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Posts Tagged ‘battute’

 

 

Non ho il coraggio di ammazzarmi, e se poi risorgo??

 

 

 

 

 

La Fregna comincia a 1,70

 

 

 

 

 

La musica classica dura troppo.

 

 

 

 

 

La donna ideale ha il corpo di Gianna Michaels e il cervello di Jessica Rizzo

 

 

 

 

 

Le donne si vantano di preferire i brutti ai belli, come se fosse una virtù preferire uno scarabocchio a Botticelli! sei na cieca ritardata.

 

 

 

 

 

Amami così come sono, perché è ciò che avevamo pattuito

 

 

 

 

 

La piscina si chiama così perché la gente ci piscia dentro

 

 

 

 

 

Enigmi: Uomo calvo = brutto/sfigato Uomo calvo − striscia di capelli sopra le orecchie = figo!

 

 

 

 

 

Forse non è chiaro che l’unico motivo per cui OGNI uomo non va a mignotte è il prezzo. Mettete le troie a 5 euro e poi vediamo.

 

 

 

 

 

Definizione perfetta di troia: troia è colei che mentre ti scopa ti presenta il fidanzato, senza dirti chi è.

 

 

 

 

 

Ah ok devo “avviare la procedura per ottenere i permessi di root e sbloccare il bootloader e flashare una rom con android 2.2” chiaro adesso.

 

 

 

 

 

Le stagioni esistono solo per i poveri.

 

 

 

 

 

Pensavo che il pezzo d’apertura di un concerto è come la prima scopata con una donna, anche come durata.

 

 

 

 

 

Non occorre avere un’etica quando hai una fregna.

 

 

 

 

 

Ho tutto ma non ho la felicità, per quella ci vogliono troppi soldi.

 

 

 

 

 

La pedopornografia è riprovevole ed illegale. Altrimenti “Attrazione Fetale” sarebbe un buon titolo.

 

 

 

 

 

– vieni a cena con me sabato?

– non posso ma possiamo vederci dopo…

– perfetto, allora ti aspetto direttamente per la scopata

 

 

 

 

 

Sono ancora in cerca della donna dei miei sogni: la cuoca ninfomane.

 

 

 

 

 

“Diritto al lavoro” e “Libertà di culto” sono i miei ossimori preferiti di sempre.

 

 

 

 

 

Una volta in Italia c’erano i gruppi alternativi, ora sono rimasti solo gli alternativi.

 

 

 

 

 

Mio nonno è stato un eroe di guerra. Era un uomo coraggioso ma anche molto cocciuto, quando morì gli dedicarono una strada a senso unico.

 

 

 

 

 

Come sono dentro lo so solo io, io e il mio chirurgo.

 

 

 

 

 

Le prostitute servono affinché gli uomini che hanno qualcosa da offrire alla società non debbano perdere tempo prezioso.

 

 

 

 

 

Se “falso moralista” è un insulto allora “vero moralista” deve essere un complimento.

 

 

 

 

 

“Smacherata falsa cieca, faceva la bidella”: truffare lo stato per lavare i cessi, complimenti.

 

 

 

 

 

Le sale di doppiaggio sono le camere a gas della cinematografia.

 

 

 

 

 

Perché vi suicidate in tempo di crisi? magni all’aperitivo, scrocchi il wi-fi e te lavi ala caritas, con n po’ de elemosina vai pure a troie!

 

 

 

 

 

Idea per porno gay: “Un uomo chiavato (da) Cavallo”.

 

 

 

 

 

Forza Milan! Ma anche forza Juve e Sampdoria, purché ci siano palle che rotolano lungo svariate traiettorie!

 

 

 

 

 

I barboni sono persone migliori, ed è per questo che sono barboni.

 

 

 

 

 

Obama apre ai matrimoni gay, ovviamente chi la pensa diversamente può sempre aspettare gli sposi fuori e sparar loro contro.

 

 

 

 

 

Il modo migliore per far arrapare le donne è un tizio di divisa con un gattino in braccio.

 

 

 

 

 

Ho la soluzione per mettere d’accordo abortisti ed antiabortisti: vietare agli imbecilli di scopare!

 

 

 

 

 

Mosca: polizia prende a calci donna incinta. La polizia nega “era solo grassa.

 

 

 

 

 

Sicuramente c’avranno già pensato, però un pornazzo incestuoso stile centoxcento potrebbe titolarsi “Edipo a Cologno”!

 

 

 

 

 

Tutto il giorno ascolto musica, l’abbasso solo quando devo sentire l’audio di qualche porno.

 

 

 

 

 

Crimini di guerra è come dire scopate di sesso.

 

 

 

 

 

Alcune donne si comportano come se io non potessi vedere la loro diffusa peluria.

 

 

 

 

 

Vivere n un mondo in cui alcuni imbecilli fanno il comodo proprio ed altri imbecilli stanno su internet a dar loro ragione.

 

 

 

 

 

Molti si sentono più intelligenti per il solo fatto di non avere facebook, in realtà sono solo degli idioti che non puoi taggare.

 

 

 

 

 

– ti piace suonare la chitarra?

– solo alcuni accordi.

 

 

 

 

Quello che è successo tra noi stanotte è stato un errorei: io volevo scoparmi tua sorella.

 

 

 

 

 

“La mafia teme la scuola”? Cazzate! La scuola crea perfetti mafiosi: servili, arrivisti, conformisti.

 

 

 

 

 

Credo di stare più del normale a pensare a come porterò i capelli da vecchio.

 

 

 

 

Dopo il bidè mi lavo la mano con cura maniacale, ma gli altri faranno lo stesso?

 

 

 

 

 

Non mi piace sprecare energie corporee, mi soffio il naso quando sto sulla tazza. Ottimizzare.

 

 

 

 

Non ho nulla contro due uomini che si amano, però nell’annuncio ce lo devi scrivere.

 

 

 

 

 

Se fossi nero andrei dalle più fighe alternative a provarci, e se è no direi “è perché sono nero?” miserevolmente e me le farei col ricatto.

 

 

 

 

 

Più il paese è piccolo, più la gente è brutta.

 

 

 

 

 

Sto sempre a pensare alle tettone, se mi avanza del tempo penso alle piatte.

 

 

 

 

 

Vorrei che i Lunapop si riunissero, coi loro cari defunti.

 

 

 

 

 

Lo stupro di una prostituta tecnicamente dovrebbe rientrare nei reati di furto.

 

 

 

 

 

Tecnicamente il battesimo cattolico si chiama “pedobattesimo”. Sa già di inculata.

 

 

 

 

 

Mi sono scattato una foto al giorno per 5 anni e non sono mai venuto bene.

 

 

 

 

 

Le donne si arrapano con grossi bicipiti tatuati, ma devono metterci un gattino in mezzo per non sentirsi frivole sgualdrine.

 

 

 

 

 

Mi sono avvicinato ad una ragazza e le ho detto “ehi, in paradiso hanno perso un angelo, ma qui vedo solo mignottoni”

 

 

 

 

 

Non smettete mai di sognare, perché dalla carenza di sogni derivano squilibri mentali e nevrosi, come Freud suggerisce.

 

 

 

 

 

Per capire in che cultura viviamo basta recarsi in un ipercoop e confrontare l’assortimento del reparto infanzia con quello contraccezione.

 

 

 

 

 

Il calcio italiano si rialzerà dopo i recenti scandali e tornerà grande come un tempo, ci scommetto 50 euro.

 

 

 

 

Il mio gatto è più alto del mio cane.

 

 

 

 

 

Perché molte ragazze vendono il loro corpo quando potrebbero noleggiarlo?

 

 

 

 

 

Una volta si conquistavano le donne grazie alla cultura. Patriarcale.

 

 

 

 

 

Va bene trattare il cane come un membro della famiglia, purché non si tratti della moglie.

 

 

 

 

 

In Africa hanno la musica nel sangue, il Norvegia hanno il sangue nella musica

 

 

 

 

 

Ma perché i sardi hanno così tanta paura che qualcuno li scambi per non sardi?

 

 

 

 

 

Alè! il primo capello bianco! che effettaccio. La morte ha appena alitato sulla mia tempia.

 

 

 

 

 

I tuoi genitori, che dovrebbero essere quelli che ti proteggono, ebbene sono proprio loro a metterti al mondo.

 

 

 

 

 

Mio nonno era un uomo molto freddo, ma quel freddo secco, non fastidioso, era originario della Svezia.

 

 

 

 

 

Avete notato che a a parità di stazza un buttafuori nero incute più timore? scegli anche tu la xenofobia per la sicurezza del tuo locale.

 

 

 

 

 

Ma se fossero gli uomini a scegliere con chi e quando scopare, credete andrebbero in giro vestiti da dandy con 40° o in vacanza all’estero?

 

 

 

 

 

E poi perché dovrei lavare la macchina fuori quando io sto dentro?

 

 

 

 

 

Portare un tamarro dallo strizzacervelli, è questa la mia idea di look curato.

 

 

 

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Solo quelli che sono così pazzi da pensare di poter cambiare il mondo sono vittima di complotti che portano alla loro morte violenta.

 

 

 

 
Nostalgia tremenda degli anni 90, quando tutto era bello, tranne io.

 

 

 

 
Amami per quel che sono: uno stronzo bipolare.

 

 

 

 
Qualsiasi cosa è più buona se leccata dalla stagnola

 

 

 

 
Per Natale prendi un bell’albero, con l’auto.

 

 

 

 
Vi è una strana tendenza nelle donne a memorizzare testi di gruppi men che minori, persino di frazione, e ad intonarli in coro.

 

 

 

 
Nessuno uscirà vivo di qui! come annunciò il direttore della casa di risposo.

 

 

 

 
All’occhio inesperto sembrerà che mi muova come un pazzo senza una meta, ma in realtà sto evitando gente, tanta gente.

 

 

 

 

I sentimenti sono per persone delle classi disagiate

 

 

 

 
Sin da piccolo sono sempre stato un solitario. Invece di giocare a “mamma e figlio” preferivo giocare a “cugini di secondo grado”.

 

 

 

 
Cerchi un regalo originale per Natale ? è perché sei stupido.

 

 

 

 
Casa Pound? può essere un bersaglio d’odio per chi odia per passatempo, diciamo odiatori della domenica; io mi considero un professionista.

 

 

 

 
Mi rifiuto di pensare che gli spot imposti su youtube possano incrementare gli introiti della Fiat, è davvero troppo pure per l’essere umano

 

 

 

 
Io non voglio stimolare spunti di riflessione, ma secrezioni vaginali.

 

 

 

 
– Buongiorno, siamo Testimoni di Geova, ci piacerebbe fare quattro chiacchiere con lei…
– No, grazie, siamo satanisti.

 

 

 

 
E’ mai successo che venissero in bocca ad una e le venisse il singhiozzo?

 

 

 

 
Nei film non finiscono mai i pasti, neanche li cominciano, è una cosa che mi manda in bestia

 

 

 

 
Mi piace guidare, l’idea di muovermi per il territorio rimanendo seduto mi esalta.

 

 

 

 
Un conto è la lagna che scrivi a 30 anni, un conto è la lagna a 50

 

 

 

 
Nessuno ha mai installato spontaneamente una toolbar, accetatelo.

 

 

 

 

 

Fa davvero un brutto effetto vedere Jovanotti ad un funerale, che non è il suo.

 

 

 

 

 

– Lo so che tu sei una prostituta ma io vorrei solo parlare…
– Va bene, di cosa?
– Di fica.

 

 

 

 
La mia fantasia erotica è: una modella asiatica me lo succhia mentre la sua gemella bisessuale mi gratta la schiena.

 

 

 

 
Non si scherza con l’anoressia, ché quelle se la prendono subito.

 

 

 

 
L’uomo pensa “ci sto perché è fica”, la donna pensa “è fico perché ci sto”.

 

 

 

 
Non c’è gusto, è troppo facile soggiogare una popolazione che si preoccupa di come passare l’ultimo dell’anno.

 

 

 

 
Io a volte non ho voglia di andare a dormire per non smettere di non fare un cazzo

 

 

 

 
Sono così egoista a letto che ci vado da solo

 

 

 

 

 

In macchina ho messo lo stereo apposta perché non voglio parlare con chi mi sta di fianco.

 

 

 

 
Quando dico trenta la gente non fa più la stessa faccia di quando dicevo ventinove.

 

 

 

 
Mi sento costantemente in colpa verso tutto e tutti, mi sento in colpa persino perché non mangio i cachi.

 

 

 

 
Bisogna pagare le tasse per consentire allo Stato di finanziare gli spot contro l’evasione delle tasse.

 

 

 

 
La cosa più romantica che so fare è un ditalino

 

 

 

 
Ogni volta che qualcuno scrive “coccole” io leggo “caccole”, qualcosa vorrà pur dire.

 

 

 

 
Un padre responsabile non mette al mondo figli

 

 

 

 
– senti? è la nostra canzone
– ma è una cover merdosa
– infatti, credo dovremmo vedere altre persone.

 

 

 

 
Un’altra mezza figura inflazionata? Scarlett Johansson. Ho visto donne più belle nei film della centoxcento

 

 

 

 
Ho visto i i Negramaro in concerto alla tv, sembrano un incrocio fra i Subsonica e Mariottide.

 

 

 

 
Qualcuno aveva mai notato che Kenshiro aveva lo stesso doppiatore di Guglia di Doraemon?

 

 

 

 
Prima ti ignorano, poi ti deridono, poi ti combattono e poi muori.

 

 

 

 
In questa casa ci sono i topi. E se non ti va bene vai al ristorante!

 

 

 

 
Se la storia ci ha insegnato qualcosa è che col blues non ti scopi Luisa Corna.

 

 

 

 
Vado a convivere da solo

 

 

 

 
Non sono granché espressivo, ho la faccia di uno che vuole altre patatine.

 

 

 

 
L’unica categoria della quale mi sento interamente parte è quello dei mammiferi.

 

 

 

 
Una donna senza zinne che se la tira… come un hotel a 5 stelle senza bagni.

 

 

 

 
Assioma del giorno: se in una canzone ti ci ritrovi, è una mmerda.

 

 

 

 
Vorrei incontrarti fra cent’anni, così sarò già morto.

 

 

 

 
Se Dio fosse stato un essere perfetto avrebbe creato le clementine.

 

 

 

 
“Ma dai, chi cazzo vuoi che li conosca gli Spirit??”
Jimmy Page

 

 

 

 
Io sono a favore dei gruppi alternativi, non degli alternativi che formano gruppi.

 

 

 

 
Paolo Villaggio:”i pastori sardi non fanno figli perché si accoppiano con le pecore”, ma i pastori si adirano :”non è vero che non facciamo figli”

 

 

 

 
Il fatto che sei nel giusto è comprovato dal fatto che non stai scopando.

 

 

 

 
Un maschio può accoppiarsi con femmine dalla statura di 5 o più cm inferiore alla sua; pari o superiore alla sua se di ceto sociale elevato.

 

 

 

 
Pochi sanno produrre silenzi imbarazzanti per il prossimo come i miei.

 

 

 

 
– Che bello il tuo tatuaggio! cosa rappresenta?
– La mia voglia di fottere.

 

 

 

 
Quando ho detto che volevo avere il tuo odore addosso non alludevo a scorreggiarmi su una mano.

 

 

 

 

Un ricco non trova mai il cesso occupato.

 

 

 

 
Per capire se uno è gay basta domandargli:”com’è fare la cacca?” se risponde “come prenderlo in culo al contrario” è gay,

 

 

 

 
Una volta stavo con una masochista, quando mi faceva incazzare la portavo a cena fuori.

 

 

 

 
– a chi è che stai dicendo troia?
– no, è che sto navigando con la ricerca vocale…

 

 

 

 

Non sopporto quelli che mi trovano intelligente e poi mi contraddicono. E’ un controsenso, deciditi: se sono intelligente ho ragione, punto.

 

 

 

 
C’è solo una cosa più schifosa di Giuliano Ferrara, e sono i denti di Giuliano Ferrara.

 

 

 

 
Prima di iniziare una discussione con una donna su un qualsiasi argomento, tenete a mente che anche RICHARD BENSON ne ha una.

 

 

 

 
Chi si fotografa mentre pomicia brucerà all’inferno.

 

 

 

 
Quando dissi a mia nonna che volevo fare il missionario rimase perplessa, lei voleva sempre stare sopra.

 

 

 

 
Le tette, questo patentino per sparare cazzate.

 

 

 

 
Se pensi a come si cambia col tempo… mio cugino da piccolo giocava con le bambole, adesso le mangia.

 

 

 

 
Sono molto bravo a leccare culi, purtroppo non metaforicamente.

 

 

 

 
Uno dei motivi principali per i quali non vorrei campare troppo a lungo è essere costretto a vedere Courtney Love da vecchia.

 

 

 

 

 

E’ grazie alla massoneria ed alle sue lotte nei secoli che oggi noi tutti possiamo stare qui riuniti liberamente a parlare. Di massoneria.

 

 

 

 

L’unico motivo per il quale potrei indire uno sciopero della fame è la mancanza di cibo.

 

 

 

 

 

Ehi un altro giorno senza lavarmi i capelli e le ragazze si sarebbero accapigliate per me scambiandomi per un rasta!

 

 

 

 
Perché invece di litigare fra le varie religioni non ci concentriamo su ciò che di più profondo ci accomuna: la stupidità?

 

 

 

 
Se suoni le canzoni dei Led Zeppelin al contrario si sente un messaggio satanico che dice “copia vecchi blues e facci i miliardi”.


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Perché ti vanti di aver scopato mia madre quando lo sanno tutti che mia madre è un cesso?

 

 

 

 

 

 

 

Amo la pioggia, mi lava la macchina.

 

 

 

 

 

 

 

Quando ero piccolo io non avevamo la X-Box, il Wi-Fi, l’iphone 5 e il Blu-ray, eppure c’era lo stesso chi faceva della merdosa retorica su quanto era più bello una volta.

 

 

 

 

 

 

 

La marcia della pace serve solo per arrivare stanchi alla guerra.

 

 

 

 

 

 

Stanotte ti ho sognata… eri nel mio letto, io ero fuori città.

 

 

 

 

 

 

 

Ostia: stuprata a 14 anni, arrestato vicino di casa, per furto.

 

 

 

 

 

 

 

Eri convinta che i maschi fossero tutti uguali, poi hai scoperto Ron Jeremy.

 

 

 

 

 

 

 

Se fossi donna penso che sarei la più grande puttana di tutti i tempi.

Dopo Gigi Proietti, si intende.

 

 

 

 

 

 

 

Ogni 8 minuti nel mondo una donna viene uccisa, e magari era proprio quella che te la dava.

 

 

 

 

 

 

 

Comprate il Mac”

Steve Jobs

 

 

 

 

 

 

 

Siate affamati, siate folli”

Steve Jobs, discorso agli operai

 

 

 

 

 

 

 

Noi stiamo qui con tutti i nostri comfort a lamentarci dei nostri problemi insignificanti, quando ci sono milioni di persone nel mondo che hanno il 56k.

 

 

 

 

 

 

 

 

Le discriminazioni sessuali sono una vergogna inaccettabile, in fondo oggi sappiamo per certo che in origine siamo tutti bisessuali, altrimenti come vi spiegate il ciuccio?

 

 

 

 

 

 

 

Ma in fondo perché ci si stupisce, dico io, per le scritte sui muri sgrammaticate? chi è in grado di scrivere in italiano corretto è normale che non vada a scrivere anonimamente “tesoro sei la mia vita” in giro per la città!

 

 

 

 

 

 

 

Finita la storia d’amore fra Demi Moore e Ashton Kutcher, di ben 20 anni più giovane di lei. Ma c’era da aspettarselo: non si può basare un rapporto sulla succulenta gnocca di una miliardaria.

 

 

 

 

 

 

 

Ah ma quindi gli asciugamani sono anche in vendita nei negozi, io credevo che si ereditassero e basta.

 

 

 

 

 

 

 

Trovare un uomo ricco onesto è raro quanto vedere un deficiente single.

 

 

 

 

 

 

 

E’ avvilente, basta qualche briciola per terra per superarti in popolarità agli occhi del tuo cane.

 

 

 

 

 

 

 

Adoro i concerti di Vasco Rossi: per qualche ora i fan di Vasco Rossi sono fuori dalle palle.

 

 

 

 

 

 

 

La ragazza della porta accanto prende 70 euro.

 

 

 

 

 

 

 

Comunque vorrei ricordare al mondo che nessuna battuta può rendere un morto più morto di quel che è.

 

 

 

 

 

 

 

Certe volte mi sembra di non valere nulla, altre volte ne sono certo.

 

 

 

 

 

 

 

Non c’è niente di peggio che veder svolazzare una cimice mentre ti masturbi

 

 

 

 

 

 

 

Non è giusto che una donna debba scendere a compromessi sessuali per lavorare, ma nemmeno che io debba tirar su un’impresa per scopare.

 

 

 

 

 

 

 

Se muoio suonate la musica di Vasco, ma solo se è colpa vostra.

 

 

 

 

 

 

 

Presente l’effetto che fa il porno dopo che sei venuto? tipo “spegni ‘sto schifo! presto!”, per me è così ad ogni nuovo singolo di Grignani.

 

 

 

 

 

 

 

Non insultarmi gratuitamente, insultami e poi pagami.

 

 

 

 

 

 

 

La donna ideale è la cuoca ninfomane.

 

 

 

 

 

 

 

Senza l’iPhone ormai non vado più neanche a fare la spesa, infatti ci mando mia madre.

 

 

 

 

 

 

 

50 parlamentari in visita ad Auschwitz :”Da questo orrore nacque la democrazia”. E infatti me pareva che c’era qualche somiglianza.

 

 

 

 

 

 

 

Chicago: rissa finisce in concerto di GG Allin.

 

 

 

 

 

 

 

Se potrei tornare indietro mi farei una coltura

 

 

 

 

 

 

 

Che nervi quando canticchi un motivetto, e un altro si accoda a canticchiare pure lui, in un’altra tonalità.

 

 

 

 

 

 

 

Probabilmente la cosa peggiore che abbia fatto in vita mia è stato cercare di farmi una dopo che aveva avuto un lutto, dopo 5 minuti.

 

 

 

 

 

 

 

Tra il saggio e la fica vi è un ostacolo insormontabile: il ballo.

 

 

 

 

 

 

 

Non vi è un solo problema che mi attanagli che non si possa risolvere con una caterva di soldi.

 

 

 

 

 

 

 

Inutile che Berlusconi si dimette se la Pausini continua a cantare.

 

 

 

 

 

 

 

Fosse per me la droga sarebbe legale, ma il tapping illegale.

 

 

 

 

 

 

 

Le donne la menano spesso che noi uomini siamo i peggiori, eppure non sono io che ho scopato con Luca Giurato.

 

 

 

 

 

 

 

Viviamo in un mondo dove devi pagare per pisciare, ma all’idiota hanno insegnato a dire che questa è demagogia.

 

 

 

 

 

 

Insomma, non deve essere semplice fare sesso con uno dopo che gli hai visto fare un assolo di contrabbasso.

 

 

 

 

 

 

 

Ligabue a Campovolo: arriva il film in 3D. Forse così la sua musica acquisterà un po’ di profondità.

 

 

 

 

 

 

 

Oh, chiamatemi stronzo ma non li reggo quei tizi che si vestono da pagliacci e girano per gli ospedali, i preti.

 

 

 

 

 

 

 

I ricchi sono la classe privilegiata, poiché non sono costretti a ballare per procacciarsi passera.

 

 

 

 

 

 

 

Non pensare che tra noi sia solo sesso, dopo devi anche pulire.

 

 

 

 

 

 

 

Conosco così tante donne di sinistra che gli operai dovrebbero essere pieni di fregna

 

 

 

 

 

 

 

Tu per me rappresenti il mondo, all’interno della Via Lattea.

 

 

 

 

 

 

 

Sulle chat di incontri le donne mi snobbano, sarà perché non uso foto mie ma foto false, quelle dannate foto di Alvaro Vitali.

 

 

 

 

 

 

 

L’invecchiamento è la più spietata forma di omologazione impostaci: annulla l’uomo e la donna e crea questa cosa spaventosa che è l’anziano.

 

 

 

 

 

 

 

Per ogni donna che perde la verginità, c’è un uomo che perde la dignità.

 

 

 

 

 

 

 

Talvolta le canzoni metal possono indurre all’omicidio, dell’autore.

 

 

 

 

 

 

 

Non vale essere contro la monogamia se non puoi permetterti manco quella.

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Cosa ci vorrei scritto sulla tomba? Giovanni Rossi.

 

 

 

 

Ogni volta che faccio sesso mi sembra strano che dopo 74 minuti non arrivi qualcuno a fermarmi.

 

 

 

 

Amo stare da solo perché non serve parlare, mi capisco al volo.

 

 

 

 

Adoro andare al Pantheon. Ma se rimango lì più di due minuti ho il vomito.

 

 

 

 

Vorrei tanto che le macchine provassero emozioni, per poter massacrare di botte un suv.

 

 

 

 

Se spogli i monologhi di Ascanio Celestini della verve narrativa rimane nudo e crudo il pensiero di Pino Scotto.

 

 

 

 

Le più belle frasi del mondo sono “è pronto” e “prendo la pillola”.

 

 

 

 

Oggi la medicina è in grado di curare la dipendenza da social network che affligge molti ragazzi e preoccupa molti genitori. Attraverso un colloquio iniziale, successivi incontri per individuare la patologia sottostante (con eventuale supporto farmacologico) e inserimento in un percorso riabilitativo di gruppo, si può fare in modo che questi giovani possano ritornare a passare 8 ore al giorno sui libri di testo scolastici.

 

 

 

 

Ma quanto è penalizzante l’italiano? per esempio Mark Lanegan è un nome da rockstar, Marco Lanegano è un nome da rappresentante di trapani.

 

 

 

 

Quando vedo quelle oche tutte in tiro che sculettano barcollando sui tacchi e parlano sguaiatamente di cose frivole, me le vorrei fare.

 

 

 

 

Tu credi di conoscermi, ma non è così. E se non vai via ti denuncio.

 

 

 

 

Solo un Dio deviato poteva concepire un pianeta in cui puoi crepare di sete in mezzo all’oceano.

 

 

 

 

A tutti sarà capitato almeno una volta di vomitare il vino… ma senza averne bevuto?

 

 

 

 

Ultimamente non riesco più a vedere i porno… se penso che quella lì potrebbe essere mia figlia, se solo mi avesse dato retta.

 

 

 

 

– Sai, sto girando un film, mi ispiro a Magni…

Luigi?

Alex.

 

 

 

 

Il sesso con donne gravide era una bella prospettiva, ma sapere che fa bene al feto lo priva di ogni attrattiva.

 

 

 

 

Non vado in ferie: sarebbe ammettere che sono un lavoratore.

 

 

 

 

Una volta gli insegnanti ti sottoponevano a punizioni corporali, oggi ti chiedono l’amicizia su facebook, Non so cosa sia peggio.

 

 

 

 

Mia madre si è molto arrabbiata: ha trovato i miei giornaletti porno. In mezzo ai suoi.

 

 

 

 

C’è sempre una certa consequenzialità fra il non capire un cazzo di musica e il non capire un cazzo di niente.

 

 

 

 

Penso spesso a che sogno sarebbe essere dei fotomodelli, pagati per esistere.

 

 

 

 

Stamattina ho fatto la cacca, poi mi sono alzato.

 

 

 

 

Cinema: la Bellucci scandalizza Venezia, e poi si spoglia pure.

 

 

 

 

Qui, ragazzi, il problema è inverso: bisogna immettere più droga per tenere i giovani lontani dalla musica.

 

 

 

 

Il povero e il ricco. C’è una grande, abissale differenza fra il povero e il ricco, che non va dimenticata. Ad esempio, un infortunio alla schiena per il povero significa impossibilità di lavorare, per il ricco significa niente pecorina.

 

 

 

 

Non riesco a vivere il presente; mangio il primo e penso al secondo, mangio il secondo e penso al dolce, e quasi mai c’è il dolce.

 

 

 

 

Solo gli stupidi sono affascinati dall’intelligenza

 

 

 

 

Gli umani sono una delle poche specie animali sul pianeta cui puoi fare lo sgambetto.

 

 

 

 

Rocco Siffredi recita con Boldi. Che c’è di strano? in fondo sono decenni che quelli basano la loro comicità su un tizio che lo prende violentemente in culo.

 

 

 

 

Il futuro te lo costruisci giorno per giorno, e il mio sta venendo una merda.

 

 

 

 

E’ uno spettacolo il nuovo stadio della Juve, mi pare uno spreco usarlo per giocarci a pallone.

 

 

 

 

Non ho mai pagato per fare sesso, però in compenso ho pagato per andare in bianco.

 

 

 

 

Germania: violenta la figlia per 34 anni, ma oggi lei non ne può più e parla: “che barba, che noia”.

 

 

 

 

Tutti noi, uniti, possiamo costruire un sistema nuovo, non basato sull’ego e sul profitto ma sulla solidarietà e la sostenibilità, e poi venderlo ai cinesi.

 

 

 

 

Quando vedo una donna che spinge un passeggino ho sempre delle crisi d’autostima, allorché mi rendo conto che quella piuttosto che scopare con me preferisce stare appresso a uno che si caga addosso.

 

 

 

 

Alle donne piacciono gli uomini con le cicatrici, ma non quelle da acne.

 

 

 

 

Il valore di un uomo non si misura in base a quante donne ha, ma in base a quante donne ha in proprozione al suo reddito.

 

 

 

 

La mercificazione della donna è un problema serio. Per le cozze.

 

 

 

 

Vorrei fondare un gruppo death metal ma con sfumature pop e chiamarlo Le Mestruazioni.

 

 

 

 

Insieme a te ho vissuto attimi meravigliosi, ma proprio attimi.

 

 

 

 

La polizia contesta La Russa: vergogna! noi non abbiamo più neanche manganelli per pestare!”

 

 

 

 

L’amore è la risposta, va bene, ma io avevo chiesto la figa.

 

 

 

 

Ogni anno in Italia spariscono quasi 2000 donne, spesso anche prima di avertela data.

 

 

 

 

Negli abissi gelidi e bui dell’antartide esiste una specie di riccio marino che ha un verme parassita che vive nel suo ano. Pensateci, quando vi lamentate per un’inezia.

 

 

 

 

La vera degradazione dell’essere umano e mercificazione del corpo femminile non è la prostituzione di strada ma fare la pubblicità del kinder bueno.

 

 

 

 

Sapere che ci sei mi fa già stare meglio, vederci mi pare superfluo.

 

 

 

 

 

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Ho il vomito, per cena.

 

 

Certa gente è come un pop-up che non riesci a disabilitare.

 

 

Basta, di fronte a queste ingiustizie non ho più intenzione di starmene qui a guardare! mi sposto laggiù.

 

 

Ieri ho oziato così forte che mi si è rotta la pantofola.

 

 

Sinceramente non mi spiego come “Un posto al sole” non abbia ancora chiuso baracca in tutti ‘sti anni. Chi cazzo è che si vuole guardare Beautiful ambientato ale case popolari?!

 

 

Ieri mi sono trovato dei vermi nelle feci, poi è normale che ti passa l’appetito.

 

 

E anche se camminerò in una valle oscura, non temerò alcun male, perché è statisticamente provato che la gran parte dei delitti odierni avviene all’interno di agglomerati urbani.

 

 

Molte donne non si rendono conto di essere fidanzate con maschi adulti i quali mimano rapporti anali con i loro amici non appena esse voltano lo sguardo.

 

 

– Perché io e te non parliamo mai?
– perché siamo sordomuti.
– ma allora perché ci stiamo rispondendo?
– perché siamo anche matti.

 

 

Se gli uomini fossero, non dico illuminati, ma furbi, non alimenterebbero l’idea maschilista della donna sessualmente vivace “zoccola”, che li vede vittime, costretti all’onanismo solitario o a pagare centinaia di euro prestazioni da quante avvertendo la minaccia dell’infamante giudizio finiscono per darla solo in cambio di beni materiali o sentimenti.
Ogni volta che pronunci “troia”, perdi una scopata, beota!!

 

 

La tecnologia potrà avanzare quanto vorrà, ma un porno non si scaricherà MAI abbastanza velocemente.

 

 

Ieri sera sembravo Jim Morrison: mi stavo per pisciare addosso.

 

 

Se vi indignano le cose che Berlusconi dice, pensate quanto lo farebbero quelle che tace.

 

 

Prendi 11 individui e li chiami “Lazio”: BUUUUUUU, insulti. Poi prendi gli stessi 11 e li chiami “Roma”(facendo attenzione a cambiare le magliette perché sono puntigliosi e lo notano): ALEEEEE’! idolatria. Più razionale un cane che abbaia a uno storpio.

 

 

Due famiglie italiane su dieci festeggeranno la Pasqua senza mangiare agnelli.
Le altre otto mangeranno agnelli seza festeggiare la Pasqua.
No, è che quando ti siedi a tavola con la famiglia per Pasqua, l’abominio è già compiuto.

 

 

Detesto conoscere gente, e con ciò non intendo nuova gente.

 

 

Se la scultura è già nel marmo e basta togliere il superfluo, la comicità è già nella realtà, basta togliere la cultura.

 

 

Sono un tipo molto spilorcio, penso che cambierò cellulare solo quando mi saranno morti tutti quelli che ho in rubrica.

 

 

Da sempre parlo con i morti,  già da quando erano vivi.

 

 

Lo stile finto trasandato, va bene, è facile ottenerlo, ma il finto elegante?

 

 

La verità vi renderà liberi, ma vi farà rimanere vergini.

 

 

Gli uomini più affascinanti sono quelli pieni di interessi: banchieri, strozzini…

 

 

Non li riesco a vedere i film porno con la mascherina, mi fa sudare la faccia.

 

 

Il matrimonio: inizi con una scopata passionale e ti ritrovi all’improvviso a litigare con una vecchia. Geniale.

 

 

William: il primo principe azzurro che non viene a cavallo ma sembra un cavallo.

 

 

Il mio obiettivo è quello di poter offrire le più grandi opportunità a mio figlio, tipo quella di non esistere.

 

 

E’ più pericolosa una testata giornalistica che una testata nucleare.

 

 

Il mio nemico ideale? erre moscia, barbetta curata, scarpe a punta.

 

 

L’ingenuo crede, lo sveglio dubita, il genio vende all’ingenuo statuine della madonna. Io mi fregio di appartenere a quest’ultima categoria.

 

 

Wojtyla ritratto nell’atto di baciare un bambino lanciava al mondo un chiaro messaggio: i preliminari hanno la loro importanza.

 

 

Se i Subsonica si schierano contro il nucleare, io sto col nucleare.

 

 

“Macché complotti! la realtà è molto più semplice di quanto uno possa pensare”
Difatti. I ricchi te lo mettono al culo mentre tu fai il tifo per l’Inter. E’ semplicissimo.

 

 

Nessuno è più brutto di una suora in borghese.

 

 

Da ragazzino ero molto, molto sfigato. Alle feste solitamente ero quello che metteva i dischi. A posto.

 

 

Le case possono bruciare, le persone possono morire, tanto dicono che è depressione.

 

 

Il suo entusiasmo era contagioso, così dovetti cacciarlo.

 

 

– Dopo cena giocavo sempre a biliardo con mio padre…
– Ehi, una famiglia piuttosto benestante
– No, è che vivevamo in un bar.

 

 

Appello del Papa per Libia e Siria
“Basta spargimenti di sangue, usate dei contenitori”

 

 

La nostra storia sembra una favola, la volpe e l’uva.

 

 

Non sei più quella di una volta, è questo il bello di essere ricchi.

 

 

Marilyn Manson è il Boy George del metal.

 

 

Il bello oggi viene calpestato. Anche il brutto a volte, ma gli costa sui 100 euro.

 

 

Ho sostenuto l’esame per entrare in una prestigiosa scuola di recitazione porno interpretando un’inculata con schiaffo di Rocco Siffredi.

 

 

La camorra di oggi mi spaventa più che mai; essere ammazzato da uno con le sopracciglia fatte è un’idea che mi terrorizza letteralmente.

 

 

Non tenterei mai di conquistare una donna dedicandole una mia poesia, per la paura che possa riuscirci.

 

 

Ti ho scelta fra mille. Vedi a volte la fretta…

 

 

Meglio i beni materiali che i mali spirituali

 

 

Ho visto le menti migliori della mia generazione impennare col motorino, pensa quell’altre.

 

 

Ti giuro, mi è passata tutta la mia vita davanti, il quarto di secondo più palloso che io ricordi.

 

 

Perché nascondersi dietro false ideologie, come il quaqquarcismo?

 

 

Io a quelli che sostengono che la vita di un animale valga meno di quella di un uomo direi: benissimo, adesso tu sacrifichi il tuo cane Fuffy per Xiu Liang, 41enne autista di Pechino. Poi se dice no ammazzo lui, tanto è inutile.

 

 

Sei bella proprio come un tempo,  scarsamente.

 

 

Quest’anno è estate ma va il gilè co’ la sciarpa. I coatti non è che cambiano look, scaricano gli aggiornamenti.

 

 

Perché parli come un libro stampato? nella fattispecie un libro di Ligabue stampato?

 

 

Un uomo che aveva viaggiato molto una volta mi disse: so’ appena tornato e già me cachi ‘l cazzo.

 

 

Le persone davvero colte non si informano su internet. Le persone davvero colte si informano su dei testi selezionati appositamente per loro da una élite intellettuale assoggettata al potere economico.

 

 

Ho sparato a sangue freddo, stronzo pellerossa.

 

 

Io non mi fermo all’apparenza, mi arrapo pure con l’interiorità.

 

 

Perché sei così duro con te stesso? e con gli altri sei una pippa?

 

 

Mi hai toccato nel profondo, ora vatti a lavare.

 

 

Ieri pomeriggio sono stato coinvolto in una sparatoria, ma non avevo gran voglia così ho sbagliato sempre mira.

 

 

La mia banca è differente, è nazionalizzata.

 

 

Mamma, mi hai dato la vita. Poi mi hai dato una casa, del cibo in tavola, dei vestiti, un’istruzione… dai, altri e 20.000 euro e siamo pari va’.

 

 

Un pedofilo timido ha messo un annuncio romantico su Topolino.

 

 

– ti amo
– dimmelo con più passione
– ti amo dal 1906

 

 

Suscita perplessità la vicenda della tredicenne pisana che ha raccontato episodio di abuso sessuale in un tema; il titolo del tema assegnato era infatti “racconta la tua giornata perfetta”.

 

 

– mai visto film porno con anziani?
– sì, ma se attaccano a blaterare non te lo godi proprio.

 

 

Svezia, arrestato maniaco serial killer: rapiva le sue vittime, giovani studentesse, poi le stordiva al fine di eccitarsi sessualmente baciandole sulla bocca, dello stomaco.

 

 

– sai, ti porterei a Parigi, sotto la Torre Eiffel…
– oh… e poi?
– e poi che?? da Civitavecchia ala Torre Eiffel e anco’ non te basta??

 

 

Zingaro, musulmano, omosessuale. Vai a spiegare che l’hai menato perché t’ha rigato la macchina…

 

 

Terribile incidente stradale sull’A1: si ribalta autocisterna, il conducente non ha riportato fratture. Però è morto.

 

 

Da piccolo ero veramente uno sfigato: non potendomi permettere la maglietta “Champion” ne avevo una con scritto “Beginner”.

 

 

Conosco le leggi del mondo e mò sono cazzi tuoi.

 

 

Sono un tipo moderato, ma a volte mi verrebbe davvero da spaccare qualcosetta.

 

 

Una parola può ferire più di cento coltellate; quella parola è “FUOCO!”.

 

 

Definizione di film d’autore: il film d’autore è quello in cui non scopano, e se scopano, si vede il cazzo.

 

 

Tu non sai cosa vuol dire amare, altrimenti non avresti preso in mano quel rastrello.

 

 

Piemonte, cade ultraleggero: nessuno se ne accorge.

 

 

Fabrizio Frizzi è un uomo coi baffi mancato.

 

 

Qualcuno è venuto in possesso di un mio video hard e ora mi ricatta. Il cretino non immagina che io possa avere svariate copie al sicuro.

 

 

Coricarsi quando si ha sonno, svegliarsi quando non se ne ha più: solo questa è libertà, il resto è demagogia.

 

 

Da piccolo c’erano sempre dei bulli che mi chiamavano checca e mi rincorrevano per suonarmele. Io scappando inciampavo spesso, per colpa dei tacchi.

 

 

Sapete cosa c’è di peggio di vostra moglie che si fa un ciccione pelato con la psoriasi? vostra moglie che va in bianco con un ciccione pelato con la psoriasi.

 

 

Rocco Siffredi da ragazzino è stato oggetto di molestie sessuali da parte di un prete. Anni di terapia presso uno psicologo per superare il trauma, ma alla fine il sacerdote ne è uscito.

 

 

Attrice porno iscritta al PD, scoperta perde l’ingaggio.

 

 

Qualcuno vuole impedirci di stare insieme: tu.

 

 

Ho avuto un’infanzia strana, sono stato cresciuto da genitori della controcultura, non secondo i precetti pedagogici comunemente diffusi. Ad esempio, dopo aver fatto il bagno dovevo aspettare almeno 3 ore prima di fare merenda.

 

 

Certi uomini hanno donne immeritate; certe donne hanno corpi immeritati; certi corpi hanno vita immeritata.

 

 

Ma secondo voi nelle carceri femminili alle nuove arrivate più indifese le veterane leccano la figa?

 

 

Per il culturista è fondamentale una definizione perfetta. Va bene “deficiente”?

 

 

Soggetto per un film: un uomo riceve una telefonata che lo informa che il padre che non vede da 30 anni e col quale ha un pessimo rapporto è in fin di vita, quindi si reca al suo capezzale dove si verifica un timido ricongiungimento fra i due.
Fin qui banale ma poi il figlio aspetta che il padre spiri e poi si incula il cadavere.

 

 

Eri qui quando ero felice, eri qui quando stavo giù. Eri qui quando nessun altro era rimasto. Eri qui quando mi addormentavo, eri qui quando mi svegliavo. Ma ‘n ce l’hai ‘na casa?

 

 

Non sono certo uno di quelli che sono cambiati col successo, io sono cambiato nel pieno anonimato.

 

 

I bambini sono cattivi, ma io sono più grosso.

 

 

Ti stimo, perché sei stato l’unico a non avermi abbandonato a causa del mio carattere lunatico e imprevedibile, pezzo di stronzo.

 

 

Non sopporto le battute razziste, il razzismo è una cosa seria.

 

 

Ieri una ragazza mi ha chiesto se mi andava di andare a teatro. Io ho risposto di sì, e lei mi ha detto “e vacci”.

 

 

Il G8 di Genova è stato uno degli episodi più bui e drammatici della storia recente di questo paese, insieme all’uscita di “Infinito” dei Litfiba. Ferite ancora aperte.

 

 

La mia fidanzata ha avuto minacce d’aborto da parte mia.

 

 

La vita è una ruota che gira.
Se vi pare una frase da poco, immaginateci un giro di DO sotto.

 

 

Ma davvero ci interessa se Michelle Hunziker in costume ha la cellulite al culo oppure no? tanto non ce la dà lo stesso.

 

 

Tu hai fatto di me una persona diversa; prima ero uno che si faceva le seghe.

 

 

Sono stato candidato agli oscar 2011 come miglior comparsa

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I White Stripes si sono sciolti. Il membro del gruppo che apprezzavo di più era comunque  il bassista, ha mostrato di avere grande gusto.

 

 

Disgrazia in una fabbrica del milanese: operaio trova lavoro.

 

 

Una volta ero un adolescente timidissimo, poi un giorno sono stato pestato.

 

 

Non riuscirei mai a fare sesso con la mia cagna che mi guarda, anche se lei è convinta che ci sarebbe più intimità…

 

 

Il domani non mi spaventa. E’ il dopodomani che mi fa cagare addosso.

 

 

Omosessualità: ma è meglio essere discriminati e dover fare lo stilista o essere accettati e poter dare l’asfalto?

 

 

Vorrei tirare fuori quello che ho dentro, e tirarvelo addosso.

 

 

Quelli che fanno “satira politica” mi sembrano i giullari di corte dell’era democratica.

 

 

Il celebre cliché sulla musica andrebbe capovolto: non è questa ad essere la “colonna sonora della vita”, è la vita ad esserne un pessimo videoclip.

 

 

Mi sono preso un paio di occhiali di quelli che pubblicizzano sulle riviste, quelli che ti permettono di vedere le ragazze nude. 567 euro per quegli Armani, ma è stato un buon investimento.

 

 

San Valentino: le statistiche indicano che il 58% degli italiani lo festeggerà al ristorante, il 30% in agriturismo, il 10 % andrà a teatro e il 2% lo passerà in famiglia, trattandosi di legami incestuosi.

 

 

Quando si supera un certo limite invalicabile, arriva il momento in cui le donne per bene, le donne dignitose, si alzano in piedi. E con orgoglio, spicciano la tavola.

 

 

La domenica è così merdosa che riesce a far sembrare il lunedì bello.

 

 

Nel nuovo numero di Salute&Benessere “Smagliature in gravidanza: come evitarle”
Col preservativo.

 

 

– Destra e Sinistra sono uguali.
– Ma questo si chiama qualunquismo!
– No, si chiama Massoneria.

 

 

No alla demagogia, il popolo italiano si merita di più.

 

 

Certo che i gesti spontanei sono i migliori, come gli aborti ad esempio.

 

 

Abbracciati a letto, sull’onda dell’entusiasmo e della passione appena consumata, spesso si fanno promesse che poi ci è difficile mantenere. Fu così che le giurai che sarei diventato un cliente abituale, mi fregò l’impulsività.

 

 

Solo 25 anni fa le donne si accoppiavano con maschi col mullet, e ciò sembrava la cosa più normale del mondo. Questo dovrebbe far riflettere molto sulla natura umana.

 

 

Non è favoloso che esistano i trailer dei film porno? ehi, non mi svelare il finale eh! ecco lo sapevo, lui viene… oh no! era tutto nella mente di un pipparolo in coma, il classico botto finale hollywoodiano.

 

 

Dai produttori di Vino Ronco, dell’altro Vino Ronco. Eh oh noi quello sapemo fa’.

 

 

Se notoriamente trombare è bello e lavorare è brutto, allora perché la gete non indossa la mascherina dell’anonimato in ufficio o sul cantiere invece che sul set di “Zia Rita di Cazzi Riempita”?

 

 

Quando ho sentito che Ferrara avrebbe preso il posto di Enzo Biagi, per un attimo mi sono illuso che si trattasse di quello nella bara.

 

 

Non è vero che i politici sono lontani dai problemi della gente, giacché essi sono i problemi della gente.

 

 

Se fossi miliardario non mi romperei il cazzo la domenica pomeriggo in casa davanti al pc; mi comprerei un sacco di roba su ebay.

 

 

– Queste esperienze quando sarai vecchio potrai raccontarle ai tuoi nipoti!
– Beh, francamente spero di non arrivare a rincoglionirmi tanto da parlare ad esseri immaginari.

 

 

Affrontare la vita da soli è dura a questo mondo, più facile se si è in coppia, meglio ancora se si è a capo di una gang.

 

 

Essere anarchici e frequentare anarchici non solo è etico, ma soprattutto conveniente! niente regali di Natale, auguri, matrimoni, battesimi, funerali pallosi, frasi di circostanza, sanvalentini, abiti alla moda, rate e mutui, macchinone da lavare e messe la domenica… Anarchia è Convenienza!

 

 

Sesso e amore sono una sola cosa indivisibile, perciò dato che è da stamattina che ti amo è ora che la scuci.

 

 

Michael Jackson – pace all’anima sua – è morto, Berlusconi comincia ad avere una certa età… direi che per parecchi comici si avvicina il tempo della disoccupazione,  se dio vuole.

 

 

In questo momento non riesco a dirti quello che provo. Prova a fa’ un salto venerdì semmai.

 

 

Ho un corpo bellissimo, giù in garage.

 

 

Io nelle mie capacità ci ho sempre creduto. Che ingenuo.

 

 

Che curioso fenomeno, la “tribute band”. Un ambito in cui il più bravo è ridicolo.

 

 

Esco di casa e mi ritrovo a parlare con sconosciuti del tempo. In filosofia.

 

 

Non ho mai creduto in Dio, credo solo in me stesso, e c’è un altare che lo dimostra.

 

 

Tu mi completi. Difettavo di quella lingua sul glande.

 

 

“Mogli e buoi dai paesi tuoi” è il proverbio dalla massima concentrazione di abomini culturali mai concepito! maschilismo, specismo, nazionalismo, razzismo, capitalismo, moralismo, il tutto ammantato da un’aura di saggezza popolare.
Mio padre, dal canto suo, tende ad applicare il concetto a frazioni e sottofrazioni.

 

 

Oh Gesù illumina il mio cammino, e poi levati dal cazzo.

 

 

Sto lavorando ad un cortometraggio hard, si intitola “Il Pompino”.

 

 

Che culo Herman Melville a nascere prozio di Moby.

 

 

Ho suonato davanti a migliaia di persone, poi un vigile mi ha cacciato.

 

 

Ma i bambini africani non sono già abbastanza sfortunati? no, pure a scuola dobbiamo mandarli.

 

 

Il mio cane ha di nuovo mangiato la merda. Ora per pranzo mi tocca arrangiarmi un’altra volta.

 

 

Fare una donazione al telefono azzurro… praticamente, con tutte le vostre tasse, lo stato non riesce a garantire nemmeno che i BAMBINI NON VENGANO MALMENATI! è un servizio extra quello!

 

 

Alla soglia dei 30 anni ho pensato che fosse giusto raccontare per iscritto tutte le mie esperienze e le mie avventure con l’altro sesso e renderle finalmente pubbliche. L’opuscolo sarà disponibile da giugno in tutte le librerie del Lazio.

 

 

Alla soglia dei 30 anni ho pensato che fosse giusto raccontare per iscritto tutte le mie esperienze e le mie avventure con l’altro sesso e renderle finalmente pubbliche. L’opuscolo sarà disponibile da giugno in tutte le librerie del Lazio.

 

 

La cosa fantastica della maggior parte di quelli che negano che esistano i “complotti” – ossia semplici stategie attuate da chi detiene potere e risorse sul pianeta ai fini del loro mantenimento – è che si tratta di gente che lavora 10 ore al giorno, battezzata, monogama con prole. Loro stessi sono la prova dell’esistenza di un efficace complotto, solo che non lo capiscono, ‘sti ebeti, e anzi danno dell’ebete a te.

 

 

Seguo distrattamente l’attualità, però questo terremoto in Libia mi preoccupa abbastanza.

 

 

L’estate è alle porte, non vedo l’ora di patire la vita a mezze maniche.

 

 

La dittatura sono 4 poliziotti che ti sequestrano e ti pestano.
La democrazia sono 4 poliziotti che ti sequestrano e ti pestano, tenendoti per il codino.

 

 

Quando vedo Saviano parlare in televisione mi sento orgoglioso. Di avere i capelli.

 

 

La felicità è a un passo da te, stronzo paralitico.

 

 

Non voglio morire solo, sto così bene solo e vivo.

 

 

Non è vero che tratto gli animali come fossero persone snaturandoli, queste sono tutte cazzate messe in giro da quel mendace di Bobby.

 

 

Nel mondo una parte della popolazione prende le decisioni, l’altra è troppo occupata a strombazzare ai matrimoni.

 

 

Oh io l’ultima barzelletta del premier l’ho apprezzata: “Io sto cercando di porre rimedio ai danni della guerra”, geniale.

 

 

Su un campione di 1000 uomini e 1000 donne intervistati, alla domanda “qual è la tua posizione preferita?” il 75% degli uomini ha risposto “pecorina”, mentre l’87% delle donne ha risposto “dirigente”.

 

 

Nella vita occorre umiltà, e più umile di me non c’è nessuno.

 

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– Perché non facciamo sesso?
– Ehi, mi hai preso per una mignotta?
– No, aspetta, io intendevo gratis!!


Mio cugino Oreste mi ha sempre lasciato un po’ perplesso. Porta la riga in mezzo, il che è strano, considerando che è calvo.

 

Credo che la prossima volta che andrò a vedere Luttazzi riderò a crepapelle. Almeno entro i limiti consentiti in un’aula giudiziaria.

 

Se la fama ha cambiato la mia vita? bah, direi di no…al massimo qualche problemuccio me lo dà la schizofrenia.

 

Che bello quando ancora compravo le figurine, che ricordi. Pare ieri e invece sono già passati 6 anni.

 

Le donne al mondo si dividono in due categorie: quelle che farebbero sesso per andare in TV e quelle che farebbero sesso per avere una TV

 

Finalmente la RAI batte in ascolti il Grande Fratello. Sono serviti solo Saviano e Benigni. Ci mancava solo Mina, per dare filo da torcere ad un gruppo di analfabeti all’ultima moda.

 

E quella sera dissi “se non posso avere te, allora non voglio nessun’altra” e sbattendo la porta uscii dal bordello.

 

Incredibile come mia madre non si evolva: non solo dopo 20 anni guarda ancora Beautiful, ma si ostina ancora a dire che la donna giusta per Eric era Brooke!

 

Esco e sento parlare di gente che richiede amicizie, aggiunge persone.
Ormai la realtà non è che la periferia di Facebook.

 

La nascita del metal è stata una vera svolta per gli uomini cessi.

 

Avrei sempre voluto ornare il mio corpo con un discreto numero di piercing, ma dopo il G8 di Genova evito persino le otturazioni ai denti.

 

– A te non te ne frega un cazzo di noi!
– Ancora con questa storia! sai che non è vero, e poi finiscila con questo plurale maiestatis!

 

Ero convinto che dedicarti quella canzone fosse un bel gesto, un gesto romantico, e invece non mi rispondi più al telefono. Perché? me lo spieghi? eh, Lauretta?

 

Ok, forse Obama sta perdendo consensi e si avvia al declino, ma la sua importanza storica rimane innegabile: i tempi nei quali un nero non poteva entrare in una loggia segreta sono ormai solo un ricordo.

 

Napolitano ricorda Monicelli. Nonostante l’Alzheimer.

 

Da cosa si evince che quello dell’attore non è un “lavoro” come gli altri? beh, dal fatto che quando l’attore sbaglia sul set, tutti si fanno una risata, mentre quando il muratore sbaglia sul cantiere, tutti lo insultano.

 

Dov’è finito quel ragazzo spensierato che guardava alla vita con entusiasmo e mai si dava per sconfitto? che ne è oggi di lui? vatti a fidare a prestare i soldi ala gente.

 

Cosa spinge un individuo di media estrazione e con una famiglia alle spalle ad eseguire una cover di un brano celebre alla pianola e metterla su youtube?

 

Il progresso scientifico è nemico dello charme. L’ho capito quando ho tentato di risultare affascinante mettendomi e togliendomi le lenti a contatto.

 

Alle prossime elezioni Berlusconi concorrerà contro il suo avversario più temibile e agguerrito, l’unico in grado di sconfiggerlo: la morte.

 

Ho preso una sòla su ebay! Volevo fare scorta di preservativi per un anno pensando di risparmiare, ma poi apro il pacco e dentro ce n’erano solo 6! e gli altri 2?? ladri maledetti.

 

Stanotte ho fatto un sogno bellissimo dal quale non mi sarei mai voluto svegliare: c’erano tutti e 5 i Subsonica impiegati alla ERG.

 

Perché mai ostinarsi a voler cantare quando hai una voce perfetta per fare il barista??

 

Secoli di storia sintetizzati in poche pagine…e già così mi scassano i coglioni.

 

Dunque, se alla manifestazione di Roma c’erano infiltrati?? andiamo! seriamente, chi vorrebbe fare a botte con la polizia per il DIRITTO ALLO STUDIO?????

 

Se fossi nato con la sindrome di Tourette, a casa mia non ci sarei arrivato vivo alla diagnosi.

 

Lei se n’è andata, e si è portata via i miei bambini.
Ora torna un po’ in Brasile a prenderne altri…

 

Io sabato sera vado a vedere Gabriel Garko in discoteca. Dice che quest’anno è 1 cm e mezzo più alto.

 

La neve è ciò che ha reso celebre Alberto Tomba; non posso non odiarla a prescindere da quanto rompe i coglioni.

 

Lettera ai Giovani:
Cari giovani, perché ve la prendete con i finanzieri? ragazzi che per 1000/2000/3000 tiè! euro al mese ogni mattina si alzano per sanzionare numerosi disonesti fruttivendoli.

 

– dimmi che mi ami!
– io ti amo.
– è la verità?
– no.

 

Ho il terzo capezzolo. E’ una cosa piuttosto rara ma quando lo faccio presente mi dicono che non devo vergognarmene e che sono una persona normalissima.
Però, in effetti, quando mi tolgo il berretto mi sento sempre gli occhi della gente addosso.

 

Ieri stavo andando a buttare l’immondizia quando un tale me l’ha scippata ed è scappato via. La gente è incredibilmente folle. Ma vedrai che quando gli arriverà la lettera del mio avvocato gli passerà la voglia.

 

– Com’è lavorare con Muccino?
– Esaltante, è un formidabile intonacatore. Peccato poi abbia scelto la via del cinema.

 

Non si può riempire un vuoto esistenziale col sesso. Con le pippe non ne parliamo.

 

Ho dei capelli molto belli, e di tutti i tipi!

 

– ma tu non vuoi una donna, tu vuoi una bambola gonfiabile!
– sì, ma anche di quelle economiche eh

 

Da piccolo hai paura quando il dentista sta per iniziare, da grande quando ha finito.

 

Mi disse che voleva una storia seria, così per natale le regalai “i miserabili”.

 

Sono andato a comprarmi un parrucchino, ebbene sì, ma avevo pochi soldi così ho dovuto prenderne uno stempiato.

 

La vita è un dono di Dio, anche se avrei preferito un frullatore.

 

Le ricorrenze non sono affatto inutili, servono a ricordarci chi siamo. Degli idioti.

 

Vi è mai capitato di incontrare qualcuno che vi sembrava di conoscere da una vita? a me no.

 

Io mi rivolgo alla gente comune, e la mando affanculo.

 

Riuscirai ad amarmi come un tempo? cioè intendo gratis

 

Il modo migliore per non perdere i segnalibri in giro per la casa è metterli in mezzo a dei libri.

 

Esiste una forza, una forza che pervade e sorregge l’universo conosciuto e quello sconosciuto, una forza che fa muovere le stelle e scatena grandi tempeste sulla terra, ed è la forza che fa battere il cuore di chi ama ardentemente, e quella forza ha un nome: Arturo.

 

Certo che l’erotismo segue percorsi strani e personali, io ad esempio mi arrapo se una donna mi parla di signoraggio bancario, non posso farci nulla…

 

Se ripenso alla mia prima volta…bah, con ‘st’euro c’hanno proprio rovinato.

 

Quando mi cade la salsa sul pavimento la raccolgo con una di quelle tortillas assorbenti…

 

Io cito Baricco. In giudizio.

 

Aveva la faccia di uno al quale avevano appena strappato via la faccia, così fu arrestato.

 

Cazzo, i testi di Ligabue dovrebbero stare sulle antologie di testo scolastiche! così non li legge nessuno.

 

– qual è la tua fantasia sessuale più perversa?
– farlo con un’infermiera…
– beh? è banale
– ma in anestesia totale.

 

Eri bellissima in quel vestito da sposa, un martedì grasso che non dimenticherò mai.

 

Per poter cambiare il mondo dobbiamo prima cambiare noi stessi. Con degli alieni dai superpoteri.

 

Mi piace andare con le prostitute, perché fanno cose che mia moglie normalmente non fa, tipo esistere.

 

L’amicizia rovina i rapporti sessuali

 

Lei non apprezzava molto la foga con la quale le strappavo le mutande, così iniziò a chiudere a chiave i cassetti.

 

Come si può anche solo pensare di abbordare ragazzine delle medie? quelle se la tirano troppo.

 

Jovanotti verrà capito forse fra 20 anni. Come la strage di Bologna.

 

Le battute sull’attualità sono le battute volute dal sistema, essendo l’”attualità” determinata dalla stampa ufficiale, che è appunto espressione brutale del sistema. E comunque non fanno ridere e hanno rotto il cazzo.

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