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Archive for the ‘Arte’ Category

Se la bellezza è soggettiva allora sono soggettive pure l’altezza e il peso: “quant’è la Torre Eiffel? 324 m. – non direi, per me sono 150.”

 

 

 

 

Si può andare al governo promettendo a tutti di farli lavorare almeno 8 ore al giorno. È un mondo di pazzi.

 

 

 

 

Chi va con lo zoppo è un pervertito

 

 

 

 

Secondo me il paradiso è uguale a qui solo che non ti si sfascia mai la roba.

 

 

 

 

Prendi il tuo orgasmo peggiore, dividilo per un miliardo, e ottieni la geografia.

 

 

 
Cazzo, io non sapevo del fatto di Casaleggio, altrimenti non avrei votato Grillo! non riesco a crederci che uno possa chiamarsi Gianroberto!

 

 

 
Polpette Ikea: nessuna traccia di carne di cavallo. È legnaccio truciolare pure lì.

 

 

 

 

Il problema della cultura vegana è che per prendere piede e diffondersi dovrebbe essere presa in gestione da onnivori.

 

 

 
Il vegano medio riesce a empatizzare con le mucche ma non con gli onnivori. Con la differenza che non è mai stato mucca ma è stato onnivoro.

 

 

 

 

Non ho paura di nulla, se tu sei con me. Tanto peggio di così?

 

 

 

 

I pedofili sono dei malati, ok. Boh, ma che sintomo è incularsi i bambini? manco la sborra fosse catarro.

 

 

 

 

Mantova: 35enne muore nel sonno, e fa tardi al lavoro

 

 

 

 

– perché non vieni da me a vedere un film? ho ricreato l’effetto cinema
– ah schermo gigante, suono avvolgente…?
– no, però si paga 7 euro

 

 

 

 

Se ti ricordi il vostro primo bacio sei romantico, se ti ricordi il quattordicesimo sei un malato. Valle a capire le donne.

 

 

 

 

Quando vedo arrivare un vucumprà mi avvicino e cerco di vendergli la mia roba, perché la miglior difesa è l’attacco.

 

 

 

 

Avevi detto che volevi che rimanessimo abbracciati tutta la notte ma allora dovevi essere più chiara sulla collocazione del mio pene.

 

 

 

 

Deridono il “complottismo”, eppure l’unica alternativa ad esso è pensare che i potenti facciano i nostri interessi. Molto più sensato.

 

 

 

 

Ci sono i due grandi opposti, scopare e lavorare, e a metà strada c’è stare seduti.

 

 

 
Il mio unico grande sogno nella vita è sempre stato essere una popstar, ma non chiedo chissà che, mi basterebbe essere Raf.

 

 

 
Se credo in Dio? no, ma credo nella chiesa.

 

 

 

 

“MILANO, EGIZIANO PICCHIA LA FIDANZATA
PER CONVERTIRLA ALL’ISLAM”
e io che pensavo occorresse un rituale

 

 

 

 

Certo che da noi i Blind Boys of Alabama sarebbero potuti essere al massimo i Ragazzi Cecati dela Basilicata.

 

 

 

 

– signor cardinale, si parla di bambini abusati, la vostra posizione qual è?
– pecorina

 

 

 

 

Non è che la gente fa i sacrifici e soffre per mantenere i figli; fanno i figli per avere un pretesto per fare sacrifici e soffrire!

 

 

 

 

Praticamente un padre esige rispetto in quanto è uno che non è riuscito a tirarlo fuori in tempo.

 

 

 

 

Attraverso il matrimonio ed il capitalismo sono riusciti orwellianamente a rendere il lavorare un diritto e lo scopare un dovere.

 

 

 

 

Dice che “la tossicodipendenza è una malattia”, no! l’asma è una malattia, se ti fai di crack sei un coglione!

 

 

 

 

Lavoro geniale:aspiratore di scoregge! vado nei luoghi pubblici e appena c’è un peto intervengo con un coso tipo ghostbusters… fartbuster!

 

 

 

 

Un figlio? mettere al mondo uno e poi stare attento che non muoia per i prossimi 30 anni? no, grazie.

 

 

 

 

Io sono del parere che una specie che ha creato ed usato la minimoto vada annientata.

 

 

 
Per dio, hai fatto un figlio, e ti è venuto miope. Perché ne fai un altro?

 

 

 

 

Ti guardo e non vedo la donna che ho sposato. Ma dove cazzo è?

 

 

 

Ho ascoltato 4 minuti di black metal senza accorgermi che era partito nel frattempo un altro video e sotto c’era la voce di Bruno Vespa.

 

 

 

 

Un amico. Un amico è davvero una perdita di tempo: ci devi parlare, stare insieme, e alla fine manco scopi.

 

 

 

 

Un tempo avevo un gruppo, dicevano che eravamo i nuovi Steely Dan. Fisicamente.

 

 

 

 

Alt! idea per titolo porno bukkake: Il Seme della Folla

 

 

 

 

Ieri ho dato qualche spicciolo ad un ragazzo per strada, lui mi ha guardato e mi ha detto
“ma chi ti ha chiesto niente? chi ti conosce?”

 

 

 

 

Se Saviano la mena col sud è romantico, se uno di Vigevano la menasse col nord sarebbe razzista.

 

 

 

 

La parodia è una forma artistica, però deve essere volontaria!

 

 

 
Ho flirtato con la morte, perché non ho trovato di meglio.

 

 

 

 

Ragazzo con la sindrome di Down scala l’Everest. Ma ora non vuole più scendere.

 

 

 

 

La definizione perfetta per la musica dei muse è regressive rock.

 

 

 

 

Ci sono volte in cui una parte di me vuole farsi una sega e l’altra è stanca e ha mal di testa.

 

 

 
Se usi la parola “ginestra” in un testo, o sei Leopardi o sei un coglione.

 

 

 

 

Volevo tatuarmi “The Dark Side of The Moon” ma avevo pochi soldi quindi mi sono fatto il terzo dei Sigur Rós.

 

 

 
Francamente non vedo l’utilità del DJ da quando hanno inventato le compilation

 

 

 

 

Fra i numerosi metodi per smettere di fumare messi a punto finora, il più efficace rimane quello comunemente chiamato ictus.

 

 

 

 

Se difendi le foche va bene, se difendi i maiali ti dicono che “siete come una setta”, non si capisce.

 

 

 

 

A volte ti accorgi che alcuni piccoli particolari che sembrano insignificanti devono rimanere tali.

 

 

 

 

 
“Eddie Vedder sente ogni parola che scrive”
“Vasco Brondi scrive ogni parola che sente”

 

 

 

 

Prima di fingere l’orgasmo assicuratevi che ce ne freghi qualcosa.

 

 

 

 

Per ogni disc jockey che ti scopi, un organista muore di pippe in solitudine.

 

 

 

 

Mi masturbo regolarmente, tutti i giorni. La regola “ogni lasciata è persa” io la estendo
pure alle pippe.

 

 

 

 

Morto Franco Biondi Santi, il “custode” del Brunello. Era un uomo di grande personalità. E di grande struttura.

 

 

 

 

Ho sentito delle due quindicenni che hanno strangolato il 66enne dopo un tentativo di stupro… incredibile che sti vecchi se la tirino così!

 

 

 

 

Mio cugino di secondo grado conosce 6 lingue, peccato sia muto.

 

 

 

 

-se è tutto pieno può usare la 1° classe ma deve pagare la differenza
-oppure sto in piedi come un barbone e mi paga lei la differenza, ok?

 

 

 

Sono formidabile a letto, tranne quando scopo.

 

 

 

 

Non si può giocare con il cuore delle persone, come diceva spesso il direttore del reparto espianto organi.

 

 

 

 

A un abbraccio affettuoso ho sempre preferito un freddo e distaccato pompino.

 

 

 
Non so, “attivista del PD” mi è sempre suonato un po’ come un ossimoro.

 

 

 

 

Conosco i rapporti segreti tra America e Italia: sono anali, e l’Italia è passiva.

 

 

 

 

Il curioso caso della “Lobby Gay”, l’unica lobby incapace di impedire che i suoi associati vengano perseguitati in tutti i paesi del mondo.

 

 

 

 

Tiziano Ferro testimonial contro la vivisezione, R.Waters a caccia di volpi: il bene e il male sono concetti ingannevoli.

 

 

 

 

La vivisezione è scienza. Per la precisione, è la scienza che studia come far arricchire meglio le case farmaceutiche.

 

 

 

 

Morire per un tatuaggio è davvero assurdo. Però proprio un bersaglio sul collo ti vai a fare!

 

 

 

 

La mia ex aveva la barba. Il che era anche un bene, perché le copriva quasi tutti i brufoli.

 

 

 

 

Squalo gigante sopravvive per 11 ore in mezzo agli uomini.

 

 

 

 

Tuo figlio: quell’elemento che non migliorerà la specie umana ma ti renderà più arduo fare la spesa.

 

 

 

 

Posso capire la prima donna che ha partorito, ma non appena si è diffusa la voce che era doloroso, perché le altre hanno continuato?

 

 

 

 

Poi non ho capito perché chi comincia le frasi con “forse non capirò un cazzo di musica” poi le conclude.

 

 

 

 

Ma se “la lobby dei gay è più forte di quella dei cattolici” perché invece di nascondersi i preti gay non lo fanno gli stilisti cattolici?

 

 

 

 

Io non so se è vero che tenere il cellulare in tasca causa l’infertilità nell’uomo, però per sicurezza ce lo tengo.

 

 

 

 

Ci si stupisce che i tifosi discriminino in base al colore della pelle quando discriminano in base alla squadra preferita della stessa città.

 

 

 

 

Facebook che strumento prodigioso: tutti sono connessi con tutti in tutto il mondo e tutti liberi di scorreggiare.

 

 

 
L’inferno me lo figuro come la sensazione di sedersi con le chiappe sulla tazza del cesso gelata ripetuta all’infinito con sottofondo ska.

 

 

 

 

Danimarca:niente auto blu ma bici. Però bordelli con animali. Così i ministri non inquineranno mentre vanno a scoparsi una capra incatenata.

 

 

 

 

Quando vedo due che amoreggiano, io provo invidia. Per i morti.

 

 

 

 

Ligabue di mestiere fa il compositore di colonne sonore di esistenze squallide.

 

 

 

L’organo è lo strumento musicale più difficile da suonare e ironicamente anche quello che fa rimorchiare meno

 

 

 

 

Laddove la scuola aveva fallito, Benigni parlando di poesia è riuscito a farmi appassionare.
Alla violenza.

 

 

 

 

Io vorrei solo che la stessa passione che mettete nel calcio voi la metteste nell’automutilazione

 

 

 

Comunque fare battute sugli animali da macello e i vegetariani non è figo e irriverente ma è vile, come fare battute sui negri nel 1802.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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– Perché non facciamo sesso?
– Ehi, mi hai preso per una mignotta?
– No, aspetta, io intendevo gratis!!


Mio cugino Oreste mi ha sempre lasciato un po’ perplesso. Porta la riga in mezzo, il che è strano, considerando che è calvo.

 

Credo che la prossima volta che andrò a vedere Luttazzi riderò a crepapelle. Almeno entro i limiti consentiti in un’aula giudiziaria.

 

Se la fama ha cambiato la mia vita? bah, direi di no…al massimo qualche problemuccio me lo dà la schizofrenia.

 

Che bello quando ancora compravo le figurine, che ricordi. Pare ieri e invece sono già passati 6 anni.

 

Le donne al mondo si dividono in due categorie: quelle che farebbero sesso per andare in TV e quelle che farebbero sesso per avere una TV

 

Finalmente la RAI batte in ascolti il Grande Fratello. Sono serviti solo Saviano e Benigni. Ci mancava solo Mina, per dare filo da torcere ad un gruppo di analfabeti all’ultima moda.

 

E quella sera dissi “se non posso avere te, allora non voglio nessun’altra” e sbattendo la porta uscii dal bordello.

 

Incredibile come mia madre non si evolva: non solo dopo 20 anni guarda ancora Beautiful, ma si ostina ancora a dire che la donna giusta per Eric era Brooke!

 

Esco e sento parlare di gente che richiede amicizie, aggiunge persone.
Ormai la realtà non è che la periferia di Facebook.

 

La nascita del metal è stata una vera svolta per gli uomini cessi.

 

Avrei sempre voluto ornare il mio corpo con un discreto numero di piercing, ma dopo il G8 di Genova evito persino le otturazioni ai denti.

 

– A te non te ne frega un cazzo di noi!
– Ancora con questa storia! sai che non è vero, e poi finiscila con questo plurale maiestatis!

 

Ero convinto che dedicarti quella canzone fosse un bel gesto, un gesto romantico, e invece non mi rispondi più al telefono. Perché? me lo spieghi? eh, Lauretta?

 

Ok, forse Obama sta perdendo consensi e si avvia al declino, ma la sua importanza storica rimane innegabile: i tempi nei quali un nero non poteva entrare in una loggia segreta sono ormai solo un ricordo.

 

Napolitano ricorda Monicelli. Nonostante l’Alzheimer.

 

Da cosa si evince che quello dell’attore non è un “lavoro” come gli altri? beh, dal fatto che quando l’attore sbaglia sul set, tutti si fanno una risata, mentre quando il muratore sbaglia sul cantiere, tutti lo insultano.

 

Dov’è finito quel ragazzo spensierato che guardava alla vita con entusiasmo e mai si dava per sconfitto? che ne è oggi di lui? vatti a fidare a prestare i soldi ala gente.

 

Cosa spinge un individuo di media estrazione e con una famiglia alle spalle ad eseguire una cover di un brano celebre alla pianola e metterla su youtube?

 

Il progresso scientifico è nemico dello charme. L’ho capito quando ho tentato di risultare affascinante mettendomi e togliendomi le lenti a contatto.

 

Alle prossime elezioni Berlusconi concorrerà contro il suo avversario più temibile e agguerrito, l’unico in grado di sconfiggerlo: la morte.

 

Ho preso una sòla su ebay! Volevo fare scorta di preservativi per un anno pensando di risparmiare, ma poi apro il pacco e dentro ce n’erano solo 6! e gli altri 2?? ladri maledetti.

 

Stanotte ho fatto un sogno bellissimo dal quale non mi sarei mai voluto svegliare: c’erano tutti e 5 i Subsonica impiegati alla ERG.

 

Perché mai ostinarsi a voler cantare quando hai una voce perfetta per fare il barista??

 

Secoli di storia sintetizzati in poche pagine…e già così mi scassano i coglioni.

 

Dunque, se alla manifestazione di Roma c’erano infiltrati?? andiamo! seriamente, chi vorrebbe fare a botte con la polizia per il DIRITTO ALLO STUDIO?????

 

Se fossi nato con la sindrome di Tourette, a casa mia non ci sarei arrivato vivo alla diagnosi.

 

Lei se n’è andata, e si è portata via i miei bambini.
Ora torna un po’ in Brasile a prenderne altri…

 

Io sabato sera vado a vedere Gabriel Garko in discoteca. Dice che quest’anno è 1 cm e mezzo più alto.

 

La neve è ciò che ha reso celebre Alberto Tomba; non posso non odiarla a prescindere da quanto rompe i coglioni.

 

Lettera ai Giovani:
Cari giovani, perché ve la prendete con i finanzieri? ragazzi che per 1000/2000/3000 tiè! euro al mese ogni mattina si alzano per sanzionare numerosi disonesti fruttivendoli.

 

– dimmi che mi ami!
– io ti amo.
– è la verità?
– no.

 

Ho il terzo capezzolo. E’ una cosa piuttosto rara ma quando lo faccio presente mi dicono che non devo vergognarmene e che sono una persona normalissima.
Però, in effetti, quando mi tolgo il berretto mi sento sempre gli occhi della gente addosso.

 

Ieri stavo andando a buttare l’immondizia quando un tale me l’ha scippata ed è scappato via. La gente è incredibilmente folle. Ma vedrai che quando gli arriverà la lettera del mio avvocato gli passerà la voglia.

 

– Com’è lavorare con Muccino?
– Esaltante, è un formidabile intonacatore. Peccato poi abbia scelto la via del cinema.

 

Non si può riempire un vuoto esistenziale col sesso. Con le pippe non ne parliamo.

 

Ho dei capelli molto belli, e di tutti i tipi!

 

– ma tu non vuoi una donna, tu vuoi una bambola gonfiabile!
– sì, ma anche di quelle economiche eh

 

Da piccolo hai paura quando il dentista sta per iniziare, da grande quando ha finito.

 

Mi disse che voleva una storia seria, così per natale le regalai “i miserabili”.

 

Sono andato a comprarmi un parrucchino, ebbene sì, ma avevo pochi soldi così ho dovuto prenderne uno stempiato.

 

La vita è un dono di Dio, anche se avrei preferito un frullatore.

 

Le ricorrenze non sono affatto inutili, servono a ricordarci chi siamo. Degli idioti.

 

Vi è mai capitato di incontrare qualcuno che vi sembrava di conoscere da una vita? a me no.

 

Io mi rivolgo alla gente comune, e la mando affanculo.

 

Riuscirai ad amarmi come un tempo? cioè intendo gratis

 

Il modo migliore per non perdere i segnalibri in giro per la casa è metterli in mezzo a dei libri.

 

Esiste una forza, una forza che pervade e sorregge l’universo conosciuto e quello sconosciuto, una forza che fa muovere le stelle e scatena grandi tempeste sulla terra, ed è la forza che fa battere il cuore di chi ama ardentemente, e quella forza ha un nome: Arturo.

 

Certo che l’erotismo segue percorsi strani e personali, io ad esempio mi arrapo se una donna mi parla di signoraggio bancario, non posso farci nulla…

 

Se ripenso alla mia prima volta…bah, con ‘st’euro c’hanno proprio rovinato.

 

Quando mi cade la salsa sul pavimento la raccolgo con una di quelle tortillas assorbenti…

 

Io cito Baricco. In giudizio.

 

Aveva la faccia di uno al quale avevano appena strappato via la faccia, così fu arrestato.

 

Cazzo, i testi di Ligabue dovrebbero stare sulle antologie di testo scolastiche! così non li legge nessuno.

 

– qual è la tua fantasia sessuale più perversa?
– farlo con un’infermiera…
– beh? è banale
– ma in anestesia totale.

 

Eri bellissima in quel vestito da sposa, un martedì grasso che non dimenticherò mai.

 

Per poter cambiare il mondo dobbiamo prima cambiare noi stessi. Con degli alieni dai superpoteri.

 

Mi piace andare con le prostitute, perché fanno cose che mia moglie normalmente non fa, tipo esistere.

 

L’amicizia rovina i rapporti sessuali

 

Lei non apprezzava molto la foga con la quale le strappavo le mutande, così iniziò a chiudere a chiave i cassetti.

 

Come si può anche solo pensare di abbordare ragazzine delle medie? quelle se la tirano troppo.

 

Jovanotti verrà capito forse fra 20 anni. Come la strage di Bologna.

 

Le battute sull’attualità sono le battute volute dal sistema, essendo l’”attualità” determinata dalla stampa ufficiale, che è appunto espressione brutale del sistema. E comunque non fanno ridere e hanno rotto il cazzo.

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“Quello dell’eutanasia è un tema che si potrebbe trattare benissimo con la commedia, ironizzando, mettendo in ridicolo quelli che pensano che questo disgraziato debba rimanere lì a soffrire, per grazia non si sa di chi, o per la deontologia del medico.”

 

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Non ho fatto in tempo a pubblicizzare l’Evento, ma ho giusto fatto in tempo ad esserci.

Un grazie infinito a Radio Popolare per avermi letteralmente regalato uno dei momenti più “strani”,  sbalorditivi ed indimenticabili della mia vita; un sogno materializzatosi al suono di quella voce portentosa e appassionata,  sincera.

P.S.  Grazie anche a Davide per il video, Costantino per la foto e Francesca per la dritta.

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Vorrei innanzitutto spezzare una lancia in favore di Daniele Luttazzi, negli ultimi tempi oggetto di critiche forse un po’ troppo feroci. Ma non dimentichiamoci che Luttazzi è uno che per anni ha lottato duramente per il diritto di ognuno di noi di andare in TV a dire battute di altri senza il loro consenso.

Comunque.

Pacciani : “guarda che pezzo di fica quella…” 

Vanni: “…ma potrebbe essere tua figlia!”

Pacciani: “appunto.”

E’ brutto dirlo ma quando c’è la parola “nonna”, ogni tragedia diventa inevitabilmente comica.

Oggi per venire ho preso un trans

 

Mi diverto molto a giocare a palla col mio cane, anche se dopo un po’ si stufa di lanciarmela.

Fare battute sull’attualità è come avere per spalla il più grande comico del mondo: la realtà. Fin troppo facile.

Ieri sera mi è entrato in casa un insetto così grosso che ho dovuto fargli mettere le pattine.

Ho sputato sangue per diventare ciò che sono oggi. Uno sputatore di sangue professionista.

Ogni volto mi racconta una storia.
Sì, ma io c’avrei anche da fa’.

Amo le mie cagne, le uniche meticce disposte ad azzuffarsi per me.

Avevo una ragazza sorda, la nostra canzone era 4’33” di Cage.

Approvate leggi
contro la tortura e la violenza sui suini. Ma il verbo era
all’imperativo.

Se l’abuso su minore è un crimine abietto in quanto perpetrato vilmente su esseri indifesi, allora la procreazione ne costituisce una forma ancora più grave, ossia un abuso sui più indifesi fra gli indifesi: gli inesistenti.

Se la vita è lavoro, la morte è vacanza

Ultimamente mi sono avvicinato all’hip hop, a 60 metri.

Una volta un mio amico ha tentato il suicidio, lo hanno ritrovato svenuto con un dvd di Perduto Amor di Battiato che girava nel lettore. Probabilmente si trattò di un grido di aiuto.

Ho degli ideali così nobili che sono pronti a morire per me.

Ho un fisico invidiabile, me l’ha fatto notare più di un paraplegico.

Come fa l’amore ad essere una cosa positiva se nella più sfortunata delle ipotesi il suo sviluppo culmina con una triste e traumatica separazione e in quella più rosea con la MORTE?

Mio cugino una volta è rimasto attaccato con una e poi è arrivato il marito di lei che gli ha detto “benvenuto nel mondo dell’AIDS”

Canto come un nero della Louisiana degli anni 30; da solo in povertà.

“Chi più spende meno spende”
Jim Morrison

Qual’è il tuo gruppo preferito?
– Rh positivo

Mi guardo dentro e mi fa impressione

Cremona, rapina finisce in dramma: il 28 luglio la prima.

Possedere una pianta di limone è come avere un animale paralitico in giardino.(se qualche propietario di limoni si sentisse offeso da questa, me ne scuso)

Vivi come se dovessi morire domani. Intubato.

Antipasto: torta Bluetooth o sformattato di zucchine
Primo: penne USB all’arrabbiata
Secondo: cavetto all’aceto balsamico
Contorno: commodorini ripieni
Dolce: tastiera napoletana o mouse al cioccolato

Sono un asso del sollevamento dell’ombrellone!…ah non serve un cazzo? e invece lo sbandieratore serve a parecchio!

Belli questi spot contro l’abbandono dei cani, tuttavia io alzerei il tiro, tipo:
“Non abbandonate i cani, abbandonate MAIALI”

Se mai mi nascerà un figlio, lo chiamerò Piercosimo, così impara subito come gira il mondo.

Sono stato in palestra: mai visti pipparoli così aitanti.

E’ uscito il prequel di “Uomini che odiano le donne”, “Donne che non la danno agli uomini”.

Perbacco, oggi veramente sudo più di un cardinale in un asilo nido!

Sogno un mondo diverso, con una circonferenza almeno del 30% maggiore.

Comunque, l’importante è partecipare, come dico ad ogni orgia.

‎3 cose che porteresti su un’isola deserta?
…la Divina Commedia, l’Idiota di Dostoevskij e un motoscafo.

Parlando di politica…ora io capisco idealizzare il Che, ma per dio come si fa a idealizzare Pertini???

Mi domando a cosa serva il numero verde sulle patatine, ma poi una scortesia, guarda…

Non ci si può bagnare due volte nello stesso fiume.
Ma vi pare giusto a voi?

Ehi, la tua voce mi ricorda Aretha Franklin. Fisicamente.

Non c’è peggior sordo di un sordo indisponente.

Non è vero che sono un alienato, ho decine di persone su Facebook pronte ad affermare il contrario!

Madre Teresa di Calcutta, il mondo ha un disperato bisogno di gente come lei, gente morta.

Molti uomini hanno problemi a trovare il clitoride, Pacciani invece metteva delle chiare etichette sui recipienti.

Tutti dicono che dopo aver fatto sesso bisogna telefonare, bah, io dopo aver fatto sesso in genere attacco!

«Bisogna avere un caos dentro di sé per ottenere un’invalidità dell’80%»

Io sono una persona vera, con delle emozioni vere. E un braccio finto.

Ok, ad alcune donne lo sperma non piace, lo capisco, ma che bisogno c’è di alzarsi da tavola e uscire sbattendo la porta in quel modo??

La bellezza spesso è sotto i nostri occhi. Se solo sposti il burocrate panzone che ci sta sopra.

A Dio non interessa di che colore è la tua pelle, purché sia sensibile al dolore.

Solo i cretini non cambiano mai idea.
Anzi, pure loro.

Uomo balbuziente offresi per serate.
“Ehi, ma non è un po’ razzista?”
No, solo balbuziente.

Io un piatto di minestra non lo nego a nessuno, basta che me paghi.

Oh, i Green Day dal vivo sono uguali al disco! Purtroppo.

Pensavo è bello che dove finisce il mio pene debba in qualche modo cominciare una capoccia.

Ma davvero vogliamo lasciare ai nostri figli questo mondo? non è meglio lasciarlo a qualcun altro?

A me a letto piace dire le parolacce. Tanto vivo solo.

Laddove qualcuno ha fame, io ci sarò
Laddove non c’è un tetto per ripararsi, io ci sarò
Laddove si patisce l’isolamento, io ci sarò
Laddove, sola al mondo, una creatura piange, io ci sarò.
Basta che me lo dite 1/2 giorni prima.

Non sopporto i radical chic; ogni volta che vado al ristorante macrobiotico mi prende un nervoso!

Quando un vecchietto, o una vecchina di tua conoscenza, si rivolge dolcemente a te con “…mi ricordo quand’eri piccolo così!” e cose del genere, secondo me, a livello probabilmente inconscio, vuole comunicarti questo: ” portami rispetto, perché quando ero perfettamente in grado di ammazzarti, non l’ho fatto, quindi è un po’ come se mi dovessi qualcosa”.

Ho un fisico scolpito, nella memoria.

Si può dire quel che si vuole di Luttazzi, ma è una persona davvero
professionale e meticolosa: può passare anche un mese su una singola battuta. Poi alla fine la capisce.

Amore vuol dire rispetto. In samoano.

 

 

 

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Non cito, non organizzo cacce al tesoro, non traduco e non miglioro, non conosco i fondamenti della semiotica né le isotopie e i ruoli attanziali, e nemmeno ho bisogno di palestre;  mi invento delle cose,  semplicemente.

Io e Luttazzi abbiamo molto in comune, l’unica differenza di rilievo risiede forse nel mio hobby di scrivere battute umoristiche.

Ieri mi sono entrati i ladri in casa. Non hanno portato via niente, ma sul tavolo ho trovato un biglietto con scritto “in bocca al lupo”.

Adoro le guerre di religione: in ogni caso, tanti fedeli che perdono la vita.

Avete presente un monologo all’interno di un film porno? ecco, per me stona tanto quanto una scena di sesso all’interno di un film normale.

E’ morto Gary Coleman. Bah, con tutti quegli anabolizzanti c’era da aspettarselo.

“Qual’è il tuo sogno erotico?”
“Uhm…noccioline pralinate.”
“…E…dove? cioè come?”
“No, niente. Mangiarle, intendo”

Cerca nella tua posta indesiderata e mi troverai

Ho visto un uomo che moriva per amore. Sull’AIDS c’è ancora troppa ignoranza.

Se è vero che le donne tendono a ricercare negli uomini il modello paterno, allora deve essere che le orfane diventano necrofile.

Erano decenni che non leggevo Topolino; ritrovare Pico De Paperis con la stampante fa uno strano effetto.

Ho problemi d’erezione, che poi è imbarazzante quando sei in fila alla posta.

Il maschio ideale? Si riconosce dalla voce.
E alle donne bastano due parole per intuirlo: “Ferretti Yachts”

Quando gli uccelli vanno a mangiare la frutta dagli alberi, la trovano morsicata da
me.

Quando si muore, si muore soli. Io comunque per sicurezza le calche le evito.

È meglio aver amato e perduto che non aver mai amato. E comunque con le capre non vale.

Ormai Padre Pio è l’Hello Kitty del ciarpame religioso.

Io penso che al giorno d’oggi la coerenza con se stessi e con le proprie idee sia una dote imprescindibile e sulla quale non si possa in alcun modo transigere. Capito, Selen?

Chi siamo? dove stiamo andando? e verso che ora torniamo?

Amo il sonno perché è il tasto FFW della vita.

Ieri ho fissato un appuntamento, e hanno minacciato di menarmi se non me ne andavo di lì.

La semiotica in realtà non esiste; è quella cosa che tiri fuori come estrema difesa quando ti stanno facendo il culo: “sei un ladro, ti ho visto che mi rubavi la merenda!” “cosa?? ma taci che non sai un cazzo di semiotica!”…mette a tacere ogni discussione, dato che spaventa, come parola, e nessuno sa che cosa sia!

Ma quando un punk va in pensione che fa? appende il chiodo al chiodo? ma poi c’è il rischio che si ritrovi ancora più punk di prima…

Quando cammino per strada le prostitute mi domandano quanto prendo

“Il cielo stellato sopra di me, la legge morale dentro di me”
Jim Morrison

Sono entrato a lavorare in un agenzia di escort. Mi usano come resto quando non hanno gli spicci.

L’omofobia è assolutamente da cerebrolesi: è lamentarsi che ci sia troppa figa.

Se si pensa che la Terra si è formata circa 4,54 miliardi di anni fa e che l’uomo esiste solo da 100.000 anni, ci si rende conto che l’intera storia umana non è che un battito di ciglia, e che un secolo, un decennio, un anno, non sono nulla, se non nella nostra percezione. Comunque, la cosa più difficile da accettare è… che quando baci una donna sapiens sapiens, quella ha COMUNQUE appena fatto un pompino ad un altro.

Gli insetti dovrebbero eleggermi lo Schindler della loro specie.

Sono uno abbastanza di ampie vedute, tuttavia non credo che riuscirei ad essere amico di un coprofilo. A parte tutto, mi stavo chiedendo come facessero i coprofili a conoscersi fra loro prima di internet…”ehi, anche tu vai per di là? ti va uno stronzetto?” boh.

Faccio pesistica. all’università (variazione sul tema)

E’ in uscita il nuovo grande album di Ligabue! l’edizione limitata deluxe contiene anche un accordo di Mi7. Correte nei negozi!

Il mondo è stracolmo di imbecilli; la gran parte di questi suona uno strumento.

Nino Benvenuti riabbraccia il suo storico rivale americano, Emile Griffith. Pronto l’intervento dell’arbitro.

Sono rimasto di stucco, poi mi sono seccato.

Ho il ciclo abbastanza irregolare; non mi viene da 28 anni.

Non condivido il gesto di Totti. A prescindere da quale sia.

“Se le porte della percezione fossero spalancate, non butterei tutti ‘sti sordi in acidi”
Jim Morrison

Uno schizofrenico si va a toccare ma va in bianco.

E’ spaventoso: i nerd si sono fatti un mazzo
tanto per elaborare sistemi che consentissero a gente come me di trombare
le loro fidanzate e tornare a sfotterli senza pietà.

Ho fatto il provino per “La Pupa e il Secchione”, ma non mi hanno preso; dice che non ho abbastanza tette, bah.

Fra la stesura di una battuta e l’altra, di un monologo, Daniele Luttazzi si concede una passeggiata. Per il continente.

Leggo solo romanzi porno/erotici; come segnalibro uso un pezzo di carta igienica.

Tollero solo 2 categorie di depressi: i morti di fame e i morti di figa, cioè volevo dire una.

Più diabolico e perverso di realizzare la società descritta da Orwell, c’è solo realizzare la società descritta da Orwell composta da gente che legge Orwell.

Io ho lavorato a stretto contatto con Giovanni Allevi. Quando facevo il servizio civile.

Ma fra gli emo si usa il broncio di circostanza?

Non conta l’esteriorità, ma l’interiorità, è così che decisi di mettermi un piercing al fegato.

 

 

 

P.S. In tutta (falsa) modestia, non nego che mi piacerebbe che dal queste raccolte venisse un giorno tratto un vero monologo comico da portare in scena o giù di lì, quindi,  se qualcuno fosse interessato e capace, mi contatti e sarò felice di attuare una collaborazione  fornendogli materiale!

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