Feeds:
Articoli
Commenti

Archive for the ‘umorismo’ Category

Antologia di aforismi alla quale ho preso parte, a cura di Sandro Montalto, edizioni Joker.

Copertina - Geografie minime grande 72

Read Full Post »

 

Ho recentemente pubblicato il mio primo libro: “Inquietologia”, una raccolta del meglio delle mie battute e dei miei aforismi e roba varia. Lo si può acquistare in versione cartacea sul sito Lulu.com al prezzo di  € 8,00  e in versione eBook su Lulu, Amazon, Bookrepublic, Hoepli, Ultimabooks e Mrebook al prezzo di  € 2,49.

Grazie per l’attenzione e grazie anticipatamente a chi vorrà sostenermi.

 

IMG_20140521_141801

Read Full Post »

La mia fame mi precede

 

 

 

 

Pagare il canone Rai? Almeno sotto il fascismo la propaganda era gratis.

 

 

 

 

La vicenda Schettino-De Falco ha evidenziato due italie: quella furbacchiona irresponsabile e quella che dà ordini e minaccia per telefono.

 

 

 

 

– Mi vuoi sposare?
– sì!
– io no.

 

 

 

 

Dammi mille baci, poi cento, poi mille altri, poi ancora cento, poi sempre altri mille, poi cento. E ti dispiace se intanto me lo meno?

 

 

 

 

L’industria del cinema è servita a propagandare l’idea che non solo le fighe possano darla ai cessi, ma che esse debbano farlo.

 

 

 

 

Non so se è più cretino ferragosto, san valentino o il giorno della memoria.

 

 

 

 

Nicolas Cage afferma di essersi ispirato a James Dean. Che vada fino in fondo, cazzo!

 

 

 

 

Queste danno la figa a Bulgari per fare carriera e poi si lamentano con Le Iene perché non è il vero Bulgari.

 

 

 

 

L’argomento pressoché unico delle mie conversazioni con mio padre è: componenti della macchina che si potrebbero deteriorare.

 

 

 

 

Mai creduto nel “rimaniamo amici”; per me nell’istante in cui ti rifiuti di darmela ti tramuti in ammasso di carbonio inabile al parcheggio.

 

 

 

 

 

Acab: finalmente un film che racconta cose sui poliziotti che nessuno aveva mai raccontato prima, cioè che ascoltano i Joy Division.

 

 

 

 

Mi fa sempre strano sentir applicare l’aggettivo “bello” al sostantivo “capannone”

 

 

 

 

La vita è appena appena sopportabile stando spaparanzati sul letto a grattarsi le palle.

 

 

 

 

Ci si lamenta dei privilegi del Vaticano… ma Rocco Papaleo?? un uomo che è pagato per avere un accento del sud!!

 

 

 

 

L’infamia dei politici è già tutta nei loro tagli rassicuranti ed ipocriti. Capelli demagogici.

 

 

 

 

La vita è preoccuparsi che ci bastino i soldi per arrivare alla morte.

 

 

 

 

Chi ama l’inverno o vende pellet o è un coglione.

 

 

 

 

– io ti desidero, non resisto – ma ho il ciclo
– non dalla bocca

 

 

 

 

Ma in fondo perché gli ecclesiastici dovrebbero esser gay? ok, vestiti da donne, voci da donne, gioielli da donne, odiano le donne, ma stop!

 

 

 

 

Non ho grande fiducia nelle persone, rimango sbalordito già per come riescano a mantenere la destra in auto grossomodo.

 

 

 

 

“Da fidanzata a schiava del sesso”: l’esperienza di alcune ragazze che ce l’hanno fatta.

 

 

 

 

Il maiale è l’animale che è tendenzialmente più intelligente di chi lo mangia

 

 

 

 

– non è giusto torturare i cani
– bravo!!
– non è giusto torturare le mucche
– fanatico!!

 

 

 

 

Ehi, Daniele Luttazzi ha copiato a David Letterman persino le iniziali!

 

 

 

 

Gli estremi si toccano perché nessuna gliela dà.

 

 

 

 

La neve, questa dolce soffice magica calamità.

 

 

 

 

Vasco, la tua è una grande storia, e non vedo l’ora di conoscerne il finale!

 

 

 

 

Io le donne le conquisto usando lo spirito, lì capiscono che faccio sul serio

 

 

 

 

Il qualunquismo è un atteggiamento sbagliato, in un mondo ideale. In questo costituisce quasi un dovere.

 

 

 

 

Se c’è una cosa che odio è entrare in una stanza la buio e inciampare sul gatto.

 

 

 

 

Pierpaolo Capovilla è il personaggio che i Soliti Idioti non sono riusciti ad inventare.

 

 

 

 

A pensarci il cervello umano è capace di cose davvero prodigiose, come scegliere in una frazione di secondo fra una cagata e una scorreggia.

 

 

 

 

Questa è la storia di un uomo come tanti, un uomo qualunque, e infatti è una gran rottura di coglioni.

 

 

 

 

A volte sogno la gente morta, sono i sogni più pallosi quelli.

 

 

 

 

Ci vorrebbe un girone infernale apposito solo per i creatori e gli spettatori di Ballando sotto le Stelle.

 

 

 

 

Un tatuaggio a tema tuo figlio è un buon compromesso tra un duro e un pappamolla.

 

 

 

 

A cosa serve il progresso se non hai la libertà? a cosa serve la libertà se non hai la figa?

 

 

 

 

Non discriminarmi per via dei miei brufoli sul petto, sono solo tatuaggi!

 

 

 

 

 

Boh, Arisa mi sembra il nome di una specialità di pesce e anche guardandola la sensazione rimane invariata.

 

 

 

 

Voglio comprarmi una sciarpa rossa, così in inverno posso intonarla col naso.

 

 

 

 

 

Quello di Pozzetto è il cinema più omofobo della storia, è l’antitesi di Almodovar.

 

 

 

 

Nella classifica delle sostanze che mi farebbe schifo ingoiare lo sperma segue il dentifricio.

 

 

 

 

Più che per il circo senza animali sarei per gli animali senza circo.

 

 

 

 

Sono pronto a tollerare qualsiasi cosa tranne i gusti degli altri.

 

 

 

 

Ma quale migliore attestato di stima di un pompino?

 

 

 

 

Solo il piacere del buttare supera quello del comprare.

 

 

 

 

Ieri mi volevo suicidare annunciandolo su twitter, ma il tweet non mi appariva su facebook e a furia di smanettare m’è passata la voglia.

 

 

 

 

Le donne. Per capirle devi pensare come loro: ogni tanto.

 

 

 

 

Quando sarò vecchio potrò raccontare ai miei nipoti che quella demente della loro nonna si scordò di prendere la pillola.

 

 

 

 

Solo l’indifferenza di mio padre per la morte di Whitney Houston ha superato quella di mio padre per la morte di Michael Jackson.

 

 

 

 

I Modà sono la colonna sonora del genocidio culturale italiano.

 

 

 

 

Dove lavoro io fa così freddo che se esci sembra di entrare.

 

 

 

 

– dottore, di notte sogni di precipitare da un palazzo
– è piuttosto comune
– ma è un palazzo di Lego

 

 

 

 

Se penso che questa vita potrebbe finire in un secondo… sono le attese che mi sfiancano.

 

 

 

 

La Santanchè pare sempre che parli fra una leccata di cazzo e un’altra

 

 

 

 

Cerco di scopare usando frasi di altri, tipo “te lo butto brutta zoccola”, non è mia.

 

 

 

 

Lo so che a stare senza fare un cazzo alla lunga ci si annoia, ma lasciatemi almeno provare!

 

 

 

 

Non hai veramente capito qualcosa se non sei in grado di spiegarla a tua nonna. Ed è veramente una cazzata se tua nonna riesce a confutarla.

 

 

 

 

Quando morirò voglio che qualcuno possa beneficiare del mio corpo , quindi usatemi per una gangbang necrofila.

 

 

 

 

Io non sono il genere di uomo che si mette a criticare i tuoi ex, mi concentro su quelli attuali.

 

 

 

 

Dio che schifo le caccole, e poi ti rimangono sullo stomaco.

 

 

 

 

Vasco Brondi è il Silvio Muccino della musica alternativa

 

 

 

 

La tua voce mi dà i brividi, contattami via mail.

 

 

 

 

Cerco di conoscere meno gente possibile, sono tutti potenziali funerali ai quali non ho un cazzo di voglia di andare.

 

 

 

 

Uso sempre il preservativo, peccato non ci sia nessuno che possa testimoniarlo.

 

 

 

 

Guarire dall’omosessualità? ma per favore! io vorrei guarire dall’eterosessualità.

 

 

 

 

Bisogna smetterla di insultare le ragazze chiamandole “galline”, piuttosto insultiamo le galline chiamandole ragazze!

 

 

 

 

L’unica categoria di uomini sinceri e coerenti che riescono ad avere una vita sessuale sono gli stupratori.

 

 

 

 

– non vorrei che tu ti facessi troppi film su di noi…
– no, tranquilla, al massimo un paio di gonzo.

 

 

 

 

Più squallido di una che te la dà perché sei ricco, c’è solo una che te la dà perché scrivi bene.

 

 

 

 

Ho fatto cose ignobili in vita mia, una volta mi sono scopato una che amava Stefano Accorsi.

 

 

 

 

Ma al posto di Lucio Dalla non poteva morire Luci Della?

 

 

 

 

Le giovani ragazze dovrebbero smetterla di approfittare di onesti imprenditori che hanno bisogno di scopare pretendendo in cambio un lavoro.

 

 

 

 

Non so cosa dire dopo un amplesso, e purtroppo neanche prima.

 

 

 

 

Se qualcuno mi contraddirà d’ora in poi mi limiterò a cercare una sua foto in festa in maschera a porgliela davanti, senza argomentare oltre.

 

 

 

 

Le donne che capiscono di cinema sono più rare delle ninfomani 90-60-90 facoltose.

 

 

 

 

Se tu ridi alle mie battute ma io non rido alle tue, io sono più intelligente. È un metodo infallibile.

 

 

 

 

Il sogno più terrificante della mia infanzia: io sto per morire e i miei mi comprano una bara dove dormo per abituarmi e piango e ho paura.

 

 

 

 

Il sesso è la droga, la donna è il pusher e l’uomo è il tossico. Lo stato fa finta di nulla perché ci guadagna.

 

 

 

 

Mio nonno mi diceva sempre “sii te stesso, e va’ a mignotte”

 

 

 

 

Non ho mai desiderato molto i soldi ed il lusso; mi bastano quattro mura al cui interno poter puzzare in santa pace.

 

 

 

 

Ieri mi stavo scaccolando e una fa:”ma che schifo! Una caccola!” E certo che fa schifo, appunto me la sto togliendo, tu che dici??

 

 

 

 

Se passi una mano di cerone sui fan di Vasco rossi ottieni i fan di Marilyn Manson

 

 

 

 

Io sono contro la pena di morte ma a favore della morte.

 

 

 

 

“Stop ai bombardamenti in Sudan, e passate a Fastweb” George Clooney

 

 

 

 

Comunque io ai concerti capito sempre vicino a uno che conosce TUTTI i testi ma nessuna tonalità.

 

 

 

 

A scuola avevo l’insegnante di sostegno, per le mie palle

 

 

 

 

Il mio volto non tradisce emozioni, le mie palle sì.

 

 

 

 

Dove lavoro io fa così freddo che se esci sembra di entrare.

 

 

 

 

Ho il cuore grande e sarò operato.

 

 

 

 

I maghi abusano della credulità popolare, i massoni abusano dell’incredulità popolare.

 

 

 

 

– Rispetto la tua scelta, però la carne è bona!
– Anche trombarsi Charlize Theron sarebbe bello, ma se lei non vuole si chiama STUPRO.

 

 

 

 

Non mi preoccupa la morte, ma quello che c’è dopo, il funerale.

 

 

 

 

Il gatto è bello perché lo puoi anche buttare fuori di casa e il giorno dopo non ti tiene il broncio

 

 

 

 

In Corea mangiano i cani, da noi li facciamo recitare.

 

 

 

 

Non amo parlare durante il sesso, c’ho provato una volta e a momenti mi scoprono

 

 

 

 

Ho smesso di lavarmi, così quando sarò vecchio non si sentirà la differenza.

 

 

 

 

Bisogna riuscire ad avere ragione senza citare un solo ebreo ammazzato

 

 

 

 

Adoro il modo in cui ti muovi, da un punto A a un punto B.

 

 

 

 

Io le ammiro le donne, sono molto più coraggiose di noi; non hanno paura nemmeno di scopare con Philippe Daverio.

 

 

 

 

L’amore è una cosa pallosa che è sopportabile solo nelle canzoni perché durano 3/4 minuti e ti puoi concentrare sulla musica.

 

 

 

 

Nessuno nella storia è stato mai raggiunto da coloro che dicono “semmai vi raggiungo dopo”

 

 

 

 

Vorrei informare il mondo che le pagine di libri e quotidiani possono essere sfogliate ANCHE SENZA l’uso della bava, provare per credere.

 

 

 

 

Voglio un paese in cui una persona sia libera di andare alla TV pubblica a recitare monologhi di comici anglosassoni senza citare la fonte.

 

 

 

 

 

Scrivo su twitter perché i blog altro non sono che trappole per la gnocca. E non è leale approfittare dell’ingenuità femminile.

 

 

 

 

Una cosa che voglio fare prima di morire è salutare tutti.

 

 

 

 

Devo farmi vistare perché parlo nel sonno, totalmente per luoghi comuni.

 

 

 

 

È offensivo che attori e cantanti parlino di “lavoro”: se mentre lo fai rimorchi, quello non è lavoro.

 

 

 

 

Assicuratevi che i figli crescano sensibili e anticonformisti usando nomi rari e sfigati, ché non si è mai visto un bullo chiamato Porfirio.

 

 

 

 

Una volta le citazioni di cantanti le riconoscevi, mò se uno scrive “il 492 non passa mai” può essere che è na hit degli Ufficio Del Catasto

 

 

 

 

Bossi è come un Rocky V neorealista.

 

 

 

 

Confesso che mi facevo le pippe pensando alla Venier. Ieri.

 

 

 

 

 

Quando la gente famosa comincia ad essere gente che conosci, qualcosa non va.

 

 

 

 

Volevi un uomo che ti facesse sognare, e mentre sognavi ti ha chiavata.

 

 

 

 

Quando discutete con donne tenete sempre a mente che c’è un format televisivo pensato specificatamente per loro, ed è la soap opera.

 

 

 

 

So di un feticista che è stato indagato per abuso d’ufficio

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Read Full Post »

Solo quelli che sono così pazzi da pensare di poter cambiare il mondo sono vittima di complotti che portano alla loro morte violenta.

 

 

 

 
Nostalgia tremenda degli anni 90, quando tutto era bello, tranne io.

 

 

 

 
Amami per quel che sono: uno stronzo bipolare.

 

 

 

 
Qualsiasi cosa è più buona se leccata dalla stagnola

 

 

 

 
Per Natale prendi un bell’albero, con l’auto.

 

 

 

 
Vi è una strana tendenza nelle donne a memorizzare testi di gruppi men che minori, persino di frazione, e ad intonarli in coro.

 

 

 

 
Nessuno uscirà vivo di qui! come annunciò il direttore della casa di risposo.

 

 

 

 
All’occhio inesperto sembrerà che mi muova come un pazzo senza una meta, ma in realtà sto evitando gente, tanta gente.

 

 

 

 

I sentimenti sono per persone delle classi disagiate

 

 

 

 
Sin da piccolo sono sempre stato un solitario. Invece di giocare a “mamma e figlio” preferivo giocare a “cugini di secondo grado”.

 

 

 

 
Cerchi un regalo originale per Natale ? è perché sei stupido.

 

 

 

 
Casa Pound? può essere un bersaglio d’odio per chi odia per passatempo, diciamo odiatori della domenica; io mi considero un professionista.

 

 

 

 
Mi rifiuto di pensare che gli spot imposti su youtube possano incrementare gli introiti della Fiat, è davvero troppo pure per l’essere umano

 

 

 

 
Io non voglio stimolare spunti di riflessione, ma secrezioni vaginali.

 

 

 

 
– Buongiorno, siamo Testimoni di Geova, ci piacerebbe fare quattro chiacchiere con lei…
– No, grazie, siamo satanisti.

 

 

 

 
E’ mai successo che venissero in bocca ad una e le venisse il singhiozzo?

 

 

 

 
Nei film non finiscono mai i pasti, neanche li cominciano, è una cosa che mi manda in bestia

 

 

 

 
Mi piace guidare, l’idea di muovermi per il territorio rimanendo seduto mi esalta.

 

 

 

 
Un conto è la lagna che scrivi a 30 anni, un conto è la lagna a 50

 

 

 

 
Nessuno ha mai installato spontaneamente una toolbar, accetatelo.

 

 

 

 

 

Fa davvero un brutto effetto vedere Jovanotti ad un funerale, che non è il suo.

 

 

 

 

 

– Lo so che tu sei una prostituta ma io vorrei solo parlare…
– Va bene, di cosa?
– Di fica.

 

 

 

 
La mia fantasia erotica è: una modella asiatica me lo succhia mentre la sua gemella bisessuale mi gratta la schiena.

 

 

 

 
Non si scherza con l’anoressia, ché quelle se la prendono subito.

 

 

 

 
L’uomo pensa “ci sto perché è fica”, la donna pensa “è fico perché ci sto”.

 

 

 

 
Non c’è gusto, è troppo facile soggiogare una popolazione che si preoccupa di come passare l’ultimo dell’anno.

 

 

 

 
Io a volte non ho voglia di andare a dormire per non smettere di non fare un cazzo

 

 

 

 
Sono così egoista a letto che ci vado da solo

 

 

 

 

 

In macchina ho messo lo stereo apposta perché non voglio parlare con chi mi sta di fianco.

 

 

 

 
Quando dico trenta la gente non fa più la stessa faccia di quando dicevo ventinove.

 

 

 

 
Mi sento costantemente in colpa verso tutto e tutti, mi sento in colpa persino perché non mangio i cachi.

 

 

 

 
Bisogna pagare le tasse per consentire allo Stato di finanziare gli spot contro l’evasione delle tasse.

 

 

 

 
La cosa più romantica che so fare è un ditalino

 

 

 

 
Ogni volta che qualcuno scrive “coccole” io leggo “caccole”, qualcosa vorrà pur dire.

 

 

 

 
Un padre responsabile non mette al mondo figli

 

 

 

 
– senti? è la nostra canzone
– ma è una cover merdosa
– infatti, credo dovremmo vedere altre persone.

 

 

 

 
Un’altra mezza figura inflazionata? Scarlett Johansson. Ho visto donne più belle nei film della centoxcento

 

 

 

 
Ho visto i i Negramaro in concerto alla tv, sembrano un incrocio fra i Subsonica e Mariottide.

 

 

 

 
Qualcuno aveva mai notato che Kenshiro aveva lo stesso doppiatore di Guglia di Doraemon?

 

 

 

 
Prima ti ignorano, poi ti deridono, poi ti combattono e poi muori.

 

 

 

 
In questa casa ci sono i topi. E se non ti va bene vai al ristorante!

 

 

 

 
Se la storia ci ha insegnato qualcosa è che col blues non ti scopi Luisa Corna.

 

 

 

 
Vado a convivere da solo

 

 

 

 
Non sono granché espressivo, ho la faccia di uno che vuole altre patatine.

 

 

 

 
L’unica categoria della quale mi sento interamente parte è quello dei mammiferi.

 

 

 

 
Una donna senza zinne che se la tira… come un hotel a 5 stelle senza bagni.

 

 

 

 
Assioma del giorno: se in una canzone ti ci ritrovi, è una mmerda.

 

 

 

 
Vorrei incontrarti fra cent’anni, così sarò già morto.

 

 

 

 
Se Dio fosse stato un essere perfetto avrebbe creato le clementine.

 

 

 

 
“Ma dai, chi cazzo vuoi che li conosca gli Spirit??”
Jimmy Page

 

 

 

 
Io sono a favore dei gruppi alternativi, non degli alternativi che formano gruppi.

 

 

 

 
Paolo Villaggio:”i pastori sardi non fanno figli perché si accoppiano con le pecore”, ma i pastori si adirano :”non è vero che non facciamo figli”

 

 

 

 
Il fatto che sei nel giusto è comprovato dal fatto che non stai scopando.

 

 

 

 
Un maschio può accoppiarsi con femmine dalla statura di 5 o più cm inferiore alla sua; pari o superiore alla sua se di ceto sociale elevato.

 

 

 

 
Pochi sanno produrre silenzi imbarazzanti per il prossimo come i miei.

 

 

 

 
– Che bello il tuo tatuaggio! cosa rappresenta?
– La mia voglia di fottere.

 

 

 

 
Quando ho detto che volevo avere il tuo odore addosso non alludevo a scorreggiarmi su una mano.

 

 

 

 

Un ricco non trova mai il cesso occupato.

 

 

 

 
Per capire se uno è gay basta domandargli:”com’è fare la cacca?” se risponde “come prenderlo in culo al contrario” è gay,

 

 

 

 
Una volta stavo con una masochista, quando mi faceva incazzare la portavo a cena fuori.

 

 

 

 
– a chi è che stai dicendo troia?
– no, è che sto navigando con la ricerca vocale…

 

 

 

 

Non sopporto quelli che mi trovano intelligente e poi mi contraddicono. E’ un controsenso, deciditi: se sono intelligente ho ragione, punto.

 

 

 

 
C’è solo una cosa più schifosa di Giuliano Ferrara, e sono i denti di Giuliano Ferrara.

 

 

 

 
Prima di iniziare una discussione con una donna su un qualsiasi argomento, tenete a mente che anche RICHARD BENSON ne ha una.

 

 

 

 
Chi si fotografa mentre pomicia brucerà all’inferno.

 

 

 

 
Quando dissi a mia nonna che volevo fare il missionario rimase perplessa, lei voleva sempre stare sopra.

 

 

 

 
Le tette, questo patentino per sparare cazzate.

 

 

 

 
Se pensi a come si cambia col tempo… mio cugino da piccolo giocava con le bambole, adesso le mangia.

 

 

 

 
Sono molto bravo a leccare culi, purtroppo non metaforicamente.

 

 

 

 
Uno dei motivi principali per i quali non vorrei campare troppo a lungo è essere costretto a vedere Courtney Love da vecchia.

 

 

 

 

 

E’ grazie alla massoneria ed alle sue lotte nei secoli che oggi noi tutti possiamo stare qui riuniti liberamente a parlare. Di massoneria.

 

 

 

 

L’unico motivo per il quale potrei indire uno sciopero della fame è la mancanza di cibo.

 

 

 

 

 

Ehi un altro giorno senza lavarmi i capelli e le ragazze si sarebbero accapigliate per me scambiandomi per un rasta!

 

 

 

 
Perché invece di litigare fra le varie religioni non ci concentriamo su ciò che di più profondo ci accomuna: la stupidità?

 

 

 

 
Se suoni le canzoni dei Led Zeppelin al contrario si sente un messaggio satanico che dice “copia vecchi blues e facci i miliardi”.


Read Full Post »

Cosa ci vorrei scritto sulla tomba? Giovanni Rossi.

 

 

 

 

Ogni volta che faccio sesso mi sembra strano che dopo 74 minuti non arrivi qualcuno a fermarmi.

 

 

 

 

Amo stare da solo perché non serve parlare, mi capisco al volo.

 

 

 

 

Adoro andare al Pantheon. Ma se rimango lì più di due minuti ho il vomito.

 

 

 

 

Vorrei tanto che le macchine provassero emozioni, per poter massacrare di botte un suv.

 

 

 

 

Se spogli i monologhi di Ascanio Celestini della verve narrativa rimane nudo e crudo il pensiero di Pino Scotto.

 

 

 

 

Le più belle frasi del mondo sono “è pronto” e “prendo la pillola”.

 

 

 

 

Oggi la medicina è in grado di curare la dipendenza da social network che affligge molti ragazzi e preoccupa molti genitori. Attraverso un colloquio iniziale, successivi incontri per individuare la patologia sottostante (con eventuale supporto farmacologico) e inserimento in un percorso riabilitativo di gruppo, si può fare in modo che questi giovani possano ritornare a passare 8 ore al giorno sui libri di testo scolastici.

 

 

 

 

Ma quanto è penalizzante l’italiano? per esempio Mark Lanegan è un nome da rockstar, Marco Lanegano è un nome da rappresentante di trapani.

 

 

 

 

Quando vedo quelle oche tutte in tiro che sculettano barcollando sui tacchi e parlano sguaiatamente di cose frivole, me le vorrei fare.

 

 

 

 

Tu credi di conoscermi, ma non è così. E se non vai via ti denuncio.

 

 

 

 

Solo un Dio deviato poteva concepire un pianeta in cui puoi crepare di sete in mezzo all’oceano.

 

 

 

 

A tutti sarà capitato almeno una volta di vomitare il vino… ma senza averne bevuto?

 

 

 

 

Ultimamente non riesco più a vedere i porno… se penso che quella lì potrebbe essere mia figlia, se solo mi avesse dato retta.

 

 

 

 

– Sai, sto girando un film, mi ispiro a Magni…

Luigi?

Alex.

 

 

 

 

Il sesso con donne gravide era una bella prospettiva, ma sapere che fa bene al feto lo priva di ogni attrattiva.

 

 

 

 

Non vado in ferie: sarebbe ammettere che sono un lavoratore.

 

 

 

 

Una volta gli insegnanti ti sottoponevano a punizioni corporali, oggi ti chiedono l’amicizia su facebook, Non so cosa sia peggio.

 

 

 

 

Mia madre si è molto arrabbiata: ha trovato i miei giornaletti porno. In mezzo ai suoi.

 

 

 

 

C’è sempre una certa consequenzialità fra il non capire un cazzo di musica e il non capire un cazzo di niente.

 

 

 

 

Penso spesso a che sogno sarebbe essere dei fotomodelli, pagati per esistere.

 

 

 

 

Stamattina ho fatto la cacca, poi mi sono alzato.

 

 

 

 

Cinema: la Bellucci scandalizza Venezia, e poi si spoglia pure.

 

 

 

 

Qui, ragazzi, il problema è inverso: bisogna immettere più droga per tenere i giovani lontani dalla musica.

 

 

 

 

Il povero e il ricco. C’è una grande, abissale differenza fra il povero e il ricco, che non va dimenticata. Ad esempio, un infortunio alla schiena per il povero significa impossibilità di lavorare, per il ricco significa niente pecorina.

 

 

 

 

Non riesco a vivere il presente; mangio il primo e penso al secondo, mangio il secondo e penso al dolce, e quasi mai c’è il dolce.

 

 

 

 

Solo gli stupidi sono affascinati dall’intelligenza

 

 

 

 

Gli umani sono una delle poche specie animali sul pianeta cui puoi fare lo sgambetto.

 

 

 

 

Rocco Siffredi recita con Boldi. Che c’è di strano? in fondo sono decenni che quelli basano la loro comicità su un tizio che lo prende violentemente in culo.

 

 

 

 

Il futuro te lo costruisci giorno per giorno, e il mio sta venendo una merda.

 

 

 

 

E’ uno spettacolo il nuovo stadio della Juve, mi pare uno spreco usarlo per giocarci a pallone.

 

 

 

 

Non ho mai pagato per fare sesso, però in compenso ho pagato per andare in bianco.

 

 

 

 

Germania: violenta la figlia per 34 anni, ma oggi lei non ne può più e parla: “che barba, che noia”.

 

 

 

 

Tutti noi, uniti, possiamo costruire un sistema nuovo, non basato sull’ego e sul profitto ma sulla solidarietà e la sostenibilità, e poi venderlo ai cinesi.

 

 

 

 

Quando vedo una donna che spinge un passeggino ho sempre delle crisi d’autostima, allorché mi rendo conto che quella piuttosto che scopare con me preferisce stare appresso a uno che si caga addosso.

 

 

 

 

Alle donne piacciono gli uomini con le cicatrici, ma non quelle da acne.

 

 

 

 

Il valore di un uomo non si misura in base a quante donne ha, ma in base a quante donne ha in proprozione al suo reddito.

 

 

 

 

La mercificazione della donna è un problema serio. Per le cozze.

 

 

 

 

Vorrei fondare un gruppo death metal ma con sfumature pop e chiamarlo Le Mestruazioni.

 

 

 

 

Insieme a te ho vissuto attimi meravigliosi, ma proprio attimi.

 

 

 

 

La polizia contesta La Russa: vergogna! noi non abbiamo più neanche manganelli per pestare!”

 

 

 

 

L’amore è la risposta, va bene, ma io avevo chiesto la figa.

 

 

 

 

Ogni anno in Italia spariscono quasi 2000 donne, spesso anche prima di avertela data.

 

 

 

 

Negli abissi gelidi e bui dell’antartide esiste una specie di riccio marino che ha un verme parassita che vive nel suo ano. Pensateci, quando vi lamentate per un’inezia.

 

 

 

 

La vera degradazione dell’essere umano e mercificazione del corpo femminile non è la prostituzione di strada ma fare la pubblicità del kinder bueno.

 

 

 

 

Sapere che ci sei mi fa già stare meglio, vederci mi pare superfluo.

 

 

 

 

 

Read Full Post »

I White Stripes si sono sciolti. Il membro del gruppo che apprezzavo di più era comunque  il bassista, ha mostrato di avere grande gusto.

 

 

Disgrazia in una fabbrica del milanese: operaio trova lavoro.

 

 

Una volta ero un adolescente timidissimo, poi un giorno sono stato pestato.

 

 

Non riuscirei mai a fare sesso con la mia cagna che mi guarda, anche se lei è convinta che ci sarebbe più intimità…

 

 

Il domani non mi spaventa. E’ il dopodomani che mi fa cagare addosso.

 

 

Omosessualità: ma è meglio essere discriminati e dover fare lo stilista o essere accettati e poter dare l’asfalto?

 

 

Vorrei tirare fuori quello che ho dentro, e tirarvelo addosso.

 

 

Quelli che fanno “satira politica” mi sembrano i giullari di corte dell’era democratica.

 

 

Il celebre cliché sulla musica andrebbe capovolto: non è questa ad essere la “colonna sonora della vita”, è la vita ad esserne un pessimo videoclip.

 

 

Mi sono preso un paio di occhiali di quelli che pubblicizzano sulle riviste, quelli che ti permettono di vedere le ragazze nude. 567 euro per quegli Armani, ma è stato un buon investimento.

 

 

San Valentino: le statistiche indicano che il 58% degli italiani lo festeggerà al ristorante, il 30% in agriturismo, il 10 % andrà a teatro e il 2% lo passerà in famiglia, trattandosi di legami incestuosi.

 

 

Quando si supera un certo limite invalicabile, arriva il momento in cui le donne per bene, le donne dignitose, si alzano in piedi. E con orgoglio, spicciano la tavola.

 

 

La domenica è così merdosa che riesce a far sembrare il lunedì bello.

 

 

Nel nuovo numero di Salute&Benessere “Smagliature in gravidanza: come evitarle”
Col preservativo.

 

 

– Destra e Sinistra sono uguali.
– Ma questo si chiama qualunquismo!
– No, si chiama Massoneria.

 

 

No alla demagogia, il popolo italiano si merita di più.

 

 

Certo che i gesti spontanei sono i migliori, come gli aborti ad esempio.

 

 

Abbracciati a letto, sull’onda dell’entusiasmo e della passione appena consumata, spesso si fanno promesse che poi ci è difficile mantenere. Fu così che le giurai che sarei diventato un cliente abituale, mi fregò l’impulsività.

 

 

Solo 25 anni fa le donne si accoppiavano con maschi col mullet, e ciò sembrava la cosa più normale del mondo. Questo dovrebbe far riflettere molto sulla natura umana.

 

 

Non è favoloso che esistano i trailer dei film porno? ehi, non mi svelare il finale eh! ecco lo sapevo, lui viene… oh no! era tutto nella mente di un pipparolo in coma, il classico botto finale hollywoodiano.

 

 

Dai produttori di Vino Ronco, dell’altro Vino Ronco. Eh oh noi quello sapemo fa’.

 

 

Se notoriamente trombare è bello e lavorare è brutto, allora perché la gete non indossa la mascherina dell’anonimato in ufficio o sul cantiere invece che sul set di “Zia Rita di Cazzi Riempita”?

 

 

Quando ho sentito che Ferrara avrebbe preso il posto di Enzo Biagi, per un attimo mi sono illuso che si trattasse di quello nella bara.

 

 

Non è vero che i politici sono lontani dai problemi della gente, giacché essi sono i problemi della gente.

 

 

Se fossi miliardario non mi romperei il cazzo la domenica pomeriggo in casa davanti al pc; mi comprerei un sacco di roba su ebay.

 

 

– Queste esperienze quando sarai vecchio potrai raccontarle ai tuoi nipoti!
– Beh, francamente spero di non arrivare a rincoglionirmi tanto da parlare ad esseri immaginari.

 

 

Affrontare la vita da soli è dura a questo mondo, più facile se si è in coppia, meglio ancora se si è a capo di una gang.

 

 

Essere anarchici e frequentare anarchici non solo è etico, ma soprattutto conveniente! niente regali di Natale, auguri, matrimoni, battesimi, funerali pallosi, frasi di circostanza, sanvalentini, abiti alla moda, rate e mutui, macchinone da lavare e messe la domenica… Anarchia è Convenienza!

 

 

Sesso e amore sono una sola cosa indivisibile, perciò dato che è da stamattina che ti amo è ora che la scuci.

 

 

Michael Jackson – pace all’anima sua – è morto, Berlusconi comincia ad avere una certa età… direi che per parecchi comici si avvicina il tempo della disoccupazione,  se dio vuole.

 

 

In questo momento non riesco a dirti quello che provo. Prova a fa’ un salto venerdì semmai.

 

 

Ho un corpo bellissimo, giù in garage.

 

 

Io nelle mie capacità ci ho sempre creduto. Che ingenuo.

 

 

Che curioso fenomeno, la “tribute band”. Un ambito in cui il più bravo è ridicolo.

 

 

Esco di casa e mi ritrovo a parlare con sconosciuti del tempo. In filosofia.

 

 

Non ho mai creduto in Dio, credo solo in me stesso, e c’è un altare che lo dimostra.

 

 

Tu mi completi. Difettavo di quella lingua sul glande.

 

 

“Mogli e buoi dai paesi tuoi” è il proverbio dalla massima concentrazione di abomini culturali mai concepito! maschilismo, specismo, nazionalismo, razzismo, capitalismo, moralismo, il tutto ammantato da un’aura di saggezza popolare.
Mio padre, dal canto suo, tende ad applicare il concetto a frazioni e sottofrazioni.

 

 

Oh Gesù illumina il mio cammino, e poi levati dal cazzo.

 

 

Sto lavorando ad un cortometraggio hard, si intitola “Il Pompino”.

 

 

Che culo Herman Melville a nascere prozio di Moby.

 

 

Ho suonato davanti a migliaia di persone, poi un vigile mi ha cacciato.

 

 

Ma i bambini africani non sono già abbastanza sfortunati? no, pure a scuola dobbiamo mandarli.

 

 

Il mio cane ha di nuovo mangiato la merda. Ora per pranzo mi tocca arrangiarmi un’altra volta.

 

 

Fare una donazione al telefono azzurro… praticamente, con tutte le vostre tasse, lo stato non riesce a garantire nemmeno che i BAMBINI NON VENGANO MALMENATI! è un servizio extra quello!

 

 

Alla soglia dei 30 anni ho pensato che fosse giusto raccontare per iscritto tutte le mie esperienze e le mie avventure con l’altro sesso e renderle finalmente pubbliche. L’opuscolo sarà disponibile da giugno in tutte le librerie del Lazio.

 

 

Alla soglia dei 30 anni ho pensato che fosse giusto raccontare per iscritto tutte le mie esperienze e le mie avventure con l’altro sesso e renderle finalmente pubbliche. L’opuscolo sarà disponibile da giugno in tutte le librerie del Lazio.

 

 

La cosa fantastica della maggior parte di quelli che negano che esistano i “complotti” – ossia semplici stategie attuate da chi detiene potere e risorse sul pianeta ai fini del loro mantenimento – è che si tratta di gente che lavora 10 ore al giorno, battezzata, monogama con prole. Loro stessi sono la prova dell’esistenza di un efficace complotto, solo che non lo capiscono, ‘sti ebeti, e anzi danno dell’ebete a te.

 

 

Seguo distrattamente l’attualità, però questo terremoto in Libia mi preoccupa abbastanza.

 

 

L’estate è alle porte, non vedo l’ora di patire la vita a mezze maniche.

 

 

La dittatura sono 4 poliziotti che ti sequestrano e ti pestano.
La democrazia sono 4 poliziotti che ti sequestrano e ti pestano, tenendoti per il codino.

 

 

Quando vedo Saviano parlare in televisione mi sento orgoglioso. Di avere i capelli.

 

 

La felicità è a un passo da te, stronzo paralitico.

 

 

Non voglio morire solo, sto così bene solo e vivo.

 

 

Non è vero che tratto gli animali come fossero persone snaturandoli, queste sono tutte cazzate messe in giro da quel mendace di Bobby.

 

 

Nel mondo una parte della popolazione prende le decisioni, l’altra è troppo occupata a strombazzare ai matrimoni.

 

 

Oh io l’ultima barzelletta del premier l’ho apprezzata: “Io sto cercando di porre rimedio ai danni della guerra”, geniale.

 

 

Su un campione di 1000 uomini e 1000 donne intervistati, alla domanda “qual è la tua posizione preferita?” il 75% degli uomini ha risposto “pecorina”, mentre l’87% delle donne ha risposto “dirigente”.

 

 

Nella vita occorre umiltà, e più umile di me non c’è nessuno.

 

Read Full Post »

%d blogger hanno fatto clic su Mi Piace per questo: