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Archive for the ‘satira’ Category

Antologia di aforismi alla quale ho preso parte, a cura di Sandro Montalto, edizioni Joker.

Copertina - Geografie minime grande 72

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Ho recentemente pubblicato il mio primo libro: “Inquietologia”, una raccolta del meglio delle mie battute e dei miei aforismi e roba varia. Lo si può acquistare in versione cartacea sul sito Lulu.com al prezzo di  € 8,00  e in versione eBook su Lulu, Amazon, Bookrepublic, Hoepli, Ultimabooks e Mrebook al prezzo di  € 2,49.

Grazie per l’attenzione e grazie anticipatamente a chi vorrà sostenermi.

 

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La mia fame mi precede

 

 

 

 

Pagare il canone Rai? Almeno sotto il fascismo la propaganda era gratis.

 

 

 

 

La vicenda Schettino-De Falco ha evidenziato due italie: quella furbacchiona irresponsabile e quella che dà ordini e minaccia per telefono.

 

 

 

 

– Mi vuoi sposare?
– sì!
– io no.

 

 

 

 

Dammi mille baci, poi cento, poi mille altri, poi ancora cento, poi sempre altri mille, poi cento. E ti dispiace se intanto me lo meno?

 

 

 

 

L’industria del cinema è servita a propagandare l’idea che non solo le fighe possano darla ai cessi, ma che esse debbano farlo.

 

 

 

 

Non so se è più cretino ferragosto, san valentino o il giorno della memoria.

 

 

 

 

Nicolas Cage afferma di essersi ispirato a James Dean. Che vada fino in fondo, cazzo!

 

 

 

 

Queste danno la figa a Bulgari per fare carriera e poi si lamentano con Le Iene perché non è il vero Bulgari.

 

 

 

 

L’argomento pressoché unico delle mie conversazioni con mio padre è: componenti della macchina che si potrebbero deteriorare.

 

 

 

 

Mai creduto nel “rimaniamo amici”; per me nell’istante in cui ti rifiuti di darmela ti tramuti in ammasso di carbonio inabile al parcheggio.

 

 

 

 

 

Acab: finalmente un film che racconta cose sui poliziotti che nessuno aveva mai raccontato prima, cioè che ascoltano i Joy Division.

 

 

 

 

Mi fa sempre strano sentir applicare l’aggettivo “bello” al sostantivo “capannone”

 

 

 

 

La vita è appena appena sopportabile stando spaparanzati sul letto a grattarsi le palle.

 

 

 

 

Ci si lamenta dei privilegi del Vaticano… ma Rocco Papaleo?? un uomo che è pagato per avere un accento del sud!!

 

 

 

 

L’infamia dei politici è già tutta nei loro tagli rassicuranti ed ipocriti. Capelli demagogici.

 

 

 

 

La vita è preoccuparsi che ci bastino i soldi per arrivare alla morte.

 

 

 

 

Chi ama l’inverno o vende pellet o è un coglione.

 

 

 

 

– io ti desidero, non resisto – ma ho il ciclo
– non dalla bocca

 

 

 

 

Ma in fondo perché gli ecclesiastici dovrebbero esser gay? ok, vestiti da donne, voci da donne, gioielli da donne, odiano le donne, ma stop!

 

 

 

 

Non ho grande fiducia nelle persone, rimango sbalordito già per come riescano a mantenere la destra in auto grossomodo.

 

 

 

 

“Da fidanzata a schiava del sesso”: l’esperienza di alcune ragazze che ce l’hanno fatta.

 

 

 

 

Il maiale è l’animale che è tendenzialmente più intelligente di chi lo mangia

 

 

 

 

– non è giusto torturare i cani
– bravo!!
– non è giusto torturare le mucche
– fanatico!!

 

 

 

 

Ehi, Daniele Luttazzi ha copiato a David Letterman persino le iniziali!

 

 

 

 

Gli estremi si toccano perché nessuna gliela dà.

 

 

 

 

La neve, questa dolce soffice magica calamità.

 

 

 

 

Vasco, la tua è una grande storia, e non vedo l’ora di conoscerne il finale!

 

 

 

 

Io le donne le conquisto usando lo spirito, lì capiscono che faccio sul serio

 

 

 

 

Il qualunquismo è un atteggiamento sbagliato, in un mondo ideale. In questo costituisce quasi un dovere.

 

 

 

 

Se c’è una cosa che odio è entrare in una stanza la buio e inciampare sul gatto.

 

 

 

 

Pierpaolo Capovilla è il personaggio che i Soliti Idioti non sono riusciti ad inventare.

 

 

 

 

A pensarci il cervello umano è capace di cose davvero prodigiose, come scegliere in una frazione di secondo fra una cagata e una scorreggia.

 

 

 

 

Questa è la storia di un uomo come tanti, un uomo qualunque, e infatti è una gran rottura di coglioni.

 

 

 

 

A volte sogno la gente morta, sono i sogni più pallosi quelli.

 

 

 

 

Ci vorrebbe un girone infernale apposito solo per i creatori e gli spettatori di Ballando sotto le Stelle.

 

 

 

 

Un tatuaggio a tema tuo figlio è un buon compromesso tra un duro e un pappamolla.

 

 

 

 

A cosa serve il progresso se non hai la libertà? a cosa serve la libertà se non hai la figa?

 

 

 

 

Non discriminarmi per via dei miei brufoli sul petto, sono solo tatuaggi!

 

 

 

 

 

Boh, Arisa mi sembra il nome di una specialità di pesce e anche guardandola la sensazione rimane invariata.

 

 

 

 

Voglio comprarmi una sciarpa rossa, così in inverno posso intonarla col naso.

 

 

 

 

 

Quello di Pozzetto è il cinema più omofobo della storia, è l’antitesi di Almodovar.

 

 

 

 

Nella classifica delle sostanze che mi farebbe schifo ingoiare lo sperma segue il dentifricio.

 

 

 

 

Più che per il circo senza animali sarei per gli animali senza circo.

 

 

 

 

Sono pronto a tollerare qualsiasi cosa tranne i gusti degli altri.

 

 

 

 

Ma quale migliore attestato di stima di un pompino?

 

 

 

 

Solo il piacere del buttare supera quello del comprare.

 

 

 

 

Ieri mi volevo suicidare annunciandolo su twitter, ma il tweet non mi appariva su facebook e a furia di smanettare m’è passata la voglia.

 

 

 

 

Le donne. Per capirle devi pensare come loro: ogni tanto.

 

 

 

 

Quando sarò vecchio potrò raccontare ai miei nipoti che quella demente della loro nonna si scordò di prendere la pillola.

 

 

 

 

Solo l’indifferenza di mio padre per la morte di Whitney Houston ha superato quella di mio padre per la morte di Michael Jackson.

 

 

 

 

I Modà sono la colonna sonora del genocidio culturale italiano.

 

 

 

 

Dove lavoro io fa così freddo che se esci sembra di entrare.

 

 

 

 

– dottore, di notte sogni di precipitare da un palazzo
– è piuttosto comune
– ma è un palazzo di Lego

 

 

 

 

Se penso che questa vita potrebbe finire in un secondo… sono le attese che mi sfiancano.

 

 

 

 

La Santanchè pare sempre che parli fra una leccata di cazzo e un’altra

 

 

 

 

Cerco di scopare usando frasi di altri, tipo “te lo butto brutta zoccola”, non è mia.

 

 

 

 

Lo so che a stare senza fare un cazzo alla lunga ci si annoia, ma lasciatemi almeno provare!

 

 

 

 

Non hai veramente capito qualcosa se non sei in grado di spiegarla a tua nonna. Ed è veramente una cazzata se tua nonna riesce a confutarla.

 

 

 

 

Quando morirò voglio che qualcuno possa beneficiare del mio corpo , quindi usatemi per una gangbang necrofila.

 

 

 

 

Io non sono il genere di uomo che si mette a criticare i tuoi ex, mi concentro su quelli attuali.

 

 

 

 

Dio che schifo le caccole, e poi ti rimangono sullo stomaco.

 

 

 

 

Vasco Brondi è il Silvio Muccino della musica alternativa

 

 

 

 

La tua voce mi dà i brividi, contattami via mail.

 

 

 

 

Cerco di conoscere meno gente possibile, sono tutti potenziali funerali ai quali non ho un cazzo di voglia di andare.

 

 

 

 

Uso sempre il preservativo, peccato non ci sia nessuno che possa testimoniarlo.

 

 

 

 

Guarire dall’omosessualità? ma per favore! io vorrei guarire dall’eterosessualità.

 

 

 

 

Bisogna smetterla di insultare le ragazze chiamandole “galline”, piuttosto insultiamo le galline chiamandole ragazze!

 

 

 

 

L’unica categoria di uomini sinceri e coerenti che riescono ad avere una vita sessuale sono gli stupratori.

 

 

 

 

– non vorrei che tu ti facessi troppi film su di noi…
– no, tranquilla, al massimo un paio di gonzo.

 

 

 

 

Più squallido di una che te la dà perché sei ricco, c’è solo una che te la dà perché scrivi bene.

 

 

 

 

Ho fatto cose ignobili in vita mia, una volta mi sono scopato una che amava Stefano Accorsi.

 

 

 

 

Ma al posto di Lucio Dalla non poteva morire Luci Della?

 

 

 

 

Le giovani ragazze dovrebbero smetterla di approfittare di onesti imprenditori che hanno bisogno di scopare pretendendo in cambio un lavoro.

 

 

 

 

Non so cosa dire dopo un amplesso, e purtroppo neanche prima.

 

 

 

 

Se qualcuno mi contraddirà d’ora in poi mi limiterò a cercare una sua foto in festa in maschera a porgliela davanti, senza argomentare oltre.

 

 

 

 

Le donne che capiscono di cinema sono più rare delle ninfomani 90-60-90 facoltose.

 

 

 

 

Se tu ridi alle mie battute ma io non rido alle tue, io sono più intelligente. È un metodo infallibile.

 

 

 

 

Il sogno più terrificante della mia infanzia: io sto per morire e i miei mi comprano una bara dove dormo per abituarmi e piango e ho paura.

 

 

 

 

Il sesso è la droga, la donna è il pusher e l’uomo è il tossico. Lo stato fa finta di nulla perché ci guadagna.

 

 

 

 

Mio nonno mi diceva sempre “sii te stesso, e va’ a mignotte”

 

 

 

 

Non ho mai desiderato molto i soldi ed il lusso; mi bastano quattro mura al cui interno poter puzzare in santa pace.

 

 

 

 

Ieri mi stavo scaccolando e una fa:”ma che schifo! Una caccola!” E certo che fa schifo, appunto me la sto togliendo, tu che dici??

 

 

 

 

Se passi una mano di cerone sui fan di Vasco rossi ottieni i fan di Marilyn Manson

 

 

 

 

Io sono contro la pena di morte ma a favore della morte.

 

 

 

 

“Stop ai bombardamenti in Sudan, e passate a Fastweb” George Clooney

 

 

 

 

Comunque io ai concerti capito sempre vicino a uno che conosce TUTTI i testi ma nessuna tonalità.

 

 

 

 

A scuola avevo l’insegnante di sostegno, per le mie palle

 

 

 

 

Il mio volto non tradisce emozioni, le mie palle sì.

 

 

 

 

Dove lavoro io fa così freddo che se esci sembra di entrare.

 

 

 

 

Ho il cuore grande e sarò operato.

 

 

 

 

I maghi abusano della credulità popolare, i massoni abusano dell’incredulità popolare.

 

 

 

 

– Rispetto la tua scelta, però la carne è bona!
– Anche trombarsi Charlize Theron sarebbe bello, ma se lei non vuole si chiama STUPRO.

 

 

 

 

Non mi preoccupa la morte, ma quello che c’è dopo, il funerale.

 

 

 

 

Il gatto è bello perché lo puoi anche buttare fuori di casa e il giorno dopo non ti tiene il broncio

 

 

 

 

In Corea mangiano i cani, da noi li facciamo recitare.

 

 

 

 

Non amo parlare durante il sesso, c’ho provato una volta e a momenti mi scoprono

 

 

 

 

Ho smesso di lavarmi, così quando sarò vecchio non si sentirà la differenza.

 

 

 

 

Bisogna riuscire ad avere ragione senza citare un solo ebreo ammazzato

 

 

 

 

Adoro il modo in cui ti muovi, da un punto A a un punto B.

 

 

 

 

Io le ammiro le donne, sono molto più coraggiose di noi; non hanno paura nemmeno di scopare con Philippe Daverio.

 

 

 

 

L’amore è una cosa pallosa che è sopportabile solo nelle canzoni perché durano 3/4 minuti e ti puoi concentrare sulla musica.

 

 

 

 

Nessuno nella storia è stato mai raggiunto da coloro che dicono “semmai vi raggiungo dopo”

 

 

 

 

Vorrei informare il mondo che le pagine di libri e quotidiani possono essere sfogliate ANCHE SENZA l’uso della bava, provare per credere.

 

 

 

 

Voglio un paese in cui una persona sia libera di andare alla TV pubblica a recitare monologhi di comici anglosassoni senza citare la fonte.

 

 

 

 

 

Scrivo su twitter perché i blog altro non sono che trappole per la gnocca. E non è leale approfittare dell’ingenuità femminile.

 

 

 

 

Una cosa che voglio fare prima di morire è salutare tutti.

 

 

 

 

Devo farmi vistare perché parlo nel sonno, totalmente per luoghi comuni.

 

 

 

 

È offensivo che attori e cantanti parlino di “lavoro”: se mentre lo fai rimorchi, quello non è lavoro.

 

 

 

 

Assicuratevi che i figli crescano sensibili e anticonformisti usando nomi rari e sfigati, ché non si è mai visto un bullo chiamato Porfirio.

 

 

 

 

Una volta le citazioni di cantanti le riconoscevi, mò se uno scrive “il 492 non passa mai” può essere che è na hit degli Ufficio Del Catasto

 

 

 

 

Bossi è come un Rocky V neorealista.

 

 

 

 

Confesso che mi facevo le pippe pensando alla Venier. Ieri.

 

 

 

 

 

Quando la gente famosa comincia ad essere gente che conosci, qualcosa non va.

 

 

 

 

Volevi un uomo che ti facesse sognare, e mentre sognavi ti ha chiavata.

 

 

 

 

Quando discutete con donne tenete sempre a mente che c’è un format televisivo pensato specificatamente per loro, ed è la soap opera.

 

 

 

 

So di un feticista che è stato indagato per abuso d’ufficio

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Solo quelli che sono così pazzi da pensare di poter cambiare il mondo sono vittima di complotti che portano alla loro morte violenta.

 

 

 

 
Nostalgia tremenda degli anni 90, quando tutto era bello, tranne io.

 

 

 

 
Amami per quel che sono: uno stronzo bipolare.

 

 

 

 
Qualsiasi cosa è più buona se leccata dalla stagnola

 

 

 

 
Per Natale prendi un bell’albero, con l’auto.

 

 

 

 
Vi è una strana tendenza nelle donne a memorizzare testi di gruppi men che minori, persino di frazione, e ad intonarli in coro.

 

 

 

 
Nessuno uscirà vivo di qui! come annunciò il direttore della casa di risposo.

 

 

 

 
All’occhio inesperto sembrerà che mi muova come un pazzo senza una meta, ma in realtà sto evitando gente, tanta gente.

 

 

 

 

I sentimenti sono per persone delle classi disagiate

 

 

 

 
Sin da piccolo sono sempre stato un solitario. Invece di giocare a “mamma e figlio” preferivo giocare a “cugini di secondo grado”.

 

 

 

 
Cerchi un regalo originale per Natale ? è perché sei stupido.

 

 

 

 
Casa Pound? può essere un bersaglio d’odio per chi odia per passatempo, diciamo odiatori della domenica; io mi considero un professionista.

 

 

 

 
Mi rifiuto di pensare che gli spot imposti su youtube possano incrementare gli introiti della Fiat, è davvero troppo pure per l’essere umano

 

 

 

 
Io non voglio stimolare spunti di riflessione, ma secrezioni vaginali.

 

 

 

 
– Buongiorno, siamo Testimoni di Geova, ci piacerebbe fare quattro chiacchiere con lei…
– No, grazie, siamo satanisti.

 

 

 

 
E’ mai successo che venissero in bocca ad una e le venisse il singhiozzo?

 

 

 

 
Nei film non finiscono mai i pasti, neanche li cominciano, è una cosa che mi manda in bestia

 

 

 

 
Mi piace guidare, l’idea di muovermi per il territorio rimanendo seduto mi esalta.

 

 

 

 
Un conto è la lagna che scrivi a 30 anni, un conto è la lagna a 50

 

 

 

 
Nessuno ha mai installato spontaneamente una toolbar, accetatelo.

 

 

 

 

 

Fa davvero un brutto effetto vedere Jovanotti ad un funerale, che non è il suo.

 

 

 

 

 

– Lo so che tu sei una prostituta ma io vorrei solo parlare…
– Va bene, di cosa?
– Di fica.

 

 

 

 
La mia fantasia erotica è: una modella asiatica me lo succhia mentre la sua gemella bisessuale mi gratta la schiena.

 

 

 

 
Non si scherza con l’anoressia, ché quelle se la prendono subito.

 

 

 

 
L’uomo pensa “ci sto perché è fica”, la donna pensa “è fico perché ci sto”.

 

 

 

 
Non c’è gusto, è troppo facile soggiogare una popolazione che si preoccupa di come passare l’ultimo dell’anno.

 

 

 

 
Io a volte non ho voglia di andare a dormire per non smettere di non fare un cazzo

 

 

 

 
Sono così egoista a letto che ci vado da solo

 

 

 

 

 

In macchina ho messo lo stereo apposta perché non voglio parlare con chi mi sta di fianco.

 

 

 

 
Quando dico trenta la gente non fa più la stessa faccia di quando dicevo ventinove.

 

 

 

 
Mi sento costantemente in colpa verso tutto e tutti, mi sento in colpa persino perché non mangio i cachi.

 

 

 

 
Bisogna pagare le tasse per consentire allo Stato di finanziare gli spot contro l’evasione delle tasse.

 

 

 

 
La cosa più romantica che so fare è un ditalino

 

 

 

 
Ogni volta che qualcuno scrive “coccole” io leggo “caccole”, qualcosa vorrà pur dire.

 

 

 

 
Un padre responsabile non mette al mondo figli

 

 

 

 
– senti? è la nostra canzone
– ma è una cover merdosa
– infatti, credo dovremmo vedere altre persone.

 

 

 

 
Un’altra mezza figura inflazionata? Scarlett Johansson. Ho visto donne più belle nei film della centoxcento

 

 

 

 
Ho visto i i Negramaro in concerto alla tv, sembrano un incrocio fra i Subsonica e Mariottide.

 

 

 

 
Qualcuno aveva mai notato che Kenshiro aveva lo stesso doppiatore di Guglia di Doraemon?

 

 

 

 
Prima ti ignorano, poi ti deridono, poi ti combattono e poi muori.

 

 

 

 
In questa casa ci sono i topi. E se non ti va bene vai al ristorante!

 

 

 

 
Se la storia ci ha insegnato qualcosa è che col blues non ti scopi Luisa Corna.

 

 

 

 
Vado a convivere da solo

 

 

 

 
Non sono granché espressivo, ho la faccia di uno che vuole altre patatine.

 

 

 

 
L’unica categoria della quale mi sento interamente parte è quello dei mammiferi.

 

 

 

 
Una donna senza zinne che se la tira… come un hotel a 5 stelle senza bagni.

 

 

 

 
Assioma del giorno: se in una canzone ti ci ritrovi, è una mmerda.

 

 

 

 
Vorrei incontrarti fra cent’anni, così sarò già morto.

 

 

 

 
Se Dio fosse stato un essere perfetto avrebbe creato le clementine.

 

 

 

 
“Ma dai, chi cazzo vuoi che li conosca gli Spirit??”
Jimmy Page

 

 

 

 
Io sono a favore dei gruppi alternativi, non degli alternativi che formano gruppi.

 

 

 

 
Paolo Villaggio:”i pastori sardi non fanno figli perché si accoppiano con le pecore”, ma i pastori si adirano :”non è vero che non facciamo figli”

 

 

 

 
Il fatto che sei nel giusto è comprovato dal fatto che non stai scopando.

 

 

 

 
Un maschio può accoppiarsi con femmine dalla statura di 5 o più cm inferiore alla sua; pari o superiore alla sua se di ceto sociale elevato.

 

 

 

 
Pochi sanno produrre silenzi imbarazzanti per il prossimo come i miei.

 

 

 

 
– Che bello il tuo tatuaggio! cosa rappresenta?
– La mia voglia di fottere.

 

 

 

 
Quando ho detto che volevo avere il tuo odore addosso non alludevo a scorreggiarmi su una mano.

 

 

 

 

Un ricco non trova mai il cesso occupato.

 

 

 

 
Per capire se uno è gay basta domandargli:”com’è fare la cacca?” se risponde “come prenderlo in culo al contrario” è gay,

 

 

 

 
Una volta stavo con una masochista, quando mi faceva incazzare la portavo a cena fuori.

 

 

 

 
– a chi è che stai dicendo troia?
– no, è che sto navigando con la ricerca vocale…

 

 

 

 

Non sopporto quelli che mi trovano intelligente e poi mi contraddicono. E’ un controsenso, deciditi: se sono intelligente ho ragione, punto.

 

 

 

 
C’è solo una cosa più schifosa di Giuliano Ferrara, e sono i denti di Giuliano Ferrara.

 

 

 

 
Prima di iniziare una discussione con una donna su un qualsiasi argomento, tenete a mente che anche RICHARD BENSON ne ha una.

 

 

 

 
Chi si fotografa mentre pomicia brucerà all’inferno.

 

 

 

 
Quando dissi a mia nonna che volevo fare il missionario rimase perplessa, lei voleva sempre stare sopra.

 

 

 

 
Le tette, questo patentino per sparare cazzate.

 

 

 

 
Se pensi a come si cambia col tempo… mio cugino da piccolo giocava con le bambole, adesso le mangia.

 

 

 

 
Sono molto bravo a leccare culi, purtroppo non metaforicamente.

 

 

 

 
Uno dei motivi principali per i quali non vorrei campare troppo a lungo è essere costretto a vedere Courtney Love da vecchia.

 

 

 

 

 

E’ grazie alla massoneria ed alle sue lotte nei secoli che oggi noi tutti possiamo stare qui riuniti liberamente a parlare. Di massoneria.

 

 

 

 

L’unico motivo per il quale potrei indire uno sciopero della fame è la mancanza di cibo.

 

 

 

 

 

Ehi un altro giorno senza lavarmi i capelli e le ragazze si sarebbero accapigliate per me scambiandomi per un rasta!

 

 

 

 
Perché invece di litigare fra le varie religioni non ci concentriamo su ciò che di più profondo ci accomuna: la stupidità?

 

 

 

 
Se suoni le canzoni dei Led Zeppelin al contrario si sente un messaggio satanico che dice “copia vecchi blues e facci i miliardi”.


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Perché ti vanti di aver scopato mia madre quando lo sanno tutti che mia madre è un cesso?

 

 

 

 

 

 

 

Amo la pioggia, mi lava la macchina.

 

 

 

 

 

 

 

Quando ero piccolo io non avevamo la X-Box, il Wi-Fi, l’iphone 5 e il Blu-ray, eppure c’era lo stesso chi faceva della merdosa retorica su quanto era più bello una volta.

 

 

 

 

 

 

 

La marcia della pace serve solo per arrivare stanchi alla guerra.

 

 

 

 

 

 

Stanotte ti ho sognata… eri nel mio letto, io ero fuori città.

 

 

 

 

 

 

 

Ostia: stuprata a 14 anni, arrestato vicino di casa, per furto.

 

 

 

 

 

 

 

Eri convinta che i maschi fossero tutti uguali, poi hai scoperto Ron Jeremy.

 

 

 

 

 

 

 

Se fossi donna penso che sarei la più grande puttana di tutti i tempi.

Dopo Gigi Proietti, si intende.

 

 

 

 

 

 

 

Ogni 8 minuti nel mondo una donna viene uccisa, e magari era proprio quella che te la dava.

 

 

 

 

 

 

 

Comprate il Mac”

Steve Jobs

 

 

 

 

 

 

 

Siate affamati, siate folli”

Steve Jobs, discorso agli operai

 

 

 

 

 

 

 

Noi stiamo qui con tutti i nostri comfort a lamentarci dei nostri problemi insignificanti, quando ci sono milioni di persone nel mondo che hanno il 56k.

 

 

 

 

 

 

 

 

Le discriminazioni sessuali sono una vergogna inaccettabile, in fondo oggi sappiamo per certo che in origine siamo tutti bisessuali, altrimenti come vi spiegate il ciuccio?

 

 

 

 

 

 

 

Ma in fondo perché ci si stupisce, dico io, per le scritte sui muri sgrammaticate? chi è in grado di scrivere in italiano corretto è normale che non vada a scrivere anonimamente “tesoro sei la mia vita” in giro per la città!

 

 

 

 

 

 

 

Finita la storia d’amore fra Demi Moore e Ashton Kutcher, di ben 20 anni più giovane di lei. Ma c’era da aspettarselo: non si può basare un rapporto sulla succulenta gnocca di una miliardaria.

 

 

 

 

 

 

 

Ah ma quindi gli asciugamani sono anche in vendita nei negozi, io credevo che si ereditassero e basta.

 

 

 

 

 

 

 

Trovare un uomo ricco onesto è raro quanto vedere un deficiente single.

 

 

 

 

 

 

 

E’ avvilente, basta qualche briciola per terra per superarti in popolarità agli occhi del tuo cane.

 

 

 

 

 

 

 

Adoro i concerti di Vasco Rossi: per qualche ora i fan di Vasco Rossi sono fuori dalle palle.

 

 

 

 

 

 

 

La ragazza della porta accanto prende 70 euro.

 

 

 

 

 

 

 

Comunque vorrei ricordare al mondo che nessuna battuta può rendere un morto più morto di quel che è.

 

 

 

 

 

 

 

Certe volte mi sembra di non valere nulla, altre volte ne sono certo.

 

 

 

 

 

 

 

Non c’è niente di peggio che veder svolazzare una cimice mentre ti masturbi

 

 

 

 

 

 

 

Non è giusto che una donna debba scendere a compromessi sessuali per lavorare, ma nemmeno che io debba tirar su un’impresa per scopare.

 

 

 

 

 

 

 

Se muoio suonate la musica di Vasco, ma solo se è colpa vostra.

 

 

 

 

 

 

 

Presente l’effetto che fa il porno dopo che sei venuto? tipo “spegni ‘sto schifo! presto!”, per me è così ad ogni nuovo singolo di Grignani.

 

 

 

 

 

 

 

Non insultarmi gratuitamente, insultami e poi pagami.

 

 

 

 

 

 

 

La donna ideale è la cuoca ninfomane.

 

 

 

 

 

 

 

Senza l’iPhone ormai non vado più neanche a fare la spesa, infatti ci mando mia madre.

 

 

 

 

 

 

 

50 parlamentari in visita ad Auschwitz :”Da questo orrore nacque la democrazia”. E infatti me pareva che c’era qualche somiglianza.

 

 

 

 

 

 

 

Chicago: rissa finisce in concerto di GG Allin.

 

 

 

 

 

 

 

Se potrei tornare indietro mi farei una coltura

 

 

 

 

 

 

 

Che nervi quando canticchi un motivetto, e un altro si accoda a canticchiare pure lui, in un’altra tonalità.

 

 

 

 

 

 

 

Probabilmente la cosa peggiore che abbia fatto in vita mia è stato cercare di farmi una dopo che aveva avuto un lutto, dopo 5 minuti.

 

 

 

 

 

 

 

Tra il saggio e la fica vi è un ostacolo insormontabile: il ballo.

 

 

 

 

 

 

 

Non vi è un solo problema che mi attanagli che non si possa risolvere con una caterva di soldi.

 

 

 

 

 

 

 

Inutile che Berlusconi si dimette se la Pausini continua a cantare.

 

 

 

 

 

 

 

Fosse per me la droga sarebbe legale, ma il tapping illegale.

 

 

 

 

 

 

 

Le donne la menano spesso che noi uomini siamo i peggiori, eppure non sono io che ho scopato con Luca Giurato.

 

 

 

 

 

 

 

Viviamo in un mondo dove devi pagare per pisciare, ma all’idiota hanno insegnato a dire che questa è demagogia.

 

 

 

 

 

 

Insomma, non deve essere semplice fare sesso con uno dopo che gli hai visto fare un assolo di contrabbasso.

 

 

 

 

 

 

 

Ligabue a Campovolo: arriva il film in 3D. Forse così la sua musica acquisterà un po’ di profondità.

 

 

 

 

 

 

 

Oh, chiamatemi stronzo ma non li reggo quei tizi che si vestono da pagliacci e girano per gli ospedali, i preti.

 

 

 

 

 

 

 

I ricchi sono la classe privilegiata, poiché non sono costretti a ballare per procacciarsi passera.

 

 

 

 

 

 

 

Non pensare che tra noi sia solo sesso, dopo devi anche pulire.

 

 

 

 

 

 

 

Conosco così tante donne di sinistra che gli operai dovrebbero essere pieni di fregna

 

 

 

 

 

 

 

Tu per me rappresenti il mondo, all’interno della Via Lattea.

 

 

 

 

 

 

 

Sulle chat di incontri le donne mi snobbano, sarà perché non uso foto mie ma foto false, quelle dannate foto di Alvaro Vitali.

 

 

 

 

 

 

 

L’invecchiamento è la più spietata forma di omologazione impostaci: annulla l’uomo e la donna e crea questa cosa spaventosa che è l’anziano.

 

 

 

 

 

 

 

Per ogni donna che perde la verginità, c’è un uomo che perde la dignità.

 

 

 

 

 

 

 

Talvolta le canzoni metal possono indurre all’omicidio, dell’autore.

 

 

 

 

 

 

 

Non vale essere contro la monogamia se non puoi permetterti manco quella.

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Ho il vomito, per cena.

 

 

Certa gente è come un pop-up che non riesci a disabilitare.

 

 

Basta, di fronte a queste ingiustizie non ho più intenzione di starmene qui a guardare! mi sposto laggiù.

 

 

Ieri ho oziato così forte che mi si è rotta la pantofola.

 

 

Sinceramente non mi spiego come “Un posto al sole” non abbia ancora chiuso baracca in tutti ‘sti anni. Chi cazzo è che si vuole guardare Beautiful ambientato ale case popolari?!

 

 

Ieri mi sono trovato dei vermi nelle feci, poi è normale che ti passa l’appetito.

 

 

E anche se camminerò in una valle oscura, non temerò alcun male, perché è statisticamente provato che la gran parte dei delitti odierni avviene all’interno di agglomerati urbani.

 

 

Molte donne non si rendono conto di essere fidanzate con maschi adulti i quali mimano rapporti anali con i loro amici non appena esse voltano lo sguardo.

 

 

– Perché io e te non parliamo mai?
– perché siamo sordomuti.
– ma allora perché ci stiamo rispondendo?
– perché siamo anche matti.

 

 

Se gli uomini fossero, non dico illuminati, ma furbi, non alimenterebbero l’idea maschilista della donna sessualmente vivace “zoccola”, che li vede vittime, costretti all’onanismo solitario o a pagare centinaia di euro prestazioni da quante avvertendo la minaccia dell’infamante giudizio finiscono per darla solo in cambio di beni materiali o sentimenti.
Ogni volta che pronunci “troia”, perdi una scopata, beota!!

 

 

La tecnologia potrà avanzare quanto vorrà, ma un porno non si scaricherà MAI abbastanza velocemente.

 

 

Ieri sera sembravo Jim Morrison: mi stavo per pisciare addosso.

 

 

Se vi indignano le cose che Berlusconi dice, pensate quanto lo farebbero quelle che tace.

 

 

Prendi 11 individui e li chiami “Lazio”: BUUUUUUU, insulti. Poi prendi gli stessi 11 e li chiami “Roma”(facendo attenzione a cambiare le magliette perché sono puntigliosi e lo notano): ALEEEEE’! idolatria. Più razionale un cane che abbaia a uno storpio.

 

 

Due famiglie italiane su dieci festeggeranno la Pasqua senza mangiare agnelli.
Le altre otto mangeranno agnelli seza festeggiare la Pasqua.
No, è che quando ti siedi a tavola con la famiglia per Pasqua, l’abominio è già compiuto.

 

 

Detesto conoscere gente, e con ciò non intendo nuova gente.

 

 

Se la scultura è già nel marmo e basta togliere il superfluo, la comicità è già nella realtà, basta togliere la cultura.

 

 

Sono un tipo molto spilorcio, penso che cambierò cellulare solo quando mi saranno morti tutti quelli che ho in rubrica.

 

 

Da sempre parlo con i morti,  già da quando erano vivi.

 

 

Lo stile finto trasandato, va bene, è facile ottenerlo, ma il finto elegante?

 

 

La verità vi renderà liberi, ma vi farà rimanere vergini.

 

 

Gli uomini più affascinanti sono quelli pieni di interessi: banchieri, strozzini…

 

 

Non li riesco a vedere i film porno con la mascherina, mi fa sudare la faccia.

 

 

Il matrimonio: inizi con una scopata passionale e ti ritrovi all’improvviso a litigare con una vecchia. Geniale.

 

 

William: il primo principe azzurro che non viene a cavallo ma sembra un cavallo.

 

 

Il mio obiettivo è quello di poter offrire le più grandi opportunità a mio figlio, tipo quella di non esistere.

 

 

E’ più pericolosa una testata giornalistica che una testata nucleare.

 

 

Il mio nemico ideale? erre moscia, barbetta curata, scarpe a punta.

 

 

L’ingenuo crede, lo sveglio dubita, il genio vende all’ingenuo statuine della madonna. Io mi fregio di appartenere a quest’ultima categoria.

 

 

Wojtyla ritratto nell’atto di baciare un bambino lanciava al mondo un chiaro messaggio: i preliminari hanno la loro importanza.

 

 

Se i Subsonica si schierano contro il nucleare, io sto col nucleare.

 

 

“Macché complotti! la realtà è molto più semplice di quanto uno possa pensare”
Difatti. I ricchi te lo mettono al culo mentre tu fai il tifo per l’Inter. E’ semplicissimo.

 

 

Nessuno è più brutto di una suora in borghese.

 

 

Da ragazzino ero molto, molto sfigato. Alle feste solitamente ero quello che metteva i dischi. A posto.

 

 

Le case possono bruciare, le persone possono morire, tanto dicono che è depressione.

 

 

Il suo entusiasmo era contagioso, così dovetti cacciarlo.

 

 

– Dopo cena giocavo sempre a biliardo con mio padre…
– Ehi, una famiglia piuttosto benestante
– No, è che vivevamo in un bar.

 

 

Appello del Papa per Libia e Siria
“Basta spargimenti di sangue, usate dei contenitori”

 

 

La nostra storia sembra una favola, la volpe e l’uva.

 

 

Non sei più quella di una volta, è questo il bello di essere ricchi.

 

 

Marilyn Manson è il Boy George del metal.

 

 

Il bello oggi viene calpestato. Anche il brutto a volte, ma gli costa sui 100 euro.

 

 

Ho sostenuto l’esame per entrare in una prestigiosa scuola di recitazione porno interpretando un’inculata con schiaffo di Rocco Siffredi.

 

 

La camorra di oggi mi spaventa più che mai; essere ammazzato da uno con le sopracciglia fatte è un’idea che mi terrorizza letteralmente.

 

 

Non tenterei mai di conquistare una donna dedicandole una mia poesia, per la paura che possa riuscirci.

 

 

Ti ho scelta fra mille. Vedi a volte la fretta…

 

 

Meglio i beni materiali che i mali spirituali

 

 

Ho visto le menti migliori della mia generazione impennare col motorino, pensa quell’altre.

 

 

Ti giuro, mi è passata tutta la mia vita davanti, il quarto di secondo più palloso che io ricordi.

 

 

Perché nascondersi dietro false ideologie, come il quaqquarcismo?

 

 

Io a quelli che sostengono che la vita di un animale valga meno di quella di un uomo direi: benissimo, adesso tu sacrifichi il tuo cane Fuffy per Xiu Liang, 41enne autista di Pechino. Poi se dice no ammazzo lui, tanto è inutile.

 

 

Sei bella proprio come un tempo,  scarsamente.

 

 

Quest’anno è estate ma va il gilè co’ la sciarpa. I coatti non è che cambiano look, scaricano gli aggiornamenti.

 

 

Perché parli come un libro stampato? nella fattispecie un libro di Ligabue stampato?

 

 

Un uomo che aveva viaggiato molto una volta mi disse: so’ appena tornato e già me cachi ‘l cazzo.

 

 

Le persone davvero colte non si informano su internet. Le persone davvero colte si informano su dei testi selezionati appositamente per loro da una élite intellettuale assoggettata al potere economico.

 

 

Ho sparato a sangue freddo, stronzo pellerossa.

 

 

Io non mi fermo all’apparenza, mi arrapo pure con l’interiorità.

 

 

Perché sei così duro con te stesso? e con gli altri sei una pippa?

 

 

Mi hai toccato nel profondo, ora vatti a lavare.

 

 

Ieri pomeriggio sono stato coinvolto in una sparatoria, ma non avevo gran voglia così ho sbagliato sempre mira.

 

 

La mia banca è differente, è nazionalizzata.

 

 

Mamma, mi hai dato la vita. Poi mi hai dato una casa, del cibo in tavola, dei vestiti, un’istruzione… dai, altri e 20.000 euro e siamo pari va’.

 

 

Un pedofilo timido ha messo un annuncio romantico su Topolino.

 

 

– ti amo
– dimmelo con più passione
– ti amo dal 1906

 

 

Suscita perplessità la vicenda della tredicenne pisana che ha raccontato episodio di abuso sessuale in un tema; il titolo del tema assegnato era infatti “racconta la tua giornata perfetta”.

 

 

– mai visto film porno con anziani?
– sì, ma se attaccano a blaterare non te lo godi proprio.

 

 

Svezia, arrestato maniaco serial killer: rapiva le sue vittime, giovani studentesse, poi le stordiva al fine di eccitarsi sessualmente baciandole sulla bocca, dello stomaco.

 

 

– sai, ti porterei a Parigi, sotto la Torre Eiffel…
– oh… e poi?
– e poi che?? da Civitavecchia ala Torre Eiffel e anco’ non te basta??

 

 

Zingaro, musulmano, omosessuale. Vai a spiegare che l’hai menato perché t’ha rigato la macchina…

 

 

Terribile incidente stradale sull’A1: si ribalta autocisterna, il conducente non ha riportato fratture. Però è morto.

 

 

Da piccolo ero veramente uno sfigato: non potendomi permettere la maglietta “Champion” ne avevo una con scritto “Beginner”.

 

 

Conosco le leggi del mondo e mò sono cazzi tuoi.

 

 

Sono un tipo moderato, ma a volte mi verrebbe davvero da spaccare qualcosetta.

 

 

Una parola può ferire più di cento coltellate; quella parola è “FUOCO!”.

 

 

Definizione di film d’autore: il film d’autore è quello in cui non scopano, e se scopano, si vede il cazzo.

 

 

Tu non sai cosa vuol dire amare, altrimenti non avresti preso in mano quel rastrello.

 

 

Piemonte, cade ultraleggero: nessuno se ne accorge.

 

 

Fabrizio Frizzi è un uomo coi baffi mancato.

 

 

Qualcuno è venuto in possesso di un mio video hard e ora mi ricatta. Il cretino non immagina che io possa avere svariate copie al sicuro.

 

 

Coricarsi quando si ha sonno, svegliarsi quando non se ne ha più: solo questa è libertà, il resto è demagogia.

 

 

Da piccolo c’erano sempre dei bulli che mi chiamavano checca e mi rincorrevano per suonarmele. Io scappando inciampavo spesso, per colpa dei tacchi.

 

 

Sapete cosa c’è di peggio di vostra moglie che si fa un ciccione pelato con la psoriasi? vostra moglie che va in bianco con un ciccione pelato con la psoriasi.

 

 

Rocco Siffredi da ragazzino è stato oggetto di molestie sessuali da parte di un prete. Anni di terapia presso uno psicologo per superare il trauma, ma alla fine il sacerdote ne è uscito.

 

 

Attrice porno iscritta al PD, scoperta perde l’ingaggio.

 

 

Qualcuno vuole impedirci di stare insieme: tu.

 

 

Ho avuto un’infanzia strana, sono stato cresciuto da genitori della controcultura, non secondo i precetti pedagogici comunemente diffusi. Ad esempio, dopo aver fatto il bagno dovevo aspettare almeno 3 ore prima di fare merenda.

 

 

Certi uomini hanno donne immeritate; certe donne hanno corpi immeritati; certi corpi hanno vita immeritata.

 

 

Ma secondo voi nelle carceri femminili alle nuove arrivate più indifese le veterane leccano la figa?

 

 

Per il culturista è fondamentale una definizione perfetta. Va bene “deficiente”?

 

 

Soggetto per un film: un uomo riceve una telefonata che lo informa che il padre che non vede da 30 anni e col quale ha un pessimo rapporto è in fin di vita, quindi si reca al suo capezzale dove si verifica un timido ricongiungimento fra i due.
Fin qui banale ma poi il figlio aspetta che il padre spiri e poi si incula il cadavere.

 

 

Eri qui quando ero felice, eri qui quando stavo giù. Eri qui quando nessun altro era rimasto. Eri qui quando mi addormentavo, eri qui quando mi svegliavo. Ma ‘n ce l’hai ‘na casa?

 

 

Non sono certo uno di quelli che sono cambiati col successo, io sono cambiato nel pieno anonimato.

 

 

I bambini sono cattivi, ma io sono più grosso.

 

 

Ti stimo, perché sei stato l’unico a non avermi abbandonato a causa del mio carattere lunatico e imprevedibile, pezzo di stronzo.

 

 

Non sopporto le battute razziste, il razzismo è una cosa seria.

 

 

Ieri una ragazza mi ha chiesto se mi andava di andare a teatro. Io ho risposto di sì, e lei mi ha detto “e vacci”.

 

 

Il G8 di Genova è stato uno degli episodi più bui e drammatici della storia recente di questo paese, insieme all’uscita di “Infinito” dei Litfiba. Ferite ancora aperte.

 

 

La mia fidanzata ha avuto minacce d’aborto da parte mia.

 

 

La vita è una ruota che gira.
Se vi pare una frase da poco, immaginateci un giro di DO sotto.

 

 

Ma davvero ci interessa se Michelle Hunziker in costume ha la cellulite al culo oppure no? tanto non ce la dà lo stesso.

 

 

Tu hai fatto di me una persona diversa; prima ero uno che si faceva le seghe.

 

 

Sono stato candidato agli oscar 2011 come miglior comparsa

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