato.

 

 

 

 

I maghi abusano della credulità popolare, i massoni abusano dell’incredulità popolare.

 

 

 

 

- Rispetto la tua scelta, però la carne è bona!
- Anche trombarsi Charlize Theron sarebbe bello, ma se lei non vuole si chiama STUPRO.

 

 

 

 

Non mi preoccupa la morte, ma quello che c’è dopo, il funerale.

 

 

 

 

Il gatto è bello perché lo puoi anche buttare fuori di casa e il giorno dopo non ti tiene il broncio

 

 

 

 

In Corea mangiano i cani, da noi li facciamo recitare.

 

 

 

 

Non amo parlare durante il sesso, c’ho provato una volta e a momenti mi scoprono

 

 

 

 

Ho smesso di lavarmi, così quando sarò vecchio non si sentirà la differenza.

 

 

 

 

Bisogna riuscire ad avere ragione senza citare un solo ebreo ammazzato

 

 

 

 

Adoro il modo in cui ti muovi, da un punto A a un punto B.

 

 

 

 

Io le ammiro le donne, sono molto più coraggiose di noi; non hanno paura nemmeno di scopare con Philippe Daverio.

 

 

 

 

L’amore è una cosa pallosa che è sopportabile solo nelle canzoni perché durano 3/4 minuti e ti puoi concentrare sulla musica.

 

 

 

 

Nessuno nella storia è stato mai raggiunto da coloro che dicono “semmai vi raggiungo dopo”

 

 

 

 

Vorrei informare il mondo che le pagine di libri e quotidiani possono essere sfogliate ANCHE SENZA l’uso della bava, provare per credere.

 

 

 

 

Voglio un paese in cui una persona sia libera di andare alla TV pubblica a recitare monologhi di comici anglosassoni senza citare la fonte.

 

 

 

 

 

Scrivo su twitter perché i blog altro non sono che trappole per la gnocca. E non è leale approfittare dell’ingenuità femminile.

 

 

 

 

Una cosa che voglio fare prima di morire è salutare tutti.

 

 

 

 

Devo farmi vistare perché parlo nel sonno, totalmente per luoghi comuni.

 

 

 

 

È offensivo che attori e cantanti parlino di “lavoro”: se mentre lo fai rimorchi, quello non è lavoro.

 

 

 

 

Assicuratevi che i figli crescano sensibili e anticonformisti usando nomi rari e sfigati, ché non si è mai visto un bullo chiamato Porfirio.

 

 

 

 

Una volta le citazioni di cantanti le riconoscevi, mò se uno scrive “il 492 non passa mai” può essere che è na hit degli Ufficio Del Catasto

 

 

 

 

Bossi è come un Rocky V neorealista.

 

 

 

 

Confesso che mi facevo le pippe pensando alla Venier. Ieri.

 

 

 

 

 

Quando la gente famosa comincia ad essere gente che conosci, qualcosa non va.

 

 

 

 

Volevi un uomo che ti facesse sognare, e mentre sognavi ti ha chiavata.

 

 

 

 

Quando discutete con donne tenete sempre a mente che c’è un format televisivo pensato specificatamente per loro, ed è la soap opera.

 

 

 

 

So di un feticista che è stato indagato per abuso d’ufficio

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Raccolta 8

Solo quelli che sono così pazzi da pensare di poter cambiare il mondo sono vittima di complotti che portano alla loro morte violenta.

 

 

 

 
Nostalgia tremenda degli anni 90, quando tutto era bello, tranne io.

 

 

 

 
Amami per quel che sono: uno stronzo bipolare.

 

 

 

 
Qualsiasi cosa è più buona se leccata dalla stagnola

 

 

 

 
Per Natale prendi un bell’albero, con l’auto.

 

 

 

 
Vi è una strana tendenza nelle donne a memorizzare testi di gruppi men che minori, persino di frazione, e ad intonarli in coro.

 

 

 

 
Nessuno uscirà vivo di qui! come annunciò il direttore della casa di risposo.

 

 

 

 
All’occhio inesperto sembrerà che mi muova come un pazzo senza una meta, ma in realtà sto evitando gente, tanta gente.

 

 

 

 

I sentimenti sono per persone delle classi disagiate

 

 

 

 
Sin da piccolo sono sempre stato un solitario. Invece di giocare a “mamma e figlio” preferivo giocare a “cugini di secondo grado”.

 

 

 

 
Cerchi un regalo originale per Natale ? è perché sei stupido.

 

 

 

 
Casa Pound? può essere un bersaglio d’odio per chi odia per passatempo, diciamo odiatori della domenica; io mi considero un professionista.

 

 

 

 
Mi rifiuto di pensare che gli spot imposti su youtube possano incrementare gli introiti della Fiat, è davvero troppo pure per l’essere umano

 

 

 

 
Io non voglio stimolare spunti di riflessione, ma secrezioni vaginali.

 

 

 

 
- Buongiorno, siamo Testimoni di Geova, ci piacerebbe fare quattro chiacchiere con lei…
- No, grazie, siamo satanisti.

 

 

 

 
E’ mai successo che venissero in bocca ad una e le venisse il singhiozzo?

 

 

 

 
Nei film non finiscono mai i pasti, neanche li cominciano, è una cosa che mi manda in bestia

 

 

 

 
Mi piace guidare, l’idea di muovermi per il territorio rimanendo seduto mi esalta.

 

 

 

 
Un conto è la lagna che scrivi a 30 anni, un conto è la lagna a 50

 

 

 

 
Nessuno ha mai installato spontaneamente una toolbar, accetatelo.

 

 

 

 

 

Fa davvero un brutto effetto vedere Jovanotti ad un funerale, che non è il suo.

 

 

 

 

 

- Lo so che tu sei una prostituta ma io vorrei solo parlare…
- Va bene, di cosa?
- Di fica.

 

 

 

 
La mia fantasia erotica è: una modella asiatica me lo succhia mentre la sua gemella bisessuale mi gratta la schiena.

 

 

 

 
Non si scherza con l’anoressia, ché quelle se la prendono subito.

 

 

 

 
L’uomo pensa “ci sto perché è fica”, la donna pensa “è fico perché ci sto”.

 

 

 

 
Non c’è gusto, è troppo facile soggiogare una popolazione che si preoccupa di come passare l’ultimo dell’anno.

 

 

 

 
Io a volte non ho voglia di andare a dormire per non smettere di non fare un cazzo

 

 

 

 
Sono così egoista a letto che ci vado da solo

 

 

 

 

 

In macchina ho messo lo stereo apposta perché non voglio parlare con chi mi sta di fianco.

 

 

 

 
Quando dico trenta la gente non fa più la stessa faccia di quando dicevo ventinove.

 

 

 

 
Mi sento costantemente in colpa verso tutto e tutti, mi sento in colpa persino perché non mangio i cachi.

 

 

 

 
Bisogna pagare le tasse per consentire allo Stato di finanziare gli spot contro l’evasione delle tasse.

 

 

 

 
La cosa più romantica che so fare è un ditalino

 

 

 

 
Ogni volta che qualcuno scrive “coccole” io leggo “caccole”, qualcosa vorrà pur dire.

 

 

 

 
Un padre responsabile non mette al mondo figli

 

 

 

 
- senti? è la nostra canzone
- ma è una cover merdosa
- infatti, credo dovremmo vedere altre persone.

 

 

 

 
Un’altra mezza figura inflazionata? Scarlett Johansson. Ho visto donne più belle nei film della centoxcento

 

 

 

 
Ho visto i i Negramaro in concerto alla tv, sembrano un incrocio fra i Subsonica e Mariottide.

 

 

 

 
Qualcuno aveva mai notato che Kenshiro aveva lo stesso doppiatore di Guglia di Doraemon?

 

 

 

 
Prima ti ignorano, poi ti deridono, poi ti combattono e poi muori.

 

 

 

 
In questa casa ci sono i topi. E se non ti va bene vai al ristorante!

 

 

 

 
Se la storia ci ha insegnato qualcosa è che col blues non ti scopi Luisa Corna.

 

 

 

 
Vado a convivere da solo

 

 

 

 
Non sono granché espressivo, ho la faccia di uno che vuole altre patatine.

 

 

 

 
L’unica categoria della quale mi sento interamente parte è quello dei mammiferi.

 

 

 

 
Una donna senza zinne che se la tira… come un hotel a 5 stelle senza bagni.

 

 

 

 
Assioma del giorno: se in una canzone ti ci ritrovi, è una mmerda.

 

 

 

 
Vorrei incontrarti fra cent’anni, così sarò già morto.

 

 

 

 
Se Dio fosse stato un essere perfetto avrebbe creato le clementine.

 

 

 

 
“Ma dai, chi cazzo vuoi che li conosca gli Spirit??”
Jimmy Page

 

 

 

 
Io sono a favore dei gruppi alternativi, non degli alternativi che formano gruppi.

 

 

 

 
Paolo Villaggio:”i pastori sardi non fanno figli perché si accoppiano con le pecore”, ma i pastori si adirano :”non è vero che non facciamo figli”

 

 

 

 
Il fatto che sei nel giusto è comprovato dal fatto che non stai scopando.

 

 

 

 
Un maschio può accoppiarsi con femmine dalla statura di 5 o più cm inferiore alla sua; pari o superiore alla sua se di ceto sociale elevato.

 

 

 

 
Pochi sanno produrre silenzi imbarazzanti per il prossimo come i miei.

 

 

 

 
- Che bello il tuo tatuaggio! cosa rappresenta?
- La mia voglia di fottere.

 

 

 

 
Quando ho detto che volevo avere il tuo odore addosso non alludevo a scorreggiarmi su una mano.

 

 

 

 

Un ricco non trova mai il cesso occupato.

 

 

 

 
Per capire se uno è gay basta domandargli:”com’è fare la cacca?” se risponde “come prenderlo in culo al contrario” è gay,

 

 

 

 
Una volta stavo con una masochista, quando mi faceva incazzare la portavo a cena fuori.

 

 

 

 
- a chi è che stai dicendo troia?
- no, è che sto navigando con la ricerca vocale…

 

 

 

 

Non sopporto quelli che mi trovano intelligente e poi mi contraddicono. E’ un controsenso, deciditi: se sono intelligente ho ragione, punto.

 

 

 

 
C’è solo una cosa più schifosa di Giuliano Ferrara, e sono i denti di Giuliano Ferrara.

 

 

 

 
Prima di iniziare una discussione con una donna su un qualsiasi argomento, tenete a mente che anche RICHARD BENSON ne ha una.

 

 

 

 
Chi si fotografa mentre pomicia brucerà all’inferno.

 

 

 

 
Quando dissi a mia nonna che volevo fare il missionario rimase perplessa, lei voleva sempre stare sopra.

 

 

 

 
Le tette, questo patentino per sparare cazzate.

 

 

 

 
Se pensi a come si cambia col tempo… mio cugino da piccolo giocava con le bambole, adesso le mangia.

 

 

 

 
Sono molto bravo a leccare culi, purtroppo non metaforicamente.

 

 

 

 
Uno dei motivi principali per i quali non vorrei campare troppo a lungo è essere costretto a vedere Courtney Love da vecchia.

 

 

 

 

 

E’ grazie alla massoneria ed alle sue lotte nei secoli che oggi noi tutti possiamo stare qui riuniti liberamente a parlare. Di massoneria.

 

 

 

 

L’unico motivo per il quale potrei indire uno sciopero della fame è la mancanza di cibo.

 

 

 

 

 

Ehi un altro giorno senza lavarmi i capelli e le ragazze si sarebbero accapigliate per me scambiandomi per un rasta!

 

 

 

 
Perché invece di litigare fra le varie religioni non ci concentriamo su ciò che di più profondo ci accomuna: la stupidità?

 

 

 

 
Se suoni le canzoni dei Led Zeppelin al contrario si sente un messaggio satanico che dice “copia vecchi blues e facci i miliardi”.


Raccolta 7

Perché ti vanti di aver scopato mia madre quando lo sanno tutti che mia madre è un cesso?

 

 

 

 

 

 

 

Amo la pioggia, mi lava la macchina.

 

 

 

 

 

 

 

Quando ero piccolo io non avevamo la X-Box, il Wi-Fi, l’iphone 5 e il Blu-ray, eppure c’era lo stesso chi faceva della merdosa retorica su quanto era più bello una volta.

 

 

 

 

 

 

 

La marcia della pace serve solo per arrivare stanchi alla guerra.

 

 

 

 

 

 

Stanotte ti ho sognata… eri nel mio letto, io ero fuori città.

 

 

 

 

 

 

 

Ostia: stuprata a 14 anni, arrestato vicino di casa, per furto.

 

 

 

 

 

 

 

Eri convinta che i maschi fossero tutti uguali, poi hai scoperto Ron Jeremy.

 

 

 

 

 

 

 

Se fossi donna penso che sarei la più grande puttana di tutti i tempi.

Dopo Gigi Proietti, si intende.

 

 

 

 

 

 

 

Ogni 8 minuti nel mondo una donna viene uccisa, e magari era proprio quella che te la dava.

 

 

 

 

 

 

 

Comprate il Mac”

Steve Jobs

 

 

 

 

 

 

 

Siate affamati, siate folli”

Steve Jobs, discorso agli operai

 

 

 

 

 

 

 

Noi stiamo qui con tutti i nostri comfort a lamentarci dei nostri problemi insignificanti, quando ci sono milioni di persone nel mondo che hanno il 56k.

 

 

 

 

 

 

 

 

Le discriminazioni sessuali sono una vergogna inaccettabile, in fondo oggi sappiamo per certo che in origine siamo tutti bisessuali, altrimenti come vi spiegate il ciuccio?

 

 

 

 

 

 

 

Ma in fondo perché ci si stupisce, dico io, per le scritte sui muri sgrammaticate? chi è in grado di scrivere in italiano corretto è normale che non vada a scrivere anonimamente “tesoro sei la mia vita” in giro per la città!

 

 

 

 

 

 

 

Finita la storia d’amore fra Demi Moore e Ashton Kutcher, di ben 20 anni più giovane di lei. Ma c’era da aspettarselo: non si può basare un rapporto sulla succulenta gnocca di una miliardaria.

 

 

 

 

 

 

 

Ah ma quindi gli asciugamani sono anche in vendita nei negozi, io credevo che si ereditassero e basta.

 

 

 

 

 

 

 

Trovare un uomo ricco onesto è raro quanto vedere un deficiente single.

 

 

 

 

 

 

 

E’ avvilente, basta qualche briciola per terra per superarti in popolarità agli occhi del tuo cane.

 

 

 

 

 

 

 

Adoro i concerti di Vasco Rossi: per qualche ora i fan di Vasco Rossi sono fuori dalle palle.

 

 

 

 

 

 

 

La ragazza della porta accanto prende 70 euro.

 

 

 

 

 

 

 

Comunque vorrei ricordare al mondo che nessuna battuta può rendere un morto più morto di quel che è.

 

 

 

 

 

 

 

Certe volte mi sembra di non valere nulla, altre volte ne sono certo.

 

 

 

 

 

 

 

Non c’è niente di peggio che veder svolazzare una cimice mentre ti masturbi

 

 

 

 

 

 

 

Non è giusto che una donna debba scendere a compromessi sessuali per lavorare, ma nemmeno che io debba tirar su un’impresa per scopare.

 

 

 

 

 

 

 

Se muoio suonate la musica di Vasco, ma solo se è colpa vostra.

 

 

 

 

 

 

 

Presente l’effetto che fa il porno dopo che sei venuto? tipo “spegni ‘sto schifo! presto!”, per me è così ad ogni nuovo singolo di Grignani.

 

 

 

 

 

 

 

Non insultarmi gratuitamente, insultami e poi pagami.

 

 

 

 

 

 

 

La donna ideale è la cuoca ninfomane.

 

 

 

 

 

 

 

Senza l’iPhone ormai non vado più neanche a fare la spesa, infatti ci mando mia madre.

 

 

 

 

 

 

 

50 parlamentari in visita ad Auschwitz :”Da questo orrore nacque la democrazia”. E infatti me pareva che c’era qualche somiglianza.

 

 

 

 

 

 

 

Chicago: rissa finisce in concerto di GG Allin.

 

 

 

 

 

 

 

Se potrei tornare indietro mi farei una coltura

 

 

 

 

 

 

 

Che nervi quando canticchi un motivetto, e un altro si accoda a canticchiare pure lui, in un’altra tonalità.

 

 

 

 

 

 

 

Probabilmente la cosa peggiore che abbia fatto in vita mia è stato cercare di farmi una dopo che aveva avuto un lutto, dopo 5 minuti.

 

 

 

 

 

 

 

Tra il saggio e la fica vi è un ostacolo insormontabile: il ballo.

 

 

 

 

 

 

 

Non vi è un solo problema che mi attanagli che non si possa risolvere con una caterva di soldi.

 

 

 

 

 

 

 

Inutile che Berlusconi si dimette se la Pausini continua a cantare.

 

 

 

 

 

 

 

Fosse per me la droga sarebbe legale, ma il tapping illegale.

 

 

 

 

 

 

 

Le donne la menano spesso che noi uomini siamo i peggiori, eppure non sono io che ho scopato con Luca Giurato.

 

 

 

 

 

 

 

Viviamo in un mondo dove devi pagare per pisciare, ma all’idiota hanno insegnato a dire che questa è demagogia.

 

 

 

 

 

 

Insomma, non deve essere semplice fare sesso con uno dopo che gli hai visto fare un assolo di contrabbasso.

 

 

 

 

 

 

 

Ligabue a Campovolo: arriva il film in 3D. Forse così la sua musica acquisterà un po’ di profondità.

 

 

 

 

 

 

 

Oh, chiamatemi stronzo ma non li reggo quei tizi che si vestono da pagliacci e girano per gli ospedali, i preti.

 

 

 

 

 

 

 

I ricchi sono la classe privilegiata, poiché non sono costretti a ballare per procacciarsi passera.

 

 

 

 

 

 

 

Non pensare che tra noi sia solo sesso, dopo devi anche pulire.

 

 

 

 

 

 

 

Conosco così tante donne di sinistra che gli operai dovrebbero essere pieni di fregna

 

 

 

 

 

 

 

Tu per me rappresenti il mondo, all’interno della Via Lattea.

 

 

 

 

 

 

 

Sulle chat di incontri le donne mi snobbano, sarà perché non uso foto mie ma foto false, quelle dannate foto di Alvaro Vitali.

 

 

 

 

 

 

 

L’invecchiamento è la più spietata forma di omologazione impostaci: annulla l’uomo e la donna e crea questa cosa spaventosa che è l’anziano.

 

 

 

 

 

 

 

Per ogni donna che perde la verginità, c’è un uomo che perde la dignità.

 

 

 

 

 

 

 

Talvolta le canzoni metal possono indurre all’omicidio, dell’autore.

 

 

 

 

 

 

 

Non vale essere contro la monogamia se non puoi permetterti manco quella.

Raccolta 6

Cosa ci vorrei scritto sulla tomba? Giovanni Rossi.

 

 

 

 

Ogni volta che faccio sesso mi sembra strano che dopo 74 minuti non arrivi qualcuno a fermarmi.

 

 

 

 

Amo stare da solo perché non serve parlare, mi capisco al volo.

 

 

 

 

Adoro andare al Pantheon. Ma se rimango lì più di due minuti ho il vomito.

 

 

 

 

Vorrei tanto che le macchine provassero emozioni, per poter massacrare di botte un suv.

 

 

 

 

Se spogli i monologhi di Ascanio Celestini della verve narrativa rimane nudo e crudo il pensiero di Pino Scotto.

 

 

 

 

Le più belle frasi del mondo sono “è pronto” e “prendo la pillola”.

 

 

 

 

Oggi la medicina è in grado di curare la dipendenza da social network che affligge molti ragazzi e preoccupa molti genitori. Attraverso un colloquio iniziale, successivi incontri per individuare la patologia sottostante (con eventuale supporto farmacologico) e inserimento in un percorso riabilitativo di gruppo, si può fare in modo che questi giovani possano ritornare a passare 8 ore al giorno sui libri di testo scolastici.

 

 

 

 

Ma quanto è penalizzante l’italiano? per esempio Mark Lanegan è un nome da rockstar, Marco Lanegano è un nome da rappresentante di trapani.

 

 

 

 

Quando vedo quelle oche tutte in tiro che sculettano barcollando sui tacchi e parlano sguaiatamente di cose frivole, me le vorrei fare.

 

 

 

 

Tu credi di conoscermi, ma non è così. E se non vai via ti denuncio.

 

 

 

 

Solo un Dio deviato poteva concepire un pianeta in cui puoi crepare di sete in mezzo all’oceano.

 

 

 

 

A tutti sarà capitato almeno una volta di vomitare il vino… ma senza averne bevuto?

 

 

 

 

Ultimamente non riesco più a vedere i porno… se penso che quella lì potrebbe essere mia figlia, se solo mi avesse dato retta.

 

 

 

 

- Sai, sto girando un film, mi ispiro a Magni…

Luigi?

Alex.

 

 

 

 

Il sesso con donne gravide era una bella prospettiva, ma sapere che fa bene al feto lo priva di ogni attrattiva.

 

 

 

 

Non vado in ferie: sarebbe ammettere che sono un lavoratore.

 

 

 

 

Una volta gli insegnanti ti sottoponevano a punizioni corporali, oggi ti chiedono l’amicizia su facebook, Non so cosa sia peggio.

 

 

 

 

Mia madre si è molto arrabbiata: ha trovato i miei giornaletti porno. In mezzo ai suoi.

 

 

 

 

C’è sempre una certa consequenzialità fra il non capire un cazzo di musica e il non capire un cazzo di niente.

 

 

 

 

Penso spesso a che sogno sarebbe essere dei fotomodelli, pagati per esistere.

 

 

 

 

Stamattina ho fatto la cacca, poi mi sono alzato.

 

 

 

 

Cinema: la Bellucci scandalizza Venezia, e poi si spoglia pure.

 

 

 

 

Qui, ragazzi, il problema è inverso: bisogna immettere più droga per tenere i giovani lontani dalla musica.

 

 

 

 

Il povero e il ricco. C’è una grande, abissale differenza fra il povero e il ricco, che non va dimenticata. Ad esempio, un infortunio alla schiena per il povero significa impossibilità di lavorare, per il ricco significa niente pecorina.

 

 

 

 

Non riesco a vivere il presente; mangio il primo e penso al secondo, mangio il secondo e penso al dolce, e quasi mai c’è il dolce.

 

 

 

 

Solo gli stupidi sono affascinati dall’intelligenza

 

 

 

 

Gli umani sono una delle poche specie animali sul pianeta cui puoi fare lo sgambetto.

 

 

 

 

Rocco Siffredi recita con Boldi. Che c’è di strano? in fondo sono decenni che quelli basano la loro comicità su un tizio che lo prende violentemente in culo.

 

 

 

 

Il futuro te lo costruisci giorno per giorno, e il mio sta venendo una merda.

 

 

 

 

E’ uno spettacolo il nuovo stadio della Juve, mi pare uno spreco usarlo per giocarci a pallone.

 

 

 

 

Non ho mai pagato per fare sesso, però in compenso ho pagato per andare in bianco.

 

 

 

 

Germania: violenta la figlia per 34 anni, ma oggi lei non ne può più e parla: “che barba, che noia”.

 

 

 

 

Tutti noi, uniti, possiamo costruire un sistema nuovo, non basato sull’ego e sul profitto ma sulla solidarietà e la sostenibilità, e poi venderlo ai cinesi.

 

 

 

 

Quando vedo una donna che spinge un passeggino ho sempre delle crisi d’autostima, allorché mi rendo conto che quella piuttosto che scopare con me preferisce stare appresso a uno che si caga addosso.

 

 

 

 

Alle donne piacciono gli uomini con le cicatrici, ma non quelle da acne.

 

 

 

 

Il valore di un uomo non si misura in base a quante donne ha, ma in base a quante donne ha in proprozione al suo reddito.

 

 

 

 

La mercificazione della donna è un problema serio. Per le cozze.

 

 

 

 

Vorrei fondare un gruppo death metal ma con sfumature pop e chiamarlo Le Mestruazioni.

 

 

 

 

Insieme a te ho vissuto attimi meravigliosi, ma proprio attimi.

 

 

 

 

La polizia contesta La Russa: vergogna! noi non abbiamo più neanche manganelli per pestare!”

 

 

 

 

L’amore è la risposta, va bene, ma io avevo chiesto la figa.

 

 

 

 

Ogni anno in Italia spariscono quasi 2000 donne, spesso anche prima di avertela data.

 

 

 

 

Negli abissi gelidi e bui dell’antartide esiste una specie di riccio marino che ha un verme parassita che vive nel suo ano. Pensateci, quando vi lamentate per un’inezia.

 

 

 

 

La vera degradazione dell’essere umano e mercificazione del corpo femminile non è la prostituzione di strada ma fare la pubblicità del kinder bueno.

 

 

 

 

Sapere che ci sei mi fa già stare meglio, vederci mi pare superfluo.

 

 

 

 

 

Iscriviti

Ricevi al tuo indirizzo email tutti i nuovi post del sito.

Unisciti agli altri 40 follower

%d blogger cliccano Mi Piace per questo: