Cosa ci vorrei scritto sulla tomba? Giovanni Rossi.
Ogni volta che faccio sesso mi sembra strano che dopo 74 minuti non arrivi qualcuno a fermarmi.
Amo stare da solo perché non serve parlare, mi capisco al volo.
Adoro andare al Pantheon. Ma se rimango lì più di due minuti ho il vomito.
Vorrei tanto che le macchine provassero emozioni, per poter massacrare di botte un suv.
Se spogli i monologhi di Ascanio Celestini della verve narrativa rimane nudo e crudo il pensiero di Pino Scotto.
Le più belle frasi del mondo sono “è pronto” e “prendo la pillola”.
Oggi la medicina è in grado di curare la dipendenza da social network che affligge molti ragazzi e preoccupa molti genitori. Attraverso un colloquio iniziale, successivi incontri per individuare la patologia sottostante (con eventuale supporto farmacologico) e inserimento in un percorso riabilitativo di gruppo, si può fare in modo che questi giovani possano ritornare a passare 8 ore al giorno sui libri di testo scolastici.
Ma quanto è penalizzante l’italiano? per esempio Mark Lanegan è un nome da rockstar, Marco Lanegano è un nome da rappresentante di trapani.
Quando vedo quelle oche tutte in tiro che sculettano barcollando sui tacchi e parlano sguaiatamente di cose frivole, me le vorrei fare.
Tu credi di conoscermi, ma non è così. E se non vai via ti denuncio.
Solo un Dio deviato poteva concepire un pianeta in cui puoi crepare di sete in mezzo all’oceano.
A tutti sarà capitato almeno una volta di vomitare il vino… ma senza averne bevuto?
Ultimamente non riesco più a vedere i porno… se penso che quella lì potrebbe essere mia figlia, se solo mi avesse dato retta.
- Sai, sto girando un film, mi ispiro a Magni…
– Luigi?
– Alex.
Il sesso con donne gravide era una bella prospettiva, ma sapere che fa bene al feto lo priva di ogni attrattiva.
Non vado in ferie: sarebbe ammettere che sono un lavoratore.
Una volta gli insegnanti ti sottoponevano a punizioni corporali, oggi ti chiedono l’amicizia su facebook, Non so cosa sia peggio.
Mia madre si è molto arrabbiata: ha trovato i miei giornaletti porno. In mezzo ai suoi.
C’è sempre una certa consequenzialità fra il non capire un cazzo di musica e il non capire un cazzo di niente.
Penso spesso a che sogno sarebbe essere dei fotomodelli, pagati per esistere.
Stamattina ho fatto la cacca, poi mi sono alzato.
Cinema: la Bellucci scandalizza Venezia, e poi si spoglia pure.
Qui, ragazzi, il problema è inverso: bisogna immettere più droga per tenere i giovani lontani dalla musica.
Il povero e il ricco. C’è una grande, abissale differenza fra il povero e il ricco, che non va dimenticata. Ad esempio, un infortunio alla schiena per il povero significa impossibilità di lavorare, per il ricco significa niente pecorina.
Non riesco a vivere il presente; mangio il primo e penso al secondo, mangio il secondo e penso al dolce, e quasi mai c’è il dolce.
Solo gli stupidi sono affascinati dall’intelligenza
Gli umani sono una delle poche specie animali sul pianeta cui puoi fare lo sgambetto.
Rocco Siffredi recita con Boldi. Che c’è di strano? in fondo sono decenni che quelli basano la loro comicità su un tizio che lo prende violentemente in culo.
Il futuro te lo costruisci giorno per giorno, e il mio sta venendo una merda.
E’ uno spettacolo il nuovo stadio della Juve, mi pare uno spreco usarlo per giocarci a pallone.
Non ho mai pagato per fare sesso, però in compenso ho pagato per andare in bianco.
Germania: violenta la figlia per 34 anni, ma oggi lei non ne può più e parla: “che barba, che noia”.
Tutti noi, uniti, possiamo costruire un sistema nuovo, non basato sull’ego e sul profitto ma sulla solidarietà e la sostenibilità, e poi venderlo ai cinesi.
Quando vedo una donna che spinge un passeggino ho sempre delle crisi d’autostima, allorché mi rendo conto che quella piuttosto che scopare con me preferisce stare appresso a uno che si caga addosso.
Alle donne piacciono gli uomini con le cicatrici, ma non quelle da acne.
Il valore di un uomo non si misura in base a quante donne ha, ma in base a quante donne ha in proprozione al suo reddito.
La mercificazione della donna è un problema serio. Per le cozze.
Vorrei fondare un gruppo death metal ma con sfumature pop e chiamarlo Le Mestruazioni.
Insieme a te ho vissuto attimi meravigliosi, ma proprio attimi.
La polizia contesta La Russa: vergogna! noi non abbiamo più neanche manganelli per pestare!”
L’amore è la risposta, va bene, ma io avevo chiesto la figa.
Ogni anno in Italia spariscono quasi 2000 donne, spesso anche prima di avertela data.
Negli abissi gelidi e bui dell’antartide esiste una specie di riccio marino che ha un verme parassita che vive nel suo ano. Pensateci, quando vi lamentate per un’inezia.
La vera degradazione dell’essere umano e mercificazione del corpo femminile non è la prostituzione di strada ma fare la pubblicità del kinder bueno.
Sapere che ci sei mi fa già stare meglio, vederci mi pare superfluo.
Non delude mai.
C’è tanto altro materiale rimasto fuori, a breve.
non dovresti andare in giro in macchina per il paese,in presenza di altri mezzi. eviteresti di incombere in pedoni che diano addito a lamentele . il pedone ha sempre ragione!
ma io quando sono pedone sono più cordiale