Vorrei innanzitutto spezzare una lancia in favore di Daniele Luttazzi, negli ultimi tempi oggetto di critiche forse un po’ troppo feroci. Ma non dimentichiamoci che Luttazzi è uno che per anni ha lottato duramente per il diritto di ognuno di noi di andare in TV a dire battute di altri senza il loro consenso.
Comunque.
Pacciani : “guarda che pezzo di fica quella…”
Vanni: “…ma potrebbe essere tua figlia!”
Pacciani: “appunto.”
…
E’ brutto dirlo ma quando c’è la parola “nonna”, ogni tragedia diventa inevitabilmente comica.
Oggi per venire ho preso un trans
Mi diverto molto a giocare a palla col mio cane, anche se dopo un po’ si stufa di lanciarmela.
Fare battute sull’attualità è come avere per spalla il più grande comico del mondo: la realtà. Fin troppo facile.
Ieri sera mi è entrato in casa un insetto così grosso che ho dovuto fargli mettere le pattine.
Ho sputato sangue per diventare ciò che sono oggi. Uno sputatore di sangue professionista.
Ogni volto mi racconta una storia.
Sì, ma io c’avrei anche da fa’.
Amo le mie cagne, le uniche meticce disposte ad azzuffarsi per me.
Avevo una ragazza sorda, la nostra canzone era 4’33″ di Cage.
Approvate leggi
contro la tortura e la violenza sui suini. Ma il verbo era
all’imperativo.
Se l’abuso su minore è un crimine abietto in quanto perpetrato vilmente su esseri indifesi, allora la procreazione ne costituisce una forma ancora più grave, ossia un abuso sui più indifesi fra gli indifesi: gli inesistenti.
Se la vita è lavoro, la morte è vacanza
Ultimamente mi sono avvicinato all’hip hop, a 60 metri.
Una volta un mio amico ha tentato il suicidio, lo hanno ritrovato svenuto con un dvd di Perduto Amor di Battiato che girava nel lettore. Probabilmente si trattò di un grido di aiuto.
Ho degli ideali così nobili che sono pronti a morire per me.
Ho un fisico invidiabile, me l’ha fatto notare più di un paraplegico.
Come fa l’amore ad essere una cosa positiva se nella più sfortunata delle ipotesi il suo sviluppo culmina con una triste e traumatica separazione e in quella più rosea con la MORTE?
Mio cugino una volta è rimasto attaccato con una e poi è arrivato il marito di lei che gli ha detto “benvenuto nel mondo dell’AIDS”
Canto come un nero della Louisiana degli anni 30; da solo in povertà.
“Chi più spende meno spende”
Jim Morrison
Qual’è il tuo gruppo preferito?
- Rh positivo
Mi guardo dentro e mi fa impressione
Cremona, rapina finisce in dramma: il 28 luglio la prima.
Possedere una pianta di limone è come avere un animale paralitico in giardino.(se qualche propietario di limoni si sentisse offeso da questa, me ne scuso)
Vivi come se dovessi morire domani. Intubato.
Antipasto: torta Bluetooth o sformattato di zucchine
Primo: penne USB all’arrabbiata
Secondo: cavetto all’aceto balsamico
Contorno: commodorini ripieni
Dolce: tastiera napoletana o mouse al cioccolato
Sono un asso del sollevamento dell’ombrellone!…ah non serve un cazzo? e invece lo sbandieratore serve a parecchio!
Belli questi spot contro l’abbandono dei cani, tuttavia io alzerei il tiro, tipo:
“Non abbandonate i cani, abbandonate MAIALI”
Se mai mi nascerà un figlio, lo chiamerò Piercosimo, così impara subito come gira il mondo.
Sono stato in palestra: mai visti pipparoli così aitanti.
E’ uscito il prequel di “Uomini che odiano le donne”, “Donne che non la danno agli uomini”.
Perbacco, oggi veramente sudo più di un cardinale in un asilo nido!
Sogno un mondo diverso, con una circonferenza almeno del 30% maggiore.
Comunque, l’importante è partecipare, come dico ad ogni orgia.
3 cose che porteresti su un’isola deserta?
…la Divina Commedia, l’Idiota di Dostoevskij e un motoscafo.
Parlando di politica…ora io capisco idealizzare il Che, ma per dio come si fa a idealizzare Pertini???
Mi domando a cosa serva il numero verde sulle patatine, ma poi una scortesia, guarda…
Non ci si può bagnare due volte nello stesso fiume.
Ma vi pare giusto a voi?
Ehi, la tua voce mi ricorda Aretha Franklin. Fisicamente.
Non c’è peggior sordo di un sordo indisponente.
Non è vero che sono un alienato, ho decine di persone su Facebook pronte ad affermare il contrario!
Madre Teresa di Calcutta, il mondo ha un disperato bisogno di gente come lei, gente morta.
Molti uomini hanno problemi a trovare il clitoride, Pacciani invece metteva delle chiare etichette sui recipienti.
Tutti dicono che dopo aver fatto sesso bisogna telefonare, bah, io dopo aver fatto sesso in genere attacco!
«Bisogna avere un caos dentro di sé per ottenere un’invalidità dell’80%»
Io sono una persona vera, con delle emozioni vere. E un braccio finto.
Ok, ad alcune donne lo sperma non piace, lo capisco, ma che bisogno c’è di alzarsi da tavola e uscire sbattendo la porta in quel modo??
La bellezza spesso è sotto i nostri occhi. Se solo sposti il burocrate panzone che ci sta sopra.
A Dio non interessa di che colore è la tua pelle, purché sia sensibile al dolore.
Solo i cretini non cambiano mai idea.
Anzi, pure loro.
Uomo balbuziente offresi per serate.
“Ehi, ma non è un po’ razzista?”
No, solo balbuziente.
Io un piatto di minestra non lo nego a nessuno, basta che me paghi.
Oh, i Green Day dal vivo sono uguali al disco! Purtroppo.
Pensavo è bello che dove finisce il mio pene debba in qualche modo cominciare una capoccia.
Ma davvero vogliamo lasciare ai nostri figli questo mondo? non è meglio lasciarlo a qualcun altro?
A me a letto piace dire le parolacce. Tanto vivo solo.
Laddove qualcuno ha fame, io ci sarò
Laddove non c’è un tetto per ripararsi, io ci sarò
Laddove si patisce l’isolamento, io ci sarò
Laddove, sola al mondo, una creatura piange, io ci sarò.
Basta che me lo dite 1/2 giorni prima.
Non sopporto i radical chic; ogni volta che vado al ristorante macrobiotico mi prende un nervoso!
Quando un vecchietto, o una vecchina di tua conoscenza, si rivolge dolcemente a te con “…mi ricordo quand’eri piccolo così!” e cose del genere, secondo me, a livello probabilmente inconscio, vuole comunicarti questo: ” portami rispetto, perché quando ero perfettamente in grado di ammazzarti, non l’ho fatto, quindi è un po’ come se mi dovessi qualcosa”.
Ho un fisico scolpito, nella memoria.
Si può dire quel che si vuole di Luttazzi, ma è una persona davvero
professionale e meticolosa: può passare anche un mese su una singola battuta. Poi alla fine la capisce.
Amore vuol dire rispetto. In samoano.
