Ho il vomito, per cena.
Certa gente è come un pop-up che non riesci a disabilitare.
Basta, di fronte a queste ingiustizie non ho più intenzione di starmene qui a guardare! mi sposto laggiù.
Ieri ho oziato così forte che mi si è rotta la pantofola.
Sinceramente non mi spiego come “Un posto al sole” non abbia ancora chiuso baracca in tutti ‘sti anni. Chi cazzo è che si vuole guardare Beautiful ambientato ale case popolari?!
Ieri mi sono trovato dei vermi nelle feci, poi è normale che ti passa l’appetito.
E anche se camminerò in una valle oscura, non temerò alcun male, perché è statisticamente provato che la gran parte dei delitti odierni avviene all’interno di agglomerati urbani.
Molte donne non si rendono conto di essere fidanzate con maschi adulti i quali mimano rapporti anali con i loro amici non appena esse voltano lo sguardo.
- Perché io e te non parliamo mai?
– perché siamo sordomuti.
– ma allora perché ci stiamo rispondendo?
– perché siamo anche matti.
Se gli uomini fossero, non dico illuminati, ma furbi, non alimenterebbero l’idea maschilista della donna sessualmente vivace “zoccola”, che li vede vittime, costretti all’onanismo solitario o a pagare centinaia di euro prestazioni da quante avvertendo la minaccia dell’infamante giudizio finiscono per darla solo in cambio di beni materiali o sentimenti.
Ogni volta che pronunci “troia”, perdi una scopata, beota!!
La tecnologia potrà avanzare quanto vorrà, ma un porno non si scaricherà MAI abbastanza velocemente.
Ieri sera sembravo Jim Morrison: mi stavo per pisciare addosso.
Se vi indignano le cose che Berlusconi dice, pensate quanto lo farebbero quelle che tace.
Prendi 11 individui e li chiami “Lazio”: BUUUUUUU, insulti. Poi prendi gli stessi 11 e li chiami “Roma”(facendo attenzione a cambiare le magliette perché sono puntigliosi e lo notano): ALEEEEE’! idolatria. Più razionale un cane che abbaia a uno storpio.
Due famiglie italiane su dieci festeggeranno la Pasqua senza mangiare agnelli.
Le altre otto mangeranno agnelli seza festeggiare la Pasqua.
No, è che quando ti siedi a tavola con la famiglia per Pasqua, l’abominio è già compiuto.
Detesto conoscere gente, e con ciò non intendo nuova gente.
Se la scultura è già nel marmo e basta togliere il superfluo, la comicità è già nella realtà, basta togliere la cultura.
Sono un tipo molto spilorcio, penso che cambierò cellulare solo quando mi saranno morti tutti quelli che ho in rubrica.
Da sempre parlo con i morti, già da quando erano vivi.
Lo stile finto trasandato, va bene, è facile ottenerlo, ma il finto elegante?
La verità vi renderà liberi, ma vi farà rimanere vergini.
Gli uomini più affascinanti sono quelli pieni di interessi: banchieri, strozzini…
Non li riesco a vedere i film porno con la mascherina, mi fa sudare la faccia.
Il matrimonio: inizi con una scopata passionale e ti ritrovi all’improvviso a litigare con una vecchia. Geniale.
William: il primo principe azzurro che non viene a cavallo ma sembra un cavallo.
Il mio obiettivo è quello di poter offrire le più grandi opportunità a mio figlio, tipo quella di non esistere.
E’ più pericolosa una testata giornalistica che una testata nucleare.
Il mio nemico ideale? erre moscia, barbetta curata, scarpe a punta.
L’ingenuo crede, lo sveglio dubita, il genio vende all’ingenuo statuine della madonna. Io mi fregio di appartenere a quest’ultima categoria.
Wojtyla ritratto nell’atto di baciare un bambino lanciava al mondo un chiaro messaggio: i preliminari hanno la loro importanza.
Se i Subsonica si schierano contro il nucleare, io sto col nucleare.
“Macché complotti! la realtà è molto più semplice di quanto uno possa pensare”
Difatti. I ricchi te lo mettono al culo mentre tu fai il tifo per l’Inter. E’ semplicissimo.
Nessuno è più brutto di una suora in borghese.
Da ragazzino ero molto, molto sfigato. Alle feste solitamente ero quello che metteva i dischi. A posto.
Le case possono bruciare, le persone possono morire, tanto dicono che è depressione.
Il suo entusiasmo era contagioso, così dovetti cacciarlo.
- Dopo cena giocavo sempre a biliardo con mio padre…
- Ehi, una famiglia piuttosto benestante
– No, è che vivevamo in un bar.
Appello del Papa per Libia e Siria
“Basta spargimenti di sangue, usate dei contenitori”
La nostra storia sembra una favola, la volpe e l’uva.
Non sei più quella di una volta, è questo il bello di essere ricchi.
Marilyn Manson è il Boy George del metal.
Il bello oggi viene calpestato. Anche il brutto a volte, ma gli costa sui 100 euro.
Ho sostenuto l’esame per entrare in una prestigiosa scuola di recitazione porno interpretando un’inculata con schiaffo di Rocco Siffredi.
La camorra di oggi mi spaventa più che mai; essere ammazzato da uno con le sopracciglia fatte è un’idea che mi terrorizza letteralmente.
Non tenterei mai di conquistare una donna dedicandole una mia poesia, per la paura che possa riuscirci.
Ti ho scelta fra mille. Vedi a volte la fretta…
Meglio i beni materiali che i mali spirituali
Ho visto le menti migliori della mia generazione impennare col motorino, pensa quell’altre.
Ti giuro, mi è passata tutta la mia vita davanti, il quarto di secondo più palloso che io ricordi.
Perché nascondersi dietro false ideologie, come il quaqquarcismo?
Io a quelli che sostengono che la vita di un animale valga meno di quella di un uomo direi: benissimo, adesso tu sacrifichi il tuo cane Fuffy per Xiu Liang, 41enne autista di Pechino. Poi se dice no ammazzo lui, tanto è inutile.
Sei bella proprio come un tempo, scarsamente.
Quest’anno è estate ma va il gilè co’ la sciarpa. I coatti non è che cambiano look, scaricano gli aggiornamenti.
Perché parli come un libro stampato? nella fattispecie un libro di Ligabue stampato?
Un uomo che aveva viaggiato molto una volta mi disse: so’ appena tornato e già me cachi ‘l cazzo.
Le persone davvero colte non si informano su internet. Le persone davvero colte si informano su dei testi selezionati appositamente per loro da una élite intellettuale assoggettata al potere economico.
Ho sparato a sangue freddo, stronzo pellerossa.
Io non mi fermo all’apparenza, mi arrapo pure con l’interiorità.
Perché sei così duro con te stesso? e con gli altri sei una pippa?
Mi hai toccato nel profondo, ora vatti a lavare.
Ieri pomeriggio sono stato coinvolto in una sparatoria, ma non avevo gran voglia così ho sbagliato sempre mira.
La mia banca è differente, è nazionalizzata.
Mamma, mi hai dato la vita. Poi mi hai dato una casa, del cibo in tavola, dei vestiti, un’istruzione… dai, altri e 20.000 euro e siamo pari va’.
Un pedofilo timido ha messo un annuncio romantico su Topolino.
- ti amo
– dimmelo con più passione
– ti amo dal 1906
Suscita perplessità la vicenda della tredicenne pisana che ha raccontato episodio di abuso sessuale in un tema; il titolo del tema assegnato era infatti “racconta la tua giornata perfetta”.
- mai visto film porno con anziani?
– sì, ma se attaccano a blaterare non te lo godi proprio.
Svezia, arrestato maniaco serial killer: rapiva le sue vittime, giovani studentesse, poi le stordiva al fine di eccitarsi sessualmente baciandole sulla bocca, dello stomaco.
- sai, ti porterei a Parigi, sotto la Torre Eiffel…
– oh… e poi?
– e poi che?? da Civitavecchia ala Torre Eiffel e anco’ non te basta??
Zingaro, musulmano, omosessuale. Vai a spiegare che l’hai menato perché t’ha rigato la macchina…
Terribile incidente stradale sull’A1: si ribalta autocisterna, il conducente non ha riportato fratture. Però è morto.
Da piccolo ero veramente uno sfigato: non potendomi permettere la maglietta “Champion” ne avevo una con scritto “Beginner”.
Conosco le leggi del mondo e mò sono cazzi tuoi.
Sono un tipo moderato, ma a volte mi verrebbe davvero da spaccare qualcosetta.
Una parola può ferire più di cento coltellate; quella parola è “FUOCO!”.
Definizione di film d’autore: il film d’autore è quello in cui non scopano, e se scopano, si vede il cazzo.
Tu non sai cosa vuol dire amare, altrimenti non avresti preso in mano quel rastrello.
Piemonte, cade ultraleggero: nessuno se ne accorge.
Fabrizio Frizzi è un uomo coi baffi mancato.
Qualcuno è venuto in possesso di un mio video hard e ora mi ricatta. Il cretino non immagina che io possa avere svariate copie al sicuro.
Coricarsi quando si ha sonno, svegliarsi quando non se ne ha più: solo questa è libertà, il resto è demagogia.
Da piccolo c’erano sempre dei bulli che mi chiamavano checca e mi rincorrevano per suonarmele. Io scappando inciampavo spesso, per colpa dei tacchi.
Sapete cosa c’è di peggio di vostra moglie che si fa un ciccione pelato con la psoriasi? vostra moglie che va in bianco con un ciccione pelato con la psoriasi.
Rocco Siffredi da ragazzino è stato oggetto di molestie sessuali da parte di un prete. Anni di terapia presso uno psicologo per superare il trauma, ma alla fine il sacerdote ne è uscito.
Attrice porno iscritta al PD, scoperta perde l’ingaggio.
Qualcuno vuole impedirci di stare insieme: tu.
Ho avuto un’infanzia strana, sono stato cresciuto da genitori della controcultura, non secondo i precetti pedagogici comunemente diffusi. Ad esempio, dopo aver fatto il bagno dovevo aspettare almeno 3 ore prima di fare merenda.
Certi uomini hanno donne immeritate; certe donne hanno corpi immeritati; certi corpi hanno vita immeritata.
Ma secondo voi nelle carceri femminili alle nuove arrivate più indifese le veterane leccano la figa?
Per il culturista è fondamentale una definizione perfetta. Va bene “deficiente”?
Soggetto per un film: un uomo riceve una telefonata che lo informa che il padre che non vede da 30 anni e col quale ha un pessimo rapporto è in fin di vita, quindi si reca al suo capezzale dove si verifica un timido ricongiungimento fra i due.
Fin qui banale ma poi il figlio aspetta che il padre spiri e poi si incula il cadavere.
Eri qui quando ero felice, eri qui quando stavo giù. Eri qui quando nessun altro era rimasto. Eri qui quando mi addormentavo, eri qui quando mi svegliavo. Ma ‘n ce l’hai ‘na casa?
Non sono certo uno di quelli che sono cambiati col successo, io sono cambiato nel pieno anonimato.
I bambini sono cattivi, ma io sono più grosso.
Ti stimo, perché sei stato l’unico a non avermi abbandonato a causa del mio carattere lunatico e imprevedibile, pezzo di stronzo.
Non sopporto le battute razziste, il razzismo è una cosa seria.
Ieri una ragazza mi ha chiesto se mi andava di andare a teatro. Io ho risposto di sì, e lei mi ha detto “e vacci”.
Il G8 di Genova è stato uno degli episodi più bui e drammatici della storia recente di questo paese, insieme all’uscita di “Infinito” dei Litfiba. Ferite ancora aperte.
La mia fidanzata ha avuto minacce d’aborto da parte mia.
La vita è una ruota che gira.
Se vi pare una frase da poco, immaginateci un giro di DO sotto.
Ma davvero ci interessa se Michelle Hunziker in costume ha la cellulite al culo oppure no? tanto non ce la dà lo stesso.
Tu hai fatto di me una persona diversa; prima ero uno che si faceva le seghe.
Sono stato candidato agli oscar 2011 come miglior comparsa
